helen

Нарисовал себе усы на работе, а женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?!. Закончив Медицинский :1 Я постоянно мою руки ;2 Я знаю, что я умру , и этого не изменить;3 Я знаю откуда действительно берутся дети ; 4 Практически ничего не может испортить мне аппетит;5 Я очень боюсь врачей , особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ )))))))

С днём рождения, Lasvegas!!!

Открыла кошелек... долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листок мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут...Где, бл@ть, деньги?...)))

Правильное отношение к жизни

Если это мода на будущую весну, то надо у Шарика из будки свитер свой забрать!

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги. Деньги и финансы не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет. Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию. О себе он говорит: - После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов. - Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма и открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя». Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Этой зимой

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб***го КОТА!!!