S_Polina

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: — Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому — Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :»Вэдро, вэдро!»…

Отзеркалить: обижаться на него за то, что он работает не только с вами )))

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Я считаю - пусть себе ездят. В этом никакого зла не вижу. Лишь бы на метле не летали- во это было бы настоящее зло.

Подскажите, кто в теме, какого числа обнуляется использованный лимит в 50 тыс. грн. бесплатного снятия с КДВ через банкоматы? Допустим, я на протяжении июля суммарно снял через банкоматы 50 тыс. грн., с 1 августа я смогу снова снимать без комиссии?

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть, лучше по имени — Вася! — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? — Ну, Любимый, и что? Банкир: — Ну ... ладно, ладно, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Подскажите, кто заправляется на Укрнафте, как там качество бензина? Там цена на сегодня привлекательная - 20,6 и вроде есть топливные карты.

Можно перевести до 3000 грн. включая комиссию. Подробнее можете посмотреть https://money.kyivstar.ua. Один нюанс: на карты привата деньги зачисляются через 2 дня, на остальные практически сразу.

Размер комиссии зависит от суммы перевода. Минимальная комиссия 4,5% с сумм более 500 грн. Переводите не 500 грн., а 501 грн. и комиссия составит 4,5 %.

. По карте виза голд лимит 1500 грн. в сутки, но он включает и расчеты в постерминалах, и расчеты в интернете, и перевод на карту другого банка, т.е. если вы сегодня делали перевод на карту другого банка (лимит 500 грн.), то у вас остается 1000 грн. на все другие операции. Лимит устанавливается путем звонка на горячую линию банка и действует до 6 утра, а обнуляется в 0 часов.

Заработали дельтаплатежи, кому нужно пытайтесь, авось повезет...

Комиссия 0,5 %, лимит ровно 500 грн., обнуляется в 0 часов. Перевод возможен только на карты МПС Виза.

Может кому пригодится следующая информация: кроме 500 грн. перевода через дельта платежи с ОК N 1 есть возможность перевести только с визы голд (золотой гаманець) до 500 грн. в сутки через приватовский сервис сендмани https://sendmoney.privatbank.ua/ru/. Для этого необходимо через службу поддержки увеличить лимит по карте для расчетов в интернете: увеличивают до 1500 грн., но фактически удается переводить до 500 грн. На карты приватбанка данная услуга бесплатна. Да, и еще- если не подключена услуга смс информирования на карте ЗГ, нужно ее активировать через май дельта.

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: - Да купи же ты, наконец, лотерейный билет! Дай Богу шанс...

- Обвиняемый, почему вы избили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? - Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! - Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! - Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!

Ехал как-то под вечер тракторист на “Беларусе” из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров “Беларус” на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как “Беларус” прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то гружёная была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: “Слышь, – говорит – братишка, а с какой скоростью “Беларусь” может ехать?” Тот (первый) отвечает: “Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит”. Второй: “Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас “Беларус” не отстаёт. Да ещё фарами сигналит – сейчас на обгон пойдёт!” Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.

Письмо к Эбби "Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок. Вот одно из писем: Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Дело было так. Раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: — Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: — Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла! Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола… У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно — дедок. Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята! Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв дзыгара» (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: — Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: — Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.

Проезжал только что мимо обменок в центре. Доллар 18,00/---- Евро 21,5/---- либо продажи нет, либо цены нет (цены не сложат видать)

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже: «Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.» «Все аналитики сразу не могут ошибаться!» «Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.» «Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.» «По крайней мере, хуже уже быть не может!» «Уверен, что мы достигли дна.» «Скорее всего, это просто коррекция.» «Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!» «Этот метод анализа всегда срабатывает.» «Не надо паниковать!»

Заработал наконец-то сайт.

Притча о мудреце и проститутке. Однажды проститутка пришла к мудрецу и говорит: - Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет, и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить, как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой - люди не идут к тебе. А я - девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась... И, несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит? На что мудрец ей ответил: - Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина.

САМОЕ ГОРЬКОЕ НА СВЕТЕ СОСТОЯНИЕ- ОДИНОЧЕСТВО Самое горькое на свете состояние- одиночество, Самое длинное на свете расстояние-то, что одолеть не хочется, Самые злые на свете слова -'я тебя не люблю', Самое страшное, если ложь права, а надежда равна нулю. Самое трудное-это ожидание конца любви, Ты ушел, как улыбка с лица, а сердце считает шаги твои. И все-таки я хочу самого страшного, Самого неистового хочу. Пусть мне будет беда вчерашняя И счастье завтрашнее по плечу. Я хочу и болей, и радостей. Я хочу свою жизнь прожить не в полсердца, не труся, не крадучись Я взапой ее стану пить. Я хочу ее полной мерою: В руки, в сердце, в глаза и сны. Всю-с надеждою и изменою, Всю - от крика до тишины! © Андрей Дмитриевич Дементьев /Andrey Dementiev/

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...