Бродяга - джипер

- Софочка, таки шо будете пить? - Ойц, та шо нальете... - Софочка, у Вас прекрасный вкус!

Запомни Изя и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

- Ну, что у нас нового в школе, сынок? - Расценки, пап...

Та не, утром без грима и побриться не успела ))) Та что побриться, она из одежды ток юбочку с фатой и натянуть успела, и выперли... (((

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда клавиатура.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.

На дне рождения на работе. - Вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.

Когда больше нечем заняться в выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! - Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял...

Она: - Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять... Он: - Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

- Слышь, а почему у тебя лысина розовая? - Недавно появилась, еще стесняется.

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать черной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? - С бурной рекой. - Красиво! И куда я впадаю? - В истерику.

Это только первый том из серии )))

Самки богомола відразу відкушують голову своїм самцям. А ось самки людей не такі милосердні - вони висмоктують мозок самця поступово, надовго продовжуючи його муки ...