-
Публікації
83 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Повідомлення, опубліковані користувачем Mishanya
-
-
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
А давай ты заткнёшься сейчас, но это мне как бы на День рождения?
Чтобы удачно выйти замуж, надо подождать чуть-чуть дольше чем остальные и чуть чуть меньше чем оставшиеся.- 11
-
Скажите, а где вообще можно узнать о существующих лимитах на снятие наличных?
По доллару? По евро? По гривне?
Чтобы не получилось, что я завтра приду снять гривну в кассу со своей карты, а мне скажут: "Извините, Вы лимит не подняли". А я его даже не знаю.
Озвучьте, пожалуйста, действующие на сегодня лимиты по всем основным валютам, это же не секрет?
Лимит на снятие наличных можно установить в банкомате. Устанавливал лимит на снятие по гривне на КДВ до 90 тыс грн. - работало. Действует в пределах календарного месяца. При превышении - звонок на службу спасения либо визит к сотруднику отделения. В отделении банка либо по звонку, лимит можно поднять только в пределах остатка на карте. Валюта - согласно нормативов НБУ. Возможно информация устарела, дело было в мае.
-
На этой неделе 2 раза пополнял валютную карту через терминал. Оба раза при пополнении терминал зависал, средства зачислял после обращения на службу поддержки. Терминалы разные, а сбой одинаковый - деньги забирает, а кнопка пополнить неактивна и зависает. Прошу представителя ПриватБанка прокомментировать.
-
-
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Не думай о людишках свысока.
Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.
- 11
-
Кто-то печет булочки, а кто-то жарит кузнечиков. Я лично предпочитаю булочки, но совершенно спокойно отношусь к тем, кто с аппетитом, как я булочки, уплетает жареных кузнечиков. К человеку, который готовит кузнечиков, у меня тоже нет никаких претензий. Это его дело. Не моё. Он же не пихает их мне в рот, вырывая из моих рук любимую булочку со взбитыми сливками. Проходя мимо его лавки я ему улыбнусь. Просто так. Забавный тип. Я не считаю его лохом, идиотом, дебилом, петухом, мразью, извращенцем, гламурной тварью, продажной скотиной и т.д. Он просто жарит кузнечиков, которых я не ем. Даже этот странный для меня труд я уважаю просто потому, что так меня учили. Судя по комментариям многих учили по-другому.
- 5
-
-
1. "Начало" (2010)
2. "Поймай меня, если сможешь" (2002)
3. "Отступники" (2006)
4. "Эффект бабочки" (2003) -
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...- 10
-
-
Уважаемые эксперты очень нужен совет в свете последнего колебания курса.хочу купить квартиру....
Если застройщик дает рассрочку воспользуйтесь ею, застолбите квартиру, внесите минимальный взнос, по мере роста курса продавайте частями доллары и проплачивайте.
- 1
-
- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого байкера зубы в мошках!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
- Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.
- Позвольте,а где же Ленин?
- А Ленин в Польше !!!
- 9
-
А что, у нас доллары в банкомате можно снять?
Если не ошибаюсь, пару лет назад НБУ запретил снимать доллары в банкоматах. Пополнить свой валютный счет/карту через терминал ПБ можно. Кстати, если номер терминала (внизу экрана, слева) начинается на Т2***** - берет доллары/гривну, если Т1***** - только гривну.
- 2
-
-
-
«Остров проклятых» - режиссёр Мартин Скорсезе в главной роли Леонардо Ди Каприо.
«Шестое чувство» - режиссёр М. Найт Шьямалан в главной роли Б.Уиллис.
«Исчезнувшая» - режиссёр Дэвид Финчер в главной роли Бен Аффлек.
- 9
-
Украину ожидает гривневый голод? http://glavnoe.ua/news/n229812
«В официальных обменниках объемы продаж валюты увеличились, а на черном рынке – упали...» - вкладчики Дельты как раз таки в банках и скупились.
«В банках не хватает гривны.» - а то что остатки на кс за неделю выросли на 7,58 млрд. так это так, мелочи...
- 2
-
Вопрос сотруднику ПриватБанка.
Возможно ли открытие карты World MasterCard в долларах, при наличии расчетной/универсальной карты в долларах?
Спасибо. -
-
-
Сиськи выше, конечно, рулят, но добавлю рекламу Мерседеса....
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o-TQUNZ9wOc
- 4
-
-
ВТБ - доллары продаёт, но не покупает. При мне отказали 4 клиентам, программа не работает
- 5
-
По поводу дальнейшего прогноза. Сейчас в Луганске идет массовый отказ от гривны - действует запрет на обмен рубля на гривну (некий аналог Крыма в мае-июне), все товары пересчитаны в двух валютах. Кроме того, начались выплаты зарплат и пенсий в рублях. Вся гривна, которая пока есть у нескольких миллионов человек, достаточно быстро хлынет в Украину, что окажет дополнительное влияние на рост курса доллара в стране. Вряд ли, у правительства хватит сил сдерживать дальше курс (на нынешних позициях), поэтому мой прогноз осень 30-40 грн. за 1$/
1. не запрет на обмен рубля на гривну, а фиксированный курс - 1:2
2. все товары пересчитаны в двух валютах - гривна/рубль.
3. начались выплаты зарплат и пенсий в рублях - крупных вливаний рублевой массы не будет.
ИМХО, возможно ошибаюсь, Вам из Луганска виднее
Кстати, насчет гривны, которая хлынет - даже если предположить, что её 10 млрд. грн., это всего лишь 3,5% от общей массы, то этот "поток" поднимет курс максимум на 0,8-0,9 грн.
- 2
- 2
Юмор (без политики)
в Посиденьки
Опубліковано:
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
- Дружите с алкоголем?
- А c чего мне с ним ссориться?