Комната психо-эмоциональной разгрузки. Никому не входить!

[Волк]

Вы все-таки вошли? Значит, маркетинговая ловушка сработала! Наш человек так устроен, что, если написать: "Не влезай! Убьет!", "Не стой под стрелой!", "Опасно - высокое напряжение!", "Не читать!", "Не смотреть!", "Не трогать руками!" - он обязательно влезет, войдет, включит, начнет читать и трогать руками. Иначе он не наш человек, а немец! Не зря ведь говорят, что русскому хорошо - то немцу смерть! Но без этого мы бы войну не выиграли!

 

Я заметил, что со всеми этими грустными событиями, случившимися со всеми нами за последние полгода, мы уже разучились улыбаться, степень напряженности и непримиримости в обществе растет, люди уже готовы бросаться на любого, кто не разделяет их точку зрения. Всему виной телевизор и политики, которые влияют на эфир. И обратите внимание - все это они делают с предельно серьезными лицами! "Я понял, в чем наша беда. Мы слишком серьезны. Ум на лице - это еще не признак ума! Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа!.. Улыбайтесь!.." Надеюсь, все помнят этот фильм?! Для тех, кто забыл - я напомню!

 

 

Ирвин свои максимальные балы сорвал именно на юмористических постах. Я внесу свою лепту - у меня все-таки за спиной 10-летний опыт капитана не самой последней команды КВН. Я буду выкладывать по одному юмористичекие, абсолютно аполитичные тексты, которых у меня накопилось после окончания карьеры в КВН немало. Вы можете делать то же самое. Никаких ограничений ни по теме, ни по концентрации юмора нет! Комментировать можно, что угодно и кому угодно...

 

Всё! Понеслась...

 

 

 

Знакомство с родителями.

 

 

Не-е, ну до чего все-таки американцы тупой народ и шутки у них все на уровне пола! Убедиться в этом мне пришлось, попав по культурному обмену для дальнейшего прохождения учебы в Пенсильванский университет. До этого я благополучно учился в МВТУ им.Баумана и наивно полагал, что все шутки Михаила Задорнова про тупых америкосов не более, чем дешевый маркетинговый ход для повышения коммерческой составляющей собственных унылых творений и направлены только на заигрывание с люмпенизированной частью населения. Какому русскому не хочется почувствовать себя хоть в чем-то лучше вонючих америкосов? Хоть на минуту! А?!. С единственной только поправочкой - позвольте уточнить, ув. г-н острослов, а если они такие тупые, а мы такие острые, то почему они тогда живут лучше нас?! Что, нечего сказать? Вот то-то и оно!

 

Смущала во всей этой ситуации действительно только некая приземленность американского юмора, с которой я уже успел столкнуться, окунувшись в мутную реку американского кинематографа, хлынувшего после перестройки бурным потоком на нашу родину. С этим мне и предстояло разобраться, оказавшись волею судеб в середине 90-х в стране, возомнившей себя центром Мира. И поначалу мне все там очень даже понравилось. Особенно витрины тамошних магазинов, которые ярко контрастировали с оставленными на родине - не мне вам рассказывать, что у нас творилось в середине 90-х в этом смысле.

 

Червь сомнения поселился во мне после знакомства с одной замечательной американской девушкой. Звали ее Алабама. Она посещала вместе со мной лекции по психологии. Родители ее были переселенцы из Ирландии в третьем колене. Узнав эту подробность ее биографии мне бы сразу с ней попрощаться, но я не был посвящен в столь интимные подробности ирландского менталитета. А зря!

 

В один прекрасный день, когда наши отношения с Алабамой зашли уже достаточно далеко, она предложила познакомиться с ее родителями. Было это, как раз, накануне Дня Благодарения, я даже не сильно волновался - подумаешь, знакомство с родителями, что тут особенного? Что я родителей до этого не видел? Чего их бояться?!

 

Дом ее производил впечатление обычного дома, обычных американских миллионеров - два этажа с бассейном и подземным паркингом. Что я таких домов не видел? Да видел навалом в американских фильмах. Больше всего мне запомнился туалет. И не потому, что он был размером с мою трехкомнатную московскую квартиру, а потому что как раз с ним и была связана вся эта история, окончательно подорвавшая мою веру в американскую нацию...

 

Но обо всем по порядку. Придя в назначенный день, даже раньше положенного срока, чего со мной до этого не бывало, я потынялся было по многочисленным комнатам ирландских миллионеров, после чего черт меня дернул посетить их туалет. Он, конечно, соответствовал заявленным апартаментам. Это был корабль, обшитый плиткой и мрамором, со множеством штучек, назначение которых я не знаю и по сей день. Обнаружив там среди всего этого великолепия нечто, отдаленно напоминающее унитаз, я справил малую нужду и, как воспитанный человек, с чувством выполненного долга нажал на слив… Вот тут-то все и началось! Раздался странный гул, в туалете на секунду погас свет, потом зажегся, но уже в самом унитазе, из бачка полилась вода, через секунду сменившаяся пеной. Мне бы в это время накивать пятами, но я стоял, как завороженный, и смотрел на все это чудо, забыв даже застегнуть штаны. Пена, тем временем, заполнила весь унитаз и начала переливаться через него. Я запаниковал, безуспешно пытаясь остановить этот процесс, начал нажимать подряд на все ручки, но добился только того, что свет в унитазе потух и я остался в кромешной темноте. Лишь по периметру светились сигнальные огни. Все это очень напоминало пожар на космической станции или в моем случае – на подводной лодке. Для полноты ощущений не хватало только металлического голоса компьютера, который отсчитывает: «До ликвидации станции и полного затопления осталось 30 сек, 29 сек, 28 сек… ». Пены меж тем становилось все больше, ненасытный унитаз извергал из себя все новые и новые ее порции – меня обуял первобытный страх. Я метался по туалету в поисках спасения, как раненный зверь, и не находил его. И тут я вспомнил про дверь. Господи, как я мог про нее забыть?! Черт с ним с этим туалетом – надо спасаться самому, не хватало еще быть заживо погребенным, точнее утопленным в этом саркофаге! Бредя по щиколотку в пенной жиже и холодея от ужаса от возможных последствий, я на ощупь добрался до дверей и попытался их открыть… но тут меня ждало новое разочарование – дверь не открывалась. Я решил, что она блокируется системой для проведения полной дезактивации-дегазации помещения. И тут мне стало окончательно страшно. Воспаленное сознание уже подбрасывало мне картины одна страшнее другой - как я захлебываюсь этой пенной субстанцией, как барахтаюсь в ней, пытаясь не утонуть. Как возмущаются вернувшиеся хозяева туалета этому русскому, поломавшему их чудо техники, как убивается на моей могилке мама и как шушукаются на похоронах мои друзья: «А ты слышал, Вольдемар-то наш, говорят, погиб при исполнении… При исполнении малой нужды, захлебнувшись в унитазе…» - «Да ты что – не может быть!» - «Да, глупая и нелепая смерть…». В ужасе от представленного я заколотил, что есть силы, руками в дверь. К моему удивлению она легко открылась, оказывается, в панике я ее толкал, вместо того, чтобы потянуть на себя (очень напоминало ситуацию из фильма «Тупой и еще тупее», но мне было не до смеха)… На пороге меня ждали радостные родители Алабамы и она сама. Можете сами представить эту картину – я в спущенных штанах и клубах пены с перекошенным от ужаса лицом, и они – счастливые ирландские засранцы, вылившие, хохмы ради, в сливной бачок бутылку моющего средства и занявшие  места в партере в предвкушении грядущего зрелища.

 

Надо ли говорить, что отношения с Алабамой у нас дальше не сложились…

 

 

© Copyright: Владимир Волконский, 2010

Свидетельство о публикации №210122900083 

 

 

 

 

Змінено 9 червня, 2014 користувачем Волк

[SILIKATNYI KIRPICH]

да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет !

[Волк]

да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет !

Этим есть уже кому заниматься! Локально все эти люди сконцентрировались в районе Банковой. Скоро, очень скоро результаты их фантазий вы ощутите на собственной шкуре! Да че там скоро - уже ощутили! Как денюжки - карман не тянут? Они ночей не спят - работают над этим!

[SILIKATNYI KIRPICH]

как на счёт будущего днр и лнр ?

[Волк]

как на счёт будущего днр и лнр ?

Это не ко мне - это к Путину!

[MaNjiNy]

Добрый вечер всем форумчанам или доброе утро! Я одно из первых сообщений пишу, т.к перечитал весь форум,  вывод мой таков!

Думаю на счет всех переписок с 29,05 и прочее числа не буду перечисливать или указывать, вывод у всех однаков.

Что ждет Нас дальше?! -на счет опыта *

*  (Я сам с свей семей оказался в не ловкий момент, открыт грн депозит в в конце октября (прижок), во время спрыгнули в январе, т.к. знакомые в привате сливали информацию дальнейшего развития (возможно свои домыслы сотрудници).
Далее период затишья кого чья по делит "куклаводы", страну, ее экономику, народ((

  народ -  по личному опыту своей семьи потрахали всю независимость страны.  Отец, мать, патриоты  заводов, надежда, а все увы разруха (безденежье: гречка,макароны и т.п  у кого как в жизни; красные дипломы родителей в ж.(((Ждали "покращення") Сам я закончил два высших + одно младше специальное. Кому оно надо??  Только себе, не стране, т.к. все протраханое, ни жилья не благ не остального, сам живу и вижу ж., для простых "пересичных"(((.)

  "Покращеняя" - ждать не ранее августа это года, т.е стабилизации гривны до  11,10, а далее снижение  до 11 до конца года (инфа с привата + своя фильтрация (много сливок об улучшении до 10,50) .
Фильтрация средств обмена валюты нету, т.е. люди покупают и продают спокойно 

Но жить смертным, нам, не дадут никогда в этой стране.

Может не в ту ветку,     з/пл отца - оклад 1600грн. с 2007 года без повышение, у матери с 2005 года - 900 грн., по сегодняшний день, какая б-ть индексация, премия или добавка ни хера.  (это не медики, ни учителя и т.п. дерут за выживание, а производственики)) 

О чем можно говорить на*бали 1991, 1997, 2008, 2013, проценты на*ба населения бешеные,%

[Волк]

Чего-то, когда создавал эту Комнату психо-эмоциональной разгрузки, думал помочь людям расслабиться, проще взглянуть на ситуацию, улыбнуться наконец. Но не тут-то было! Вот и предыдущий товарищ - разгрузился, так разгрузился - на полную катушку! Тут, как говорится, уже не ко мне - тут уже к психиатру! И ведь, что страшно, что в таком положении пребывает сейчас пол страны - и это они еще домашними пирожками какают, которые после диктатора Януковича остались, а что же будет дальше? Ведь все прелести шоковой терапии еще впереди...

 

Яйцеголовый предложил затянуть пояса ради светлого будущего, но большинство населения и так жило с затянутыми поясами - им дальше их уже затягивать некуда, разве только, что на горле. И все ради чего - чтобы Коломойский и Порошенко стали еще богаче, Яйценюк со товарищи подобрался бы наконец к властному корыту, а Россия на радость Америке была бы отодвинута на второй план в бесконечной войне между ними за влияние на мировые процессы и рынки сбыта?

 

Не слишком ли для нас дорогая плата?

Змінено 1 червня, 2014 користувачем Волк

[Гість бетон]

да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет !

страна банкрот с туманным будущим - ничего интересного

[dremota]

Российского туриста жестоко избили индийские жители, посчитавшие его поведение богохульством. Мужчина попытался позвонить в священный колокол, после чего местные жители избили его и изуродовали лицо.
..................
- Меня зовут Богданов Сергей Александрович, сейчас я нахожусь в Индии, и я умираю, - взывает о помощи Сергей Богданов в видеообращении. - Мне нужна помощь моей страны. Меня избили индийские пацаны за то, что я позвонил в колокол. После этого я попал в больницу, но там мне не оказали никакой помощи. Чтобы сбежать оттуда, мне пришлось угнать байк. Я не хочу умирать и прошу помощи у Владимира Владимировича. Помогите!

Взято отсюда - http://www.spr.ru/novosti/2014-03/v-indii-izbili-rossiyanina-udarivshego-v-kolokol-hrama-radi-shutki.html

 

Шутки - в одной стране это было бы смешно (как в том анекдоте.....мы с батей дрова колоть будем, все свободны). В другой за это же, можно и коньки откинуть. Индийские читатели, уверен скажут: "Ну тупой..."

Говорить про ВСЕ население страны, что они тупые, по одной-двух-ста неуместных шутках - не правильно.

Змінено 1 червня, 2014 користувачем dremota

[Волк]

Ладно, сменим тему!

 

 

КАК НАЖИТЬ ВРАГОВ ЗА 10 МИНУТ.

 

 

НА ПРАВАХ ИНСТРУКЦИИ: 20 бесплатных советов как дешево и сердито обрести врагов на всю оставшуюся жизнь.

 

 

ВКЛЮЧАЙТЕ секундомер. Начинаем! Время пошло – к концу ИНСТРУКЦИИ у вас должно быть на одного врага больше. Итак, чтобы гарантированно пополнить список собственных врагов вам необходимо будет соблюдать следующие простые правила (поверьте, ничего сложного!):

 

1. Нужно всегда и везде говорить то, что думаешь, особенно тогда, когда у вас это не спрашивают (разве трудно?).

 

2. Дураку обязательно сказать, что он дурак. Умному – что видали и поумнее. Женщине – указать на ее возраст, а мужчине – на его рога (даже, если рогов нет - пообещать, что будут!).

 

3. Всегда иметь собственное мнение, отличное от мнения остальных, и каждый раз это подчеркивать.

 

ВСЕ! На этом основные правила заканчиваются. Дальше следуют уже ситуационные. Как показывает практика, для жизни вполне хватает и основных. Так что, если кому не интересно, то дальше можно и не читать. А для тех, кого все-таки заинтересовало, я продолжу:

 

4. Регулярно затапливать соседей снизу, ночью включать погромче музыку и на стук в стену - стучать в ответ, угрожая, если это не прекратится, вызвать милицию.

 

5. Никогда не вкручивать лампочку в подъезде, непременно в нем периодически гадить, при этом громче всех возмущаться и указывать на соседскую собаку.

 

6. Распивать спиртные напитки на детской площадке, выжигать кнопки в кабине лифта и вытирать ноги о соседский коврик, закрывая при этом их дверной глазок пальцем.

 

7. Парковать свою машину так, чтобы никто не мог выехать, мыть ее во дворе – посреди футбольного поля и писать гвоздем на соседском «Мерседесе» все, что думаете о его хозяине.

 

8. Ходить по помытому, выставлять свое мусорное ведро под дверь соседей и не реже, чем раз в неделю, устраивать пьяные дебоши с выносом мебели и поножовщиной.

 

9. Регулярно при встрече стрелять сигареты у соседского мальчика – ученика 7-ого класса, рассказывая ему при этом, что у него сестра проститутка, потому что берет пример с его матери. А затем, дождавшись, когда он уйдет, звонить в их дверь и убегать.

 

10. Звонить в 3 часа ночи родителям своей девушки с просьбой позвать к телефону Свету. Признаваться в любви к ней, наклеив сердечко на лобовое стекло машины ее папы, и называть ее при этом постоянно Наташей.

 

11. Всегда и всюду ездить без билетов, никому не уступать место (особенно беременным женщинам и  инвалидам!) и, наступивши на ногу, никогда не извиняться, а, если, не дай Бог, наступили вам – снимать побои и требовать компенсации через суд.

 

12. В холодную погоду просить открыть форточку, в жару требовать, чтобы закрыли, а то «дует!».

 

13. Всюду лезть без очереди, доказывая всем, что «занимали!», при расчете требовать сдачи вплоть до копейки, а беря деньги в долг, никогда не отдавать (это важно!).

 

14. Пригласив даму в ресторан, обязательно развлечь ее пошлым анекдотом, предложить выбрать что-нибудь на собственный вкус, все съесть и, позвонив самому себе с одного мобильного телефона на другой, сделать страшное лицо и не расплатившись убежать (гарантировано в 100 случаях из 100 – дамы вы больше не увидите! Кстати, в число ваших врагов можете смело записать еще и официанта!).

 

15. В гостях не возбраняется разливать соус на скатерть, ронять бутерброды на ковер маслом вниз и полоскать чаем рот, только последнее нужно делать не до, а после еды!

 

16. Если вы пришли в гости без подарка, то ничего страшного в этом нет. В этом случае нужно заявить, что лучший подарок – это вы, не забыть поздравить молодоженов с серебряной свадьбой, после чего все съесть и уйти не попрощавшись, а еще лучше попрощаться и не уйти.

 

17. Уходя из гостей, совсем не плохо прихватить с собой что-то на память, например, вазу или столовое серебро, не забыть выкрутить лампочку в подъезде, а если нельзя выкрутить, то хотя бы разбить.

 

НЕ УСТАЛИ? Потерпите, осталось всего три пункта (для эстетов!):

 

18. В кинотеатре рекомендуется сидеть в 1-ом ряду, не снимая папахи, громко рассказывать соседу, что будет дальше, а для усиления эффекта можно закурить.

 

19. На балете не возбраняется приставать к танцовщицам, громко хрустеть попкорном, а когда у вас зазвонит телефон - попросить оркестр играть потише, а всех остальных вообще «заткнуться».

 

20. На симфонический концерт следует приходить попозже, после 3-его звонка, если при этом придется поднять половину ряда, ничего страшного - так даже лучше! Громко выяснять отношения с билетершей и уже сидящими в зале «лохами» вам положено по ИНСТРУКЦИИ – так им можете и сказать и, вообще, не обращайте на них внимания, вы ведь сюда музыку пришли слушать, а не их!. Кстати, музыка никоим образом не может помешать вам разглядывать в бинокль соседку слева или справа, листая при этом прихваченную из дома газету. А чего время зря терять - вы ж музыку ушами слушаете, а не глазами, глаза-то у вас свободны! - А че?.. Какие претензии?! (Вот-вот! У вас уже получается!)

 

ВСЕ! Подвожу итог - если четко будете следовать моим советам, то одного врага в моем лице уже имеете!! (Как я и обещал - к концу ИНСТРУКЦИИ гарантировано на одного врага больше!). А дальше, если не передумаете, число ваших врагов будет расти в геометрической прогрессии - каждый второй будет желать вам смерти и хоронить вас будут под аплодисменты (и это еще, если похоронят!).

 

КСТАТИ, даже если вы и не будете соблюдать данную ИНСТРУКЦИЮ, то это еще не означает, что врагов у вас будет меньше! (ПРОЧИТАЛИ?..  А теперь улыбнитесь - вас снимала скрытая КАМЕРА!)

 

 

© Copyright: Владимир Волконский, 2010

Свидетельство о публикации №210033100127 

 

Змінено 9 червня, 2014 користувачем Волк