Перейти к содержимому
Волк

Комната психо-эмоциональной разгрузки. Никому не входить!

Рекомендованные сообщения

да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет !

  • Нравится 1
  • Не нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как на счёт будущего днр и лнр ?

Это не ко мне - это к Путину!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый вечер всем форумчанам или доброе утро! Я одно из первых сообщений пишу, т.к перечитал весь форум,  вывод мой таков!

Думаю на счет всех переписок с 29,05 и прочее числа не буду перечисливать или указывать, вывод у всех однаков.

Что ждет Нас дальше?! -на счет опыта *

*  (Я сам с свей семей оказался в не ловкий момент, открыт грн депозит в в конце октября (прижок), во время спрыгнули в январе, т.к. знакомые в привате сливали информацию дальнейшего развития (возможно свои домыслы сотрудници).
Далее период затишья кого чья по делит "куклаводы", страну, ее экономику, народ((

  народ -  по личному опыту своей семьи потрахали всю независимость страны.  Отец, мать, патриоты  заводов, надежда, а все увы разруха (безденежье: гречка,макароны и т.п  у кого как в жизни; красные дипломы родителей в ж.(((Ждали "покращення") Сам я закончил два высших + одно младше специальное. Кому оно надо??  Только себе, не стране, т.к. все протраханое, ни жилья не благ не остального, сам живу и вижу ж., для простых "пересичных"(((.)

  "Покращеняя" - ждать не ранее августа это года, т.е стабилизации гривны до  11,10, а далее снижение  до 11 до конца года (инфа с привата + своя фильтрация (много сливок об улучшении до 10,50) .
Фильтрация средств обмена валюты нету, т.е. люди покупают и продают спокойно 

Но жить смертным, нам, не дадут никогда в этой стране.

Может не в ту ветку,     з/пл отца - оклад 1600грн. с 2007 года без повышение, у матери с 2005 года - 900 грн., по сегодняшний день, какая б-ть индексация, премия или добавка ни хера.  (это не медики, ни учителя и т.п. дерут за выживание, а производственики)) 

О чем можно говорить на*бали 1991, 1997, 2008, 2013, проценты на*ба населения бешеные,%

  • Нравится 5
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость бетон

да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет !

страна банкрот с туманным будущим - ничего интересного

  • Нравится 3
  • Не нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российского туриста жестоко избили индийские жители, посчитавшие его поведение богохульством. Мужчина попытался позвонить в священный колокол, после чего местные жители избили его и изуродовали лицо.
..................
- Меня зовут Богданов Сергей Александрович, сейчас я нахожусь в Индии, и я умираю, - взывает о помощи Сергей Богданов в видеообращении. - Мне нужна помощь моей страны. Меня избили индийские пацаны за то, что я позвонил в колокол. После этого я попал в больницу, но там мне не оказали никакой помощи. Чтобы сбежать оттуда, мне пришлось угнать байк. Я не хочу умирать и прошу помощи у Владимира Владимировича. Помогите!

Взято отсюда - http://www.spr.ru/novosti/2014-03/v-indii-izbili-rossiyanina-udarivshego-v-kolokol-hrama-radi-shutki.html

 

Шутки - в одной стране это было бы смешно (как в том анекдоте.....мы с батей дрова колоть будем, все свободны). В другой за это же, можно и коньки откинуть. Индийские читатели, уверен скажут: "Ну тупой..."

Говорить про ВСЕ население страны, что они тупые, по одной-двух-ста неуместных шутках - не правильно.

Изменено пользователем dremota

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ладно, сменим тему!

 

 

КАК НАЖИТЬ ВРАГОВ ЗА 10 МИНУТ.
 
 
НА ПРАВАХ ИНСТРУКЦИИ: 20 бесплатных советов как дешево и сердито обрести врагов на всю оставшуюся жизнь.
 
 
ВКЛЮЧАЙТЕ секундомер. Начинаем! Время пошло – к концу ИНСТРУКЦИИ у вас должно быть на одного врага больше. Итак, чтобы гарантированно пополнить список собственных врагов вам необходимо будет соблюдать следующие простые правила (поверьте, ничего сложного!):
 
1. Нужно всегда и везде говорить то, что думаешь, особенно тогда, когда у вас это не спрашивают (разве трудно?).
 
2. Дураку обязательно сказать, что он дурак. Умному – что видали и поумнее. Женщине – указать на ее возраст, а мужчине – на его рога (даже, если рогов нет - пообещать, что будут!).
 
3. Всегда иметь собственное мнение, отличное от мнения остальных, и каждый раз это подчеркивать.
 
ВСЕ! На этом основные правила заканчиваются. Дальше следуют уже ситуационные. Как показывает практика, для жизни вполне хватает и основных. Так что, если кому не интересно, то дальше можно и не читать. А для тех, кого все-таки заинтересовало, я продолжу:
 
4. Регулярно затапливать соседей снизу, ночью включать погромче музыку и на стук в стену - стучать в ответ, угрожая, если это не прекратится, вызвать милицию.
 
5. Никогда не вкручивать лампочку в подъезде, непременно в нем периодически гадить, при этом громче всех возмущаться и указывать на соседскую собаку.
 
6. Распивать спиртные напитки на детской площадке, выжигать кнопки в кабине лифта и вытирать ноги о соседский коврик, закрывая при этом их дверной глазок пальцем.
 
7. Парковать свою машину так, чтобы никто не мог выехать, мыть ее во дворе – посреди футбольного поля и писать гвоздем на соседском «Мерседесе» все, что думаете о его хозяине.
 
8. Ходить по помытому, выставлять свое мусорное ведро под дверь соседей и не реже, чем раз в неделю, устраивать пьяные дебоши с выносом мебели и поножовщиной.
 
9. Регулярно при встрече стрелять сигареты у соседского мальчика – ученика 7-ого класса, рассказывая ему при этом, что у него сестра проститутка, потому что берет пример с его матери. А затем, дождавшись, когда он уйдет, звонить в их дверь и убегать.
 
10. Звонить в 3 часа ночи родителям своей девушки с просьбой позвать к телефону Свету. Признаваться в любви к ней, наклеив сердечко на лобовое стекло машины ее папы, и называть ее при этом постоянно Наташей.
 
11. Всегда и всюду ездить без билетов, никому не уступать место (особенно беременным женщинам и  инвалидам!) и, наступивши на ногу, никогда не извиняться, а, если, не дай Бог, наступили вам – снимать побои и требовать компенсации через суд.
 
12. В холодную погоду просить открыть форточку, в жару требовать, чтобы закрыли, а то «дует!».
 
13. Всюду лезть без очереди, доказывая всем, что «занимали!», при расчете требовать сдачи вплоть до копейки, а беря деньги в долг, никогда не отдавать (это важно!).
 
14. Пригласив даму в ресторан, обязательно развлечь ее пошлым анекдотом, предложить выбрать что-нибудь на собственный вкус, все съесть и, позвонив самому себе с одного мобильного телефона на другой, сделать страшное лицо и не расплатившись убежать (гарантировано в 100 случаях из 100 – дамы вы больше не увидите! Кстати, в число ваших врагов можете смело записать еще и официанта!).
 
15. В гостях не возбраняется разливать соус на скатерть, ронять бутерброды на ковер маслом вниз и полоскать чаем рот, только последнее нужно делать не до, а после еды!
 
16. Если вы пришли в гости без подарка, то ничего страшного в этом нет. В этом случае нужно заявить, что лучший подарок – это вы, не забыть поздравить молодоженов с серебряной свадьбой, после чего все съесть и уйти не попрощавшись, а еще лучше попрощаться и не уйти.
 
17. Уходя из гостей, совсем не плохо прихватить с собой что-то на память, например, вазу или столовое серебро, не забыть выкрутить лампочку в подъезде, а если нельзя выкрутить, то хотя бы разбить.
 
НЕ УСТАЛИ? Потерпите, осталось всего три пункта (для эстетов!):
 
18. В кинотеатре рекомендуется сидеть в 1-ом ряду, не снимая папахи, громко рассказывать соседу, что будет дальше, а для усиления эффекта можно закурить.
 
19. На балете не возбраняется приставать к танцовщицам, громко хрустеть попкорном, а когда у вас зазвонит телефон - попросить оркестр играть потише, а всех остальных вообще «заткнуться».
 
20. На симфонический концерт следует приходить попозже, после 3-его звонка, если при этом придется поднять половину ряда, ничего страшного - так даже лучше! Громко выяснять отношения с билетершей и уже сидящими в зале «лохами» вам положено по ИНСТРУКЦИИ – так им можете и сказать и, вообще, не обращайте на них внимания, вы ведь сюда музыку пришли слушать, а не их!. Кстати, музыка никоим образом не может помешать вам разглядывать в бинокль соседку слева или справа, листая при этом прихваченную из дома газету. А чего время зря терять - вы ж музыку ушами слушаете, а не глазами, глаза-то у вас свободны! - А че?.. Какие претензии?! (Вот-вот! У вас уже получается!)
 
ВСЕ! Подвожу итог - если четко будете следовать моим советам, то одного врага в моем лице уже имеете!! (Как я и обещал - к концу ИНСТРУКЦИИ гарантировано на одного врага больше!). А дальше, если не передумаете, число ваших врагов будет расти в геометрической прогрессии - каждый второй будет желать вам смерти и хоронить вас будут под аплодисменты (и это еще, если похоронят!).
 
КСТАТИ, даже если вы и не будете соблюдать данную ИНСТРУКЦИЮ, то это еще не означает, что врагов у вас будет меньше! (ПРОЧИТАЛИ?..  А теперь улыбнитесь - вас снимала скрытая КАМЕРА!)
 
 
© Copyright: Владимир Волконский, 2010
Свидетельство о публикации №210033100127 
 
Изменено пользователем Волк
  • Нравится 4
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×