Волк 4,422 Posted June 1, 2014 (edited) Вы все-таки вошли? Значит, маркетинговая ловушка сработала! Наш человек так устроен, что, если написать: "Не влезай! Убьет!", "Не стой под стрелой!", "Опасно - высокое напряжение!", "Не читать!", "Не смотреть!", "Не трогать руками!" - он обязательно влезет, войдет, включит, начнет читать и трогать руками. Иначе он не наш человек, а немец! Не зря ведь говорят, что русскому хорошо - то немцу смерть! Но без этого мы бы войну не выиграли! Я заметил, что со всеми этими грустными событиями, случившимися со всеми нами за последние полгода, мы уже разучились улыбаться, степень напряженности и непримиримости в обществе растет, люди уже готовы бросаться на любого, кто не разделяет их точку зрения. Всему виной телевизор и политики, которые влияют на эфир. И обратите внимание - все это они делают с предельно серьезными лицами! "Я понял, в чем наша беда. Мы слишком серьезны. Ум на лице - это еще не признак ума! Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа!.. Улыбайтесь!.." Надеюсь, все помнят этот фильм?! Для тех, кто забыл - я напомню! Ирвин свои максимальные балы сорвал именно на юмористических постах. Я внесу свою лепту - у меня все-таки за спиной 10-летний опыт капитана не самой последней команды КВН. Я буду выкладывать по одному юмористичекие, абсолютно аполитичные тексты, которых у меня накопилось после окончания карьеры в КВН немало. Вы можете делать то же самое. Никаких ограничений ни по теме, ни по концентрации юмора нет! Комментировать можно, что угодно и кому угодно... Всё! Понеслась... Знакомство с родителями. Не-е, ну до чего все-таки американцы тупой народ и шутки у них все на уровне пола! Убедиться в этом мне пришлось, попав по культурному обмену для дальнейшего прохождения учебы в Пенсильванский университет. До этого я благополучно учился в МВТУ им.Баумана и наивно полагал, что все шутки Михаила Задорнова про тупых америкосов не более, чем дешевый маркетинговый ход для повышения коммерческой составляющей собственных унылых творений и направлены только на заигрывание с люмпенизированной частью населения. Какому русскому не хочется почувствовать себя хоть в чем-то лучше вонючих америкосов? Хоть на минуту! А?!. С единственной только поправочкой - позвольте уточнить, ув. г-н острослов, а если они такие тупые, а мы такие острые, то почему они тогда живут лучше нас?! Что, нечего сказать? Вот то-то и оно! Смущала во всей этой ситуации действительно только некая приземленность американского юмора, с которой я уже успел столкнуться, окунувшись в мутную реку американского кинематографа, хлынувшего после перестройки бурным потоком на нашу родину. С этим мне и предстояло разобраться, оказавшись волею судеб в середине 90-х в стране, возомнившей себя центром Мира. И поначалу мне все там очень даже понравилось. Особенно витрины тамошних магазинов, которые ярко контрастировали с оставленными на родине - не мне вам рассказывать, что у нас творилось в середине 90-х в этом смысле. Червь сомнения поселился во мне после знакомства с одной замечательной американской девушкой. Звали ее Алабама. Она посещала вместе со мной лекции по психологии. Родители ее были переселенцы из Ирландии в третьем колене. Узнав эту подробность ее биографии мне бы сразу с ней попрощаться, но я не был посвящен в столь интимные подробности ирландского менталитета. А зря! В один прекрасный день, когда наши отношения с Алабамой зашли уже достаточно далеко, она предложила познакомиться с ее родителями. Было это, как раз, накануне Дня Благодарения, я даже не сильно волновался - подумаешь, знакомство с родителями, что тут особенного? Что я родителей до этого не видел? Чего их бояться?! Дом ее производил впечатление обычного дома, обычных американских миллионеров - два этажа с бассейном и подземным паркингом. Что я таких домов не видел? Да видел навалом в американских фильмах. Больше всего мне запомнился туалет. И не потому, что он был размером с мою трехкомнатную московскую квартиру, а потому что как раз с ним и была связана вся эта история, окончательно подорвавшая мою веру в американскую нацию... Но обо всем по порядку. Придя в назначенный день, даже раньше положенного срока, чего со мной до этого не бывало, я потынялся было по многочисленным комнатам ирландских миллионеров, после чего черт меня дернул посетить их туалет. Он, конечно, соответствовал заявленным апартаментам. Это был корабль, обшитый плиткой и мрамором, со множеством штучек, назначение которых я не знаю и по сей день. Обнаружив там среди всего этого великолепия нечто, отдаленно напоминающее унитаз, я справил малую нужду и, как воспитанный человек, с чувством выполненного долга нажал на слив… Вот тут-то все и началось! Раздался странный гул, в туалете на секунду погас свет, потом зажегся, но уже в самом унитазе, из бачка полилась вода, через секунду сменившаяся пеной. Мне бы в это время накивать пятами, но я стоял, как завороженный, и смотрел на все это чудо, забыв даже застегнуть штаны. Пена, тем временем, заполнила весь унитаз и начала переливаться через него. Я запаниковал, безуспешно пытаясь остановить этот процесс, начал нажимать подряд на все ручки, но добился только того, что свет в унитазе потух и я остался в кромешной темноте. Лишь по периметру светились сигнальные огни. Все это очень напоминало пожар на космической станции или в моем случае – на подводной лодке. Для полноты ощущений не хватало только металлического голоса компьютера, который отсчитывает: «До ликвидации станции и полного затопления осталось 30 сек, 29 сек, 28 сек… ». Пены меж тем становилось все больше, ненасытный унитаз извергал из себя все новые и новые ее порции – меня обуял первобытный страх. Я метался по туалету в поисках спасения, как раненный зверь, и не находил его. И тут я вспомнил про дверь. Господи, как я мог про нее забыть?! Черт с ним с этим туалетом – надо спасаться самому, не хватало еще быть заживо погребенным, точнее утопленным в этом саркофаге! Бредя по щиколотку в пенной жиже и холодея от ужаса от возможных последствий, я на ощупь добрался до дверей и попытался их открыть… но тут меня ждало новое разочарование – дверь не открывалась. Я решил, что она блокируется системой для проведения полной дезактивации-дегазации помещения. И тут мне стало окончательно страшно. Воспаленное сознание уже подбрасывало мне картины одна страшнее другой - как я захлебываюсь этой пенной субстанцией, как барахтаюсь в ней, пытаясь не утонуть. Как возмущаются вернувшиеся хозяева туалета этому русскому, поломавшему их чудо техники, как убивается на моей могилке мама и как шушукаются на похоронах мои друзья: «А ты слышал, Вольдемар-то наш, говорят, погиб при исполнении… При исполнении малой нужды, захлебнувшись в унитазе…» - «Да ты что – не может быть!» - «Да, глупая и нелепая смерть…». В ужасе от представленного я заколотил, что есть силы, руками в дверь. К моему удивлению она легко открылась, оказывается, в панике я ее толкал, вместо того, чтобы потянуть на себя (очень напоминало ситуацию из фильма «Тупой и еще тупее», но мне было не до смеха)… На пороге меня ждали радостные родители Алабамы и она сама. Можете сами представить эту картину – я в спущенных штанах и клубах пены с перекошенным от ужаса лицом, и они – счастливые ирландские засранцы, вылившие, хохмы ради, в сливной бачок бутылку моющего средства и занявшие места в партере в предвкушении грядущего зрелища. Надо ли говорить, что отношения с Алабамой у нас дальше не сложились… © Copyright: Владимир Волконский, 2010 Свидетельство о публикации №210122900083 Edited June 9, 2014 by Волк 14 2 Share this post Link to post Share on other sites
SILIKATNYI KIRPICH 1,351 Posted June 1, 2014 да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет ! 1 4 Share this post Link to post Share on other sites
Волк 4,422 Posted June 1, 2014 да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет ! Этим есть уже кому заниматься! Локально все эти люди сконцентрировались в районе Банковой. Скоро, очень скоро результаты их фантазий вы ощутите на собственной шкуре! Да че там скоро - уже ощутили! Как денюжки - карман не тянут? Они ночей не спят - работают над этим! 14 Share this post Link to post Share on other sites
SILIKATNYI KIRPICH 1,351 Posted June 1, 2014 как на счёт будущего днр и лнр ? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Волк 4,422 Posted June 1, 2014 как на счёт будущего днр и лнр ? Это не ко мне - это к Путину! 3 Share this post Link to post Share on other sites
MaNjiNy 3 Posted June 1, 2014 Добрый вечер всем форумчанам или доброе утро! Я одно из первых сообщений пишу, т.к перечитал весь форум, вывод мой таков!Думаю на счет всех переписок с 29,05 и прочее числа не буду перечисливать или указывать, вывод у всех однаков.Что ждет Нас дальше?! -на счет опыта ** (Я сам с свей семей оказался в не ловкий момент, открыт грн депозит в в конце октября (прижок), во время спрыгнули в январе, т.к. знакомые в привате сливали информацию дальнейшего развития (возможно свои домыслы сотрудници).Далее период затишья кого чья по делит "куклаводы", страну, ее экономику, народ(( народ - по личному опыту своей семьи потрахали всю независимость страны. Отец, мать, патриоты заводов, надежда, а все увы разруха (безденежье: гречка,макароны и т.п у кого как в жизни; красные дипломы родителей в ж.(((Ждали "покращення") Сам я закончил два высших + одно младше специальное. Кому оно надо?? Только себе, не стране, т.к. все протраханое, ни жилья не благ не остального, сам живу и вижу ж., для простых "пересичных"(((.) "Покращеняя" - ждать не ранее августа это года, т.е стабилизации гривны до 11,10, а далее снижение до 11 до конца года (инфа с привата + своя фильтрация (много сливок об улучшении до 10,50) .Фильтрация средств обмена валюты нету, т.е. люди покупают и продают спокойно Но жить смертным, нам, не дадут никогда в этой стране.Может не в ту ветку, з/пл отца - оклад 1600грн. с 2007 года без повышение, у матери с 2005 года - 900 грн., по сегодняшний день, какая б-ть индексация, премия или добавка ни хера. (это не медики, ни учителя и т.п. дерут за выживание, а производственики)) О чем можно говорить на*бали 1991, 1997, 2008, 2013, проценты на*ба населения бешеные,% 5 1 Share this post Link to post Share on other sites
Волк 4,422 Posted June 1, 2014 (edited) Чего-то, когда создавал эту Комнату психо-эмоциональной разгрузки, думал помочь людям расслабиться, проще взглянуть на ситуацию, улыбнуться наконец. Но не тут-то было! Вот и предыдущий товарищ - разгрузился, так разгрузился - на полную катушку! Тут, как говорится, уже не ко мне - тут уже к психиатру! И ведь, что страшно, что в таком положении пребывает сейчас пол страны - и это они еще домашними пирожками какают, которые после диктатора Януковича остались, а что же будет дальше? Ведь все прелести шоковой терапии еще впереди... Яйцеголовый предложил затянуть пояса ради светлого будущего, но большинство населения и так жило с затянутыми поясами - им дальше их уже затягивать некуда, разве только, что на горле. И все ради чего - чтобы Коломойский и Порошенко стали еще богаче, Яйценюк со товарищи подобрался бы наконец к властному корыту, а Россия на радость Америке была бы отодвинута на второй план в бесконечной войне между ними за влияние на мировые процессы и рынки сбыта? Не слишком ли для нас дорогая плата? Edited June 1, 2014 by Волк 21 1 Share this post Link to post Share on other sites
Guest бетон Posted June 1, 2014 да вы лучше пофантазируйте на тему БУДУЩЕЕ УКРАИНЫ ! думаю поинтересней будет ! страна банкрот с туманным будущим - ничего интересного 3 3 Share this post Link to post Share on other sites
dremota 42 Posted June 1, 2014 (edited) Российского туриста жестоко избили индийские жители, посчитавшие его поведение богохульством. Мужчина попытался позвонить в священный колокол, после чего местные жители избили его и изуродовали лицо...................- Меня зовут Богданов Сергей Александрович, сейчас я нахожусь в Индии, и я умираю, - взывает о помощи Сергей Богданов в видеообращении. - Мне нужна помощь моей страны. Меня избили индийские пацаны за то, что я позвонил в колокол. После этого я попал в больницу, но там мне не оказали никакой помощи. Чтобы сбежать оттуда, мне пришлось угнать байк. Я не хочу умирать и прошу помощи у Владимира Владимировича. Помогите! Взято отсюда - http://www.spr.ru/novosti/2014-03/v-indii-izbili-rossiyanina-udarivshego-v-kolokol-hrama-radi-shutki.html Шутки - в одной стране это было бы смешно (как в том анекдоте.....мы с батей дрова колоть будем, все свободны). В другой за это же, можно и коньки откинуть. Индийские читатели, уверен скажут: "Ну тупой..." Говорить про ВСЕ население страны, что они тупые, по одной-двух-ста неуместных шутках - не правильно. Edited June 1, 2014 by dremota Share this post Link to post Share on other sites
Волк 4,422 Posted June 1, 2014 (edited) Ладно, сменим тему! КАК НАЖИТЬ ВРАГОВ ЗА 10 МИНУТ. НА ПРАВАХ ИНСТРУКЦИИ: 20 бесплатных советов как дешево и сердито обрести врагов на всю оставшуюся жизнь. ВКЛЮЧАЙТЕ секундомер. Начинаем! Время пошло – к концу ИНСТРУКЦИИ у вас должно быть на одного врага больше. Итак, чтобы гарантированно пополнить список собственных врагов вам необходимо будет соблюдать следующие простые правила (поверьте, ничего сложного!): 1. Нужно всегда и везде говорить то, что думаешь, особенно тогда, когда у вас это не спрашивают (разве трудно?). 2. Дураку обязательно сказать, что он дурак. Умному – что видали и поумнее. Женщине – указать на ее возраст, а мужчине – на его рога (даже, если рогов нет - пообещать, что будут!). 3. Всегда иметь собственное мнение, отличное от мнения остальных, и каждый раз это подчеркивать. ВСЕ! На этом основные правила заканчиваются. Дальше следуют уже ситуационные. Как показывает практика, для жизни вполне хватает и основных. Так что, если кому не интересно, то дальше можно и не читать. А для тех, кого все-таки заинтересовало, я продолжу: 4. Регулярно затапливать соседей снизу, ночью включать погромче музыку и на стук в стену - стучать в ответ, угрожая, если это не прекратится, вызвать милицию. 5. Никогда не вкручивать лампочку в подъезде, непременно в нем периодически гадить, при этом громче всех возмущаться и указывать на соседскую собаку. 6. Распивать спиртные напитки на детской площадке, выжигать кнопки в кабине лифта и вытирать ноги о соседский коврик, закрывая при этом их дверной глазок пальцем. 7. Парковать свою машину так, чтобы никто не мог выехать, мыть ее во дворе – посреди футбольного поля и писать гвоздем на соседском «Мерседесе» все, что думаете о его хозяине. 8. Ходить по помытому, выставлять свое мусорное ведро под дверь соседей и не реже, чем раз в неделю, устраивать пьяные дебоши с выносом мебели и поножовщиной. 9. Регулярно при встрече стрелять сигареты у соседского мальчика – ученика 7-ого класса, рассказывая ему при этом, что у него сестра проститутка, потому что берет пример с его матери. А затем, дождавшись, когда он уйдет, звонить в их дверь и убегать. 10. Звонить в 3 часа ночи родителям своей девушки с просьбой позвать к телефону Свету. Признаваться в любви к ней, наклеив сердечко на лобовое стекло машины ее папы, и называть ее при этом постоянно Наташей. 11. Всегда и всюду ездить без билетов, никому не уступать место (особенно беременным женщинам и инвалидам!) и, наступивши на ногу, никогда не извиняться, а, если, не дай Бог, наступили вам – снимать побои и требовать компенсации через суд. 12. В холодную погоду просить открыть форточку, в жару требовать, чтобы закрыли, а то «дует!». 13. Всюду лезть без очереди, доказывая всем, что «занимали!», при расчете требовать сдачи вплоть до копейки, а беря деньги в долг, никогда не отдавать (это важно!). 14. Пригласив даму в ресторан, обязательно развлечь ее пошлым анекдотом, предложить выбрать что-нибудь на собственный вкус, все съесть и, позвонив самому себе с одного мобильного телефона на другой, сделать страшное лицо и не расплатившись убежать (гарантировано в 100 случаях из 100 – дамы вы больше не увидите! Кстати, в число ваших врагов можете смело записать еще и официанта!). 15. В гостях не возбраняется разливать соус на скатерть, ронять бутерброды на ковер маслом вниз и полоскать чаем рот, только последнее нужно делать не до, а после еды! 16. Если вы пришли в гости без подарка, то ничего страшного в этом нет. В этом случае нужно заявить, что лучший подарок – это вы, не забыть поздравить молодоженов с серебряной свадьбой, после чего все съесть и уйти не попрощавшись, а еще лучше попрощаться и не уйти. 17. Уходя из гостей, совсем не плохо прихватить с собой что-то на память, например, вазу или столовое серебро, не забыть выкрутить лампочку в подъезде, а если нельзя выкрутить, то хотя бы разбить. НЕ УСТАЛИ? Потерпите, осталось всего три пункта (для эстетов!): 18. В кинотеатре рекомендуется сидеть в 1-ом ряду, не снимая папахи, громко рассказывать соседу, что будет дальше, а для усиления эффекта можно закурить. 19. На балете не возбраняется приставать к танцовщицам, громко хрустеть попкорном, а когда у вас зазвонит телефон - попросить оркестр играть потише, а всех остальных вообще «заткнуться». 20. На симфонический концерт следует приходить попозже, после 3-его звонка, если при этом придется поднять половину ряда, ничего страшного - так даже лучше! Громко выяснять отношения с билетершей и уже сидящими в зале «лохами» вам положено по ИНСТРУКЦИИ – так им можете и сказать и, вообще, не обращайте на них внимания, вы ведь сюда музыку пришли слушать, а не их!. Кстати, музыка никоим образом не может помешать вам разглядывать в бинокль соседку слева или справа, листая при этом прихваченную из дома газету. А чего время зря терять - вы ж музыку ушами слушаете, а не глазами, глаза-то у вас свободны! - А че?.. Какие претензии?! (Вот-вот! У вас уже получается!) ВСЕ! Подвожу итог - если четко будете следовать моим советам, то одного врага в моем лице уже имеете!! (Как я и обещал - к концу ИНСТРУКЦИИ гарантировано на одного врага больше!). А дальше, если не передумаете, число ваших врагов будет расти в геометрической прогрессии - каждый второй будет желать вам смерти и хоронить вас будут под аплодисменты (и это еще, если похоронят!). КСТАТИ, даже если вы и не будете соблюдать данную ИНСТРУКЦИЮ, то это еще не означает, что врагов у вас будет меньше! (ПРОЧИТАЛИ?.. А теперь улыбнитесь - вас снимала скрытая КАМЕРА!) © Copyright: Владимир Волконский, 2010 Свидетельство о публикации №210033100127 Edited June 9, 2014 by Волк 4 1 Share this post Link to post Share on other sites