Комната психо-эмоциональной разгрузки. Никому не входить!

[Люгер]

Мужчине из Малайзии, оплатившему в интернет-магазине покупку прибора для увеличения пениса стоимостью 170 долларов, продавцы прислали лупу за 5 долларов и инструкцию по ее применению.

Малайзиец, чье имя не сообщается, получил вместе с увеличительным стеклом инструкцию по применению «гаджета», в которой сказано о необходимости беречь лупу от прямых солнечных лучей.

http://lenta.ru/news/2014/06/04/enlarge/

[Волк]

Нам счастья не надо - хватит и несчастья соседа.

 

 

 

КАК СТАТЬ АБРАМОВИЧЕМ ЗА ОДИН ДЕНЬ?!

 

 

День не сулил ничего хорошего. За окном столбик термометра маниакально пытался добраться до отметки 30 градусов со знаком минус. Дома было не намного теплее. На душе было мерзко и гадостно. Как утверждает статистика, именно в такие дни и совершаются самые страшные преступления. Жены с остервенением точат лезвия кухонных ножей и плотоядно поглядывают на шеи своих супругов. Те безропотно выносят мусор и обреченно размышляют о том опрометчивом поступке, который они совершили какое-то количество лет назад, женившись на них. В воздухе отчетливо пахнет преступлением.

 

Именно в такой день я окончательно понял, что жизнь дала трещину. Причем уже давно. К счастью, у меня не было жены. Но на этом мое счастье и заканчивалось. Потому что у меня не было еще и работы, а как следствие, и денег. А сегодня исчезла, к тому же и вода. "Если в кране нет воды, значит выпили ж...ы", - гласит известная поговорка. Но на ж...ов мне косить не приходилось, потому что сам имел к ним некоторое неосторожное отношение. "Значит, отключили за неуплату", - решил я.

 

День начинался, прямо скажем, дерьмово. С этой мыслью я вышел на улицу. Еще в подъезде меня смутило легкое оживление, царившее в нем.  Двери соседей были распахнуты настежь (заходи – бери – не хочу!), слышны были только голоса на повышенных радостных нотах. Выйдя на улицу, я сразу понял в чем дело и куда исчезла вода. Там, откуда-то из-под земли бил фонтан, нормальный такой фонтан – метра полтора в холке, из которого вода, радостно журча, как весной, бежала вниз по улице, замерзая на ходу. Радостнее всего было наблюдать соседский БМВ, вмерзший по днище в лед, гордо поблескивающий при этом хромированными дисками, покрытыми сосульками. Наполовину колеса были уже не видны, потому как находились подо льдом. Да и со стороны водителя БМВ тоже представлял собой почти монолитную глыбу льда – не видно было ни дверей, ни зеркал. Вокруг него суетились хозяева, безуспешно пытаясь сделать хоть что-нибудь, и вездесущие журналисты, нагло рассчитывающие взять при этом у них интервью.    Хозяин – депутат, ворюга, тюрьма по нему плачет, почему-то упорно отказывался от комментариев. Сволочь он и есть сволочь - депутат одним словом. Но и без его комментариев, картинка приятно грела душу – ничто так не поднимает настроения, как несчастье товарища. Особенно, если он тебе и не товарищ вовсе. День обещал исправиться...

 

На фоне гордости немецкого автомобилестроения, повторяющего подвиг «Титаника» (с той лишь разницей, что в нашем случае айсберг не протаранил жертву научного прогресса, а пытался сожрать ее целиком, начав с колес), так вот, на фоне всего этого «катаклизьма» - БМВ, медленно уходящего под лед, хозяев, рвущих на себе волосы, соседей, радостно выглядывающих в окна, в предвкушении редкого зрелища и журналистов, бойко снимающих все это на камеру - на фоне всего этого гордо возвышалась фигура нашего дворника, вечно поддатого дяди Васи, авторитетно дающего интервью нашедшим своего героя «папарацци» и со знанием дела вещающим через сколько часов БМВ превратится в «Титаник». Проходя мимо него я только услышал, что свою «копейку» он таки успел отогнать при первой угрозе аварии в безопасное место. И действительно, в том месте, на которое он указывал, ехидно стояла ржавая «копейка», с подбитым глазом, всем видом доказывая свое полное превосходство над хваленым немецким автопромом, не пережившим реалий отечественной жизни.

 

"Есть все-таки справедливость на свете", - только и успел подумать я, как что-то в этот момент громко бабахнуло, и в машинах, стоявших неподалеку, сработала автосигнализация. Смешнее всего было наблюдать, как завыла сирена и у застигнутой врасплох вечной мерзлотой пострадавшей «бэхи». Более того, у нее еще при этом мигали и аварийные огни, тускло пробиваясь сквозь толщу льда. Хозяин «Титаника» на колесах, обреченно смотрел на все это, даже не предпринимая попыток отключить сигнализацию. Выглядело это как своеобразный прощальный салют. "Все-таки, умеют делать немцы. Уж что-что, а в качестве им не откажешь", - подумал я, но от этих мыслей меня оторвали крики: "Пожар!.. Пожар!".

 

Горел, оказывается, в соседнем дворе Порш-Кайен (это он, по всей видимости, и бабахнул). Вокруг него в панике бегали жильцы, героически пытаясь спасти свои припаркованные рядом машины. Тут же стоял и хозяин Порша, приехавший на нем на обед - рядовой сотрудник налоговой, купивший его, по всей видимости, на сдачу от покупки хлеба, с пустым огнетушителем и дебильной улыбкой на лице, по которой нетрудно было догадаться, что машина не застрахована. Тем временем огонь из-под крышки капота деловито перебрался на салон и колеса, так что приехавшим через полчаса пожарным делать было уже нечего. Зато скорая с радостью забрала тронувшегося похоже от пережитого умом бывшего хозяина бывшей "Кайены".  Возбужденный увиденным дядя Вася, комментировал для съемочной группы уже это событие. Было слышно только как он сетует на импортную технику и наши морозы. Глядя на сгоревший Порш, заметно приободрился и убитый до этого горем хозяин ледяной глыбы с колесами от БМВ – воистину, ничто так не поднимет настроение, как несчастье другого. Да и собравшиеся вокруг зеваки тоже, по всему видать, не грустили – действительно, только вид сгоревшей чужой машины может поднять настроение, если у тебя из машин только стиральная. Горевал лишь соседский мальчишка, опоздавший на это мероприятие – оно и понятно, и в телевизор не попал, и взрыва с наводнением не увидел, жди теперь следующего раза. На фоне догорающей "Кайены" особо пикантно смотрелись нетронутые огнем и отливающие на солнце никелем сопла двух ее выхлопных труб.

 

«Титаник» с колесами от БМВ и Порш, поджаренный на гриле – как-то даже жирно для одного дня. Мне бы хватило и чего-то одного. А ведь день еще не закончился. При таком раскладе я бы даже не удивился, если к концу дня позвонил бы Абрамович и предложил контрольный пакет акций. А что, почему нет?! Думаете такое не возможно? Я тоже так думал еще сегодня утром. Теперь же я ни в чем уже не уверен. Да что там контрольный пакет, я соглашусь даже, наверное, для начала, и на «Челси». Хотя не буду отказываться, если он меня и просто усыновит. Или удочерит (а какая, собственно, разница – за такие деньги я согласен на все!). Или хотя бы работу даст. А что? Работу-то мне он дать может?! Да что там работу, пусть, для начала, даст хотя бы воду...

 

С мыслями об этом я вернулся домой. Из оставленного открытым крана вовсю хлестала вода. По квартире плавали вещи. Соседи снизу, только сделавшие евроремонт, уже молотили, что есть силы, в наружные двери. Жизнь брала свое – если не везет, то не везет во всем. Эх, надо было мечтать о чем-то реальном... ну хотя бы о том, чтобы у соседа сгорел еще и гараж!..

 

 

© Copyright: Владимир Волконский, 2010

Свидетельство о публикации №210012600075 

[DragO]

Уже даже не анекдот ... )

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

 

 

Ну, это не смешно! Это грустно!

[DragO]

Минутка юмора: обычный день Авакова (серый юмор)

Проснулся.

Убил Стрелкова.

Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?).

Зачистил Краматорск.

Покурил с Тымчуком.

Убил Стрелкова.

Подбил «Нону».

Подумал и зачистил Славянск.

Убил Стрелкова.

Пообедал (американскими «железными рационами»).

Покурил с Селезнёвым.

Отстранил Пономарёва.

Зачистил Донецк и Красный Лиман.

Снова подбил «Нону».

Арестовал Пономарёва.

Убил 500 сепаратистов.

Устал, поужинал.

Ещё раз зачистил Славянск.

Приготовил на завтра четыре кондиционера.

Перед сном два раза убил Стрелкова.

Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко.

 

 

Круто! Честно смеялся от души! Хотя и юмор черноватенький! Но все равно смешно! Молодец! Волк.

[Заяц. Ну Волк погоди!]

Привет Волк! Нравлюсь? Злишься,да?

 

 

Аватарка - хорошая! В нике - запятых не хватает! Ник - тоже хороший! Лучше предыдущего!

[The Good]

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:

— Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок. 

— Давай, ты первый. 

Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:

— Фефть. 

Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. 

— Фыфые. 

— Как фыфые? — удивленно

— Дык у меня всего фыфые. 

   

[Заяц. Ну Волк погоди!]

Гуд, разве можна на ночь так смешить до слез? Что там еще есть в тему?

[SILIKATNYI KIRPICH]

 

 

• Приходит косой в лесной ларек.

  Заяц: 

  - Взвесьте мне пятьсот грамм соли.

  Волк продавец:

  - Дело в том, что у меня сломались весы. Давайте я насыплю на глаз.

  - На нос себе насыпь, кобыла бешеная!

• Анекдот про наглую рыжую морду:

  Собрались Волк, Заяц, Ежик, Лиса и Медведь в картишки перекинуться. Сели, раздали, а Медведь и напоминает: 

  - Так, на всякий случай напомню, того кто попробует мухлевать, будем лупить по роже... да, прямо по этой наглой рыжей роже!

• Бежит стая зайцев – гопников по лесу, как положено, все в спортивных костюмах. Видят – лоси кормятся, обошли они их со всех сторон, взяли в кольцо и спрашивают:

  - Крутые среди Вас есть? 

  - откуда - говорят лоси. 

  - Хорошо, по чирику с носа и жуйте дальше. 

  Через два дня опять бегут зайцы - гопники, находят этих же лосей. 

  - Дерзкие среди Вас есть? 

  - Да нет у нас крутых. 

  - Ладно, по чирику с носа и свободны. 

  Устали наши рогатые от лесного беспредела и пошли за помощью к волку. 

  - Волк, ты же спортсмен – разрядник, становись нашим крутым. 

  - Это я с удовольствием. 

  Прошло время, снова бегут зайцы - гопники по лесу и опять им попадается это стадо. 

  - Резкие среди Вас есть? 

  - Ну, есть! - сохатые расходятся, выходит спортивненький волк. 

  Зайцы разбегаются и на их месте появляется медведь. 

  - Так, со смелого пятикатка, остальные готовят по чирику!

• Анекдот про разведчика:

  В лесу объявлен набор в армию. Волку совсем не улыбается ехать на фронт, но и ему приходит повестка. Куда деваться, пришлось и ему идти в военкомат, а из военкомата выходит довольный заяц, улыбка от уха до уха. Волк интересуется: 

  - Ушастый, ты чему радуешься? 

  - Повезло, в стройбат зачислили. 

  - А как тебе получилось? 

  - Я зашел, там какой-то товарищ «Две полоски, три звезды»,  начал показывать оружие и спрашивать: "Что это такое?" Я сказал, что не представляю. В итоге, он вынул из под стола лопату. Я сказал, что это лопата и меня зачислили в стройбат.Волк на радостях заскакивает в военкомат. Там ему тот же товарищ, начал показывать оружие и расспрашивать: 

  - Что это такое? 

  Волк: 

  - Не знаю! Но я знаю, что у Вас под столом лопата.

  - Откуда ты это знаешь?

  - Не скажу. 

  - Отличный из тебя получится разведчик!

• Коммен

 

Заяц говорит волку:

- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.

- А давай!

- Ты тогда глаза закрой.

После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут:

- Ты, что же делаешь, косой?

- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

 

 

Идет Заяц по лесу, вдруг видит – поляна, а на ней Волк лежит. Подходит поближе, спрашивает:

- Добрый день. Вы решили немного отдохнуть?

- Да какой тут отдых! В капкан попал, не могу выбраться.

- Нет, ну вы посмотрите на эту скотину серую! Ты чего разлегся здесь средь бела дня?!

 

[SILIKATNYI KIRPICH]

 

 

— Прикинь, вчера попал по—полной: 

— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. 

— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?

— Тогда, когда принес жене зайца с охоты. . .

 

 

Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:

— На побывку едет молодой моряк!

А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:

— Напрасно старушка ждет сына домой!

 

 

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

 

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. 

— Что с тобой — спрашивает заяц. 

— Да просто решил немного почесаться.

#

[The Good]

Вспомнился стишок из детства:

 

В лесу справляли именины,

на них был заяц приглашен,

Hаевшись досыту, напившись,

Он встал на стол и речь повел:

"Хозяйка - бл%дь, пирог - г0?но,

Котлеты еб@%ой свинины! 

"Подайте шляпу и пальто!"

Hо тут в пи%дешь вмешался еж:

"Да никуда ты не пойдешь,

пока п#$дов не отгребешь,

я позову царя зверей."

 "Е*ал я в рот таких царей"

Вдруг дверь тихонько приоткрылась

и морда львиная вкатилась,

"Кого, кого, косая б*ядь,

ты собираешься е*ать?

 Да я тебя на бутерброд....

Пиписька, е%*ный микроб!"

Тут заяц свистнул пару раз,

из леса шобла зайцев прикатила,

и льву таких пи#дов вломила,

что тот весь день костями срал,

и голым в Африку бежал.

 

Мораль сей басни такова,

Что шара зайцев пи#%ит льва!

 

Думаю, что волка ,в принципе, тоже.

Но в оригинале был лев.

 

 

Ну от тебя, Гуд, такого количества матюков даже не ожидал!

 

Из песни слов не выкинешь.  

На финансовом ресурсе детей ,вроде бы, нет. Как минимум, старшеклассники. Думаю, все эти слова им знакомы. Мат - неотемлимая часть нашей культуры. Главное - не злоупотреблять. А изредка в литературном контексте для взрослых - почему бы и нет?

 

П.С. Если кого коробит, могу и удалить. Не вопрос.

 

Да, ладно...