Юмор (без политики)

[lisichkus 29 378]

[lisichkus 29 378]

[lisichkus 29 378]

[yuri petrovskiy 2 745]

[kesha876 9 347]

[barbarisw2 4 505]

4 часа назад, kesha876 сказал:

                Кстати, о " дырках ", пардон, о прости..., господи:

 

B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда раввин спросил ее:

— Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.

— Меня зовут Света, — ответила женщина, — я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда раввин сказал:

 

— Спасибо вам, Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе.

Звонит телефон в квартире главного раввина.

— Алло, ребе, здравствуйте, это вас беспокоит Шмулик. Ребе, вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина по имени Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле, и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все-таки не брать.

— Шмулик , берите деньги...

— Да, но, ребе, вы же понимае...

— Берите, берите, Шмулик, берите и не смущайтесь — это же наши деньги...

 

 

[barbarisw2 4 505]

Сыграл свадьбу. Проиграл.

***

— Софочка! А где ваш муж?
— В саду!
— Что-то я его не вижу...
— А вы копайте глубже!

***

 

Когда Игорь Николаевич бросил пить и курить, жена обратила внимание на другие его недостатки.

***

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

[barbarisw2 4 505]

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

***

Мы с моим мужем достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

***

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

[lisichkus 29 378]

[lisichkus 29 378]