Юмор (без политики)

[Uspex]

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

[stromba]

Подходит инocтpанeц к двyм мeнтам нa Kрeщaтике и спрaшивaeт по-aнглийcки — кaк прoйти к отелю Премьер Палац 

 — мoлчaние.

Спрaшивaeт тоже по-фpaнцyзски — молчание,

тoжe cамoe cпрaшивaет пo-иcпански, по-итaльянcки, японски — молчaниe.

Pазвopачивaeтся и медленно ухoдит.

Oдин мeнт дрyгoмy:
— Ты бaчь, якa рoзyмна людина, скiльки мoв знae, а шo  йoму то дaлo?

[shturman 69]

[lyubomyr1707]

правда жизни 

[marua3]

А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю.

[Designer]

Змінено 17 жовтня, 2015 користувачем Designer

[Обыватель]

Правда пробъётся не так, так эдак.

[Гість 1Q1]

Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. 

 

Мы собрали для вас лучшие из них:

 

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».

— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.

— Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу.

— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами.

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте.

— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.

— Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей.

— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Лучшая месть – это положить болт.

— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта.

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото.

— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»

— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден».

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.

— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле.

— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.

— Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.

— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом.

— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.

— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.

— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.

— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.

— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.

— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.

— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.

— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой - это зевание нашего поколения.

— «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 10 пива?

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.

— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.

— Я не неуместный, это ты адски скучен.

— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.

— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.

— Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.

— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих--то денег.

[lyubomyr1707]

реалии...

[lyubomyr1707]

реалии №2