Перейти к публикации

Uspex

+Подписчик
  • Публикации

    155
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1 338 Душка

О Uspex

  • Звание
    Advanced Member

Дополнительные данные

  • Пол:
    Не знаю
  • Откуда:
    Одесса

Посетители профиля

7 431 просмотр профиля
  1. Uspex

    Новая полиция

    То же видео,только с началом.
  2. Uspex

    Ремонт цепочки

    Надо расклепать один кусок,получив при этом три кольца.Соединяем этими кольцами четыре куска и заклепываем кольца обратно.Все.
  3. Uspex

    Гриби

    0,99 кг. Все таки 49,5 кг. Вы правы
  4. Uspex

    Гриби

    После усушки масса твердого вещества составляет 2% от общей массы,то есть 1 кг грибов =2%,а 98% процентов воды=49 кг. Итого 50 кг
  5. Uspex

    Маленькие, простенкие

    Если сегодня 1 января.А день рождения у Вас 31 декабря (исполнилось 18 лет),то вполне может быть
  6. Uspex

    Покупка авто

    По бездорожью едет отлично.Проверено не раз.Удивляет живучесть ходовой,только втулки стабилизатора за все время.
  7. Uspex

    Покупка авто

    8 лет на такой катаюсь.Проблем никаких.Брал с нуля.Правда мотор 2,4
  8. Uspex

    Юмор (без политики)

    В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
  9. Uspex

    Юмор (без политики)

    Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?" Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой. Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле. Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый. Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф. Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. Вся эта котовасия длилась минут десять... Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой. В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.
  10. Uspex

    Юмор (без политики)

    Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, п@здит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
  11. Uspex

    Юмор (без политики)

    Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
  12. Uspex

    Юмор (без политики)

    Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает: (Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось? (Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем... (Д): Да-да, я слушаю Вас... (Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете? (Д): Секс? (Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек... (Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну... (Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена! (Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности! ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку: (Д): Доброе утро! (Док): Доброе утро! (Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации? (Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена. (Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам? (Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим. (Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция? (Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать. (Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите? (Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов. (Д): ээммммм.....
×