finnadzor
-
Публікації
25 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Повідомлення, опубліковані користувачем finnadzor
-
-
Посмотрите объявления есть те которые срочно продают, есть которые без посредников (тоже дешевле будет), все таки рекомендовала бы вторичку. Знакомые в Броварах покупали квартиру, достроили сказали - ой, у вас тут 2 метра лишних мы приделали, будьте добры 7 тысяч долларов доплатите... Покупали по одному курсу, достроили по другому. Поэтому я однозначно за квартиры в уже достроенных домах.
3500 $ за 1 м2 в Броварах.!!! Да, элитное жилье в Броварах строят !
-
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!-
7
-
-
- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за задницу не щипал!-
7
-
-
- Лева, а шо ты думаешь про равноправие полов?
- Я считаю, шо жена имеет право делать все, шо ей, таки, хочется. Лишь бы это было вкусно.-
6
-
-
Встречаются два соседа, один другому говорит:- Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой спишь.- Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится.~~~Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?
-
10
-
-
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта).
Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.
-
11
-
-
Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.Один такой наш мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:- Где тут у вас примерочная?
-
1
-
14
-
-
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.— Папа, ну как, я уже умею водить?— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?— Неа, не видел.— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!
-
8
-
-
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.-
8
-
-
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.- Нашел, так отец закатил такой скандал...Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!Хорошенькая молодая жена: - Кто это?- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!
-
12
-
-
О, женщина!Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!Особенно, когда полный бак залит!!!
-
7
-
-
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!-
3
-
-
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!-
6
-
-
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, бл@ть, по объявлению.-
9
-
-
Похудеть не получается. Раскормлю мужа - сыграю на контрасте.
-
12
-
-
*******
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*********
******
Школа. В класс входит новая учительница:- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:как летают птицы?Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.***************************-
16
-
-
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.10 октября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.11 октября: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".13 октября: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.18 октября: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".21 октября: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"01 ноября: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
-
23
-
-
Финмодель
-
4
-
-
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.Весь коллектив валялся уже после первой фразы:— Несут, значит, меня пьяного драться...-
11
-
-
У миллионера берут интервью:- В чем секрет вашего успеха?- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!- Например?- Например... Например, носить воду в решете...- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
-
15
-
-
Женщина говорит таксисту, едущему на красный свет на перекрёстке:- Осторожнее, у меня семь детей.- И это Вы говорите об осторожности ? - отвечает таксист.
-
9
-
-
Киевляне, посоветуйте отделение с адекватными сотрудниками
Прогноз курса доллара к гривне
в Прогноз курсу валют
Опубліковано:
Ну що 34,7 на готівковому ринку цього тижня пошупаємо? чи банкіри не допустять такого укрупнення?