finnadzor

есть такое от известного эксперта: - Как смотреть на кто «выигрывает». Есть четыре слоя: 1. Поле боя. «Мы отбили российский мясной штурм!». 2. Военная кампания («мы освободили Херсон!»). 3. Экономика («мы положили экспорт российской нефти»). 4. Рамка будущего («кто напишет правила мира-после-войны?»). Большинство людей смотрит только на 1-й слой. Большинство «экспертов» могут посмотреть на второй. Настоящие «победы в войне» начинаются с третьего уровня. А победой в войне без кавычек является выполнение четвертого - участие в написании правил послевоенного мира, и супер-победа - эксклюзив в написании правил. Украина имеет все шансы выиграть основные столкновения уровня 1, ограничить РФ на уровне 2, серьезно просадить РФ на уровне 3. А вот поучаствовать на уровне четыре - шансы имеет крайне ограниченные. А вот РФ, несмотря на то, что крепко получила по мордасам и на поле боя, и в некоторых ключевых отраслях, участие в написании правил примет, даже в случае чистого военного поражения. Потому что имеет потенциал. США/Израиль вообще не заморачивались уровнем один и два. Они просадили военную экономику Ирана в каменный век, снизив его военные возможности на десятки процентов. Для Израиля это чистая победа уровня три. Остается вопрос прокси-войн Ирана против Израиля и судьба Авраамических соглашений - то есть правила уровня четыре. Для США - чистая победа на уровне три, и почти гарантированная победа уровня четыре. Контрольные точки: - будет ли Иран вести прокси-войны? - правила продажи/транзита нефти, - отношения с государствами Залива, Китаем, НАТО, ЕС. Как видите, пока по четвертому уровню какой-либо реальной информацией владеет человек сто во всем мире.) И широкой публике-специалистам по поражениям, она станет понятной (при желании) не раньше чем через полгода-год. Переходы между уровнями нелинейны и осуществлять их - и есть высшая степень военного и политического искусства.

Ну що 34,7 на готівковому ринку цього тижня пошупаємо? чи банкіри не допустять такого укрупнення?

3500 $ за 1 м2 в Броварах.!!! Да, элитное жилье в Броварах строят !

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за задницу не щипал!

- Лева, а шо ты думаешь про равноправие полов? - Я считаю, шо жена имеет право делать все, шо ей, таки, хочется. Лишь бы это было вкусно.

Встречаются два соседа, один другому говорит: - Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой спишь. - Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится. ~~~ Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта). Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Один такой наш мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: - Где тут у вас примерочная?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел... - Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . . - Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил такой скандал... Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!

О, женщина! Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит!!!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!