finnadzor

Ну що 34,7 на готівковому ринку цього тижня пошупаємо? чи банкіри не допустять такого укрупнення?

3500 $ за 1 м2 в Броварах.!!! Да, элитное жилье в Броварах строят !

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за задницу не щипал!

- Лева, а шо ты думаешь про равноправие полов? - Я считаю, шо жена имеет право делать все, шо ей, таки, хочется. Лишь бы это было вкусно.

Встречаются два соседа, один другому говорит: - Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой спишь. - Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится. ~~~ Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта). Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Один такой наш мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: - Где тут у вас примерочная?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел... - Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . . - Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил такой скандал... Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!

О, женщина! Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит!!!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают, бл@ть, по объявлению.

Похудеть не получается. Раскормлю мужа - сыграю на контрасте.

******* Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. ********* ****** Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. ***************************

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 октября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 11 октября: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 13 октября: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 октября: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 октября: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 01 ноября: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Финмодель

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Женщина говорит таксисту, едущему на красный свет на перекрёстке: - Осторожнее, у меня семь детей. - И это Вы говорите об осторожности ? - отвечает таксист.

Киевляне, посоветуйте отделение с адекватными сотрудниками