finnadzor
-
Постів
26 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент finnadzor
-
есть такое от известного эксперта: - Как смотреть на кто «выигрывает». Есть четыре слоя: 1. Поле боя. «Мы отбили российский мясной штурм!». 2. Военная кампания («мы освободили Херсон!»). 3. Экономика («мы положили экспорт российской нефти»). 4. Рамка будущего («кто напишет правила мира-после-войны?»). Большинство людей смотрит только на 1-й слой. Большинство «экспертов» могут посмотреть на второй. Настоящие «победы в войне» начинаются с третьего уровня. А победой в войне без кавычек является выполнение четвертого - участие в написании правил послевоенного мира, и супер-победа - эксклюзив в написании правил. Украина имеет все шансы выиграть основные столкновения уровня 1, ограничить РФ на уровне 2, серьезно просадить РФ на уровне 3. А вот поучаствовать на уровне четыре - шансы имеет крайне ограниченные. А вот РФ, несмотря на то, что крепко получила по мордасам и на поле боя, и в некоторых ключевых отраслях, участие в написании правил примет, даже в случае чистого военного поражения. Потому что имеет потенциал. США/Израиль вообще не заморачивались уровнем один и два. Они просадили военную экономику Ирана в каменный век, снизив его военные возможности на десятки процентов. Для Израиля это чистая победа уровня три. Остается вопрос прокси-войн Ирана против Израиля и судьба Авраамических соглашений - то есть правила уровня четыре. Для США - чистая победа на уровне три, и почти гарантированная победа уровня четыре. Контрольные точки: - будет ли Иран вести прокси-войны? - правила продажи/транзита нефти, - отношения с государствами Залива, Китаем, НАТО, ЕС. Как видите, пока по четвертому уровню какой-либо реальной информацией владеет человек сто во всем мире.) И широкой публике-специалистам по поражениям, она станет понятной (при желании) не раньше чем через полгода-год. Переходы между уровнями нелинейны и осуществлять их - и есть высшая степень военного и политического искусства.
-
Ну що 34,7 на готівковому ринку цього тижня пошупаємо? чи банкіри не допустять такого укрупнення?
-
3500 $ за 1 м2 в Броварах.!!! Да, элитное жилье в Броварах строят !
-
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!
-
- Вы всё время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за задницу не щипал!
-
- Лева, а шо ты думаешь про равноправие полов? - Я считаю, шо жена имеет право делать все, шо ей, таки, хочется. Лишь бы это было вкусно.
-
Встречаются два соседа, один другому говорит: - Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой спишь. - Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится. ~~~ Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
-
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта). Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.
-
Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Один такой наш мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: - Где тут у вас примерочная?
-
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!
-
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
-
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел... - Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . . - Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил такой скандал... Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!
-
О, женщина! Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит!!!
-
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
-
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!
-
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают, бл@ть, по объявлению.
-
Похудеть не получается. Раскормлю мужа - сыграю на контрасте.
-
******* Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. ********* ****** Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. ***************************
-
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 октября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 11 октября: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 13 октября: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 октября: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 октября: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 01 ноября: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
-
Финмодель
-
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
-
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
-
Женщина говорит таксисту, едущему на красный свет на перекрёстке: - Осторожнее, у меня семь детей. - И это Вы говорите об осторожности ? - отвечает таксист.
-
Киевляне, посоветуйте отделение с адекватными сотрудниками
