вероника2

5 часов назад, Аид сказал:

 

Первая стадия, заражение стран(ны) штаммом с высокой вирулентностью и низкой патогенностью. Т.к. есть вероятность получить распространение на свою территорию. Цель вызвать карантинные меры и закрытие границ между странами.

Вторая стадия - применение высокопатогенного штамма с высоким уровнем смертности, для уничтожения населения страны(стран) без риска распространения на свою территорию.

A как же обменка в центре ,напротив Гермеса?Ей уже лет 5.

4 минуты назад, DmitriySharkin сказал:

У вас все хорошо. Вы это сказали и все услышали. 

Вопрос в другом - вы всерьез думаете что это очередь перекупов? И да - сейчас отменили стипендии. Так что подработки студентов вышли на первый план, это да. Но вот подработки перекупами из розницы секонда? Не проще было бы пойти работать в секонд и там на этапе фасовки получать то что нужно, это навскидку. 

По поводу шары - вы всерьез считаете, что люди у которых все хорошо готовы идти на такое? Вы бы разделись ради секонда или бака бензина? 

Эта очередь практически на 90% состоит из перекупщиков.Стоять могут начать даже с ночи ,сдавая очередь друг другу.В основном почти всегда одни и теже лица кочующие от одного секонда до другого.Если вы не заметили то очереди только в день завоза.Например при цене 150 гр.за кг можно выхватить(именно так ,потому что им нужно прорваться к товару первым)кросовки Nike за 70 -150 гр.и спокойно их перепродать за 400-600.Вы просто даже не представляете сколько людей помешано на фирме.А насчёт полуголых так это элементарные любители шары)))

-Элекрик никогда не берёт свою жену за грудь двумя руками одновременно. -А в резине?-А в резине он берёт свою соседку)))

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.

Старик, засыпая, посмеивается про себя:…эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:

- Давай стоя — ну давай — а давай теперь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничё не видать… темень.

Высовывается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.

Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?…

- Ничё не случилось, дочка, просто еб**ись надо по-людски!

В квартире засорился унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там, помимо всякого дерьма, оказалась маленькая, скрюченная девочка. Сантехник:

- Вот причина засорения.

Девочка плачет:

- Я не причина, не причина! Я писала этажом ниже.

К солдатам в  армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.

-Поручик, а вы любите свою лошадь?-Только в тяжёлом, продолжительном походе, Наташа.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: 
- Мотоцикл лежит дороге. 
- Рука лежит на дороге. 
- Нога лежит на дороге. 
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

Жена застаёт мужа с лилипуткой: 
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?! 
- Я решил отвыкать постепенно! 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: 
- Хочешь, фокус покажу? 
Та говорит: 
- Ага, давай! 
Первая: 
- Видишь свет горит? 
Вторая: 
- Ну вижу! 
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: 
- А где он сейчас? 
Вторая: 
- Не знаю! (с недоумением) 
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: 
- А ВОТ ОН!!!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы: 
1, 100-летняя война длилась 116 лет 
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре 
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября 
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт 
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

Ещё считаете себя умнее блондинки?)))))))=))) 

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером» 
Ей задают вопросы: 
1. Сколько лет длилась 100-летняя война? 
варианты ответа: 
- 116 
- 99 
- 100 
- 150 
Блондинка попросила «помощь знатоков» 
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"? 
- Бразилия 
- Панама 
- Чиле 
- Эквадор 
Блондинка требовала помощь зала. 
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию? 
- август 
- сентябрь 
- октябрь 
- ноябрь 
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке. 
4. Имя короля Джорджа IV. 
-Альберт 
- Джордж 
- Мануэль 
- Джонс 
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50». 
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова? 
- канарейка 
- собака 
- кенгуру 
- лахтак 
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!                                 

Дорогая ,ты где?-Я в норе.-В какой норе?-Как в какой,в той что ты мне купил!-Балда,не в норе,а в Рено.Хорошо ,что я тебе Пежо не купил!

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... 
Телефонный звонок. Жена берет трубку. 
Мужик: 
- Та сука вже прийшла? 
Жена: 
- Так. 
Мужик: 
- То ж дай йому трубку бо я заблудився. 

Первая брачная ночь в селе. Все гости естественно слушают: 
- Ой, Мыколо, ой, нэ пры! Ой, Мыколо, зараз помру! 
Гости: 
- Пры, Мыколо, пры! Вид цього ще нихто нэ вмырав! 
Невеста: 
- Ой, Мыколо! Ой, нэ пры, бо всрусь! 
Гости: 
- А зараз попусты, Мыколо, попусты! 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? 
- Да,да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. 

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:

- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.

Нарик хватает скошенную, начинает сушить, демон ему:

- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.

Нарик кидается косячок делать, демон ему:

- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.

Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:

- Дай спички...

Демон груустно так:

- Пацан были бы спички - был бы рай... 

— Дарагой, что ты в Масква видель! 
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... 
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а? 
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. 
— А какое, дарагой? 
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной 
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- 
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда 
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй 
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, 
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...