Перейти до вмісту

вероника2

Форумчанин
  • Публікації

    47
  • Зареєстрований

  • Відвідування

Усі публікації користувача вероника2

  1. вероника2

    Прогноз курса доллара к гривне

    Здался вам тот тазик, скажите нам лучше сегодня ТА ПЯТНИЦА или опять не та?
  2. вероника2

    Обмен валют в Белой Церкви

    A как же обменка в центре ,напротив Гермеса?Ей уже лет 5.
  3. вероника2

    Так ли всё хреново?

    Эта очередь практически на 90% состоит из перекупщиков.Стоять могут начать даже с ночи ,сдавая очередь друг другу.В основном почти всегда одни и теже лица кочующие от одного секонда до другого.Если вы не заметили то очереди только в день завоза.Например при цене 150 гр.за кг можно выхватить(именно так ,потому что им нужно прорваться к товару первым)кросовки Nike за 70 -150 гр.и спокойно их перепродать за 400-600.Вы просто даже не представляете сколько людей помешано на фирме.А насчёт полуголых так это элементарные любители шары)))
  4. вероника2

    Юмор (без политики)

    -Элекрик никогда не берёт свою жену за грудь двумя руками одновременно. -А в резине?-А в резине он берёт свою соседку)))
  5. вероника2

    Юмор (без политики)

    Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя:…эх молодость, молодость… А внизу шепчутся: - Давай стоя — ну давай — а давай теперь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничё не видать… темень. Высовывается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?… - Ничё не случилось, дочка, просто еб**ись надо по-людски!
  6. вероника2

    Юмор (без политики)

    В квартире засорился унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там, помимо всякого дерьма, оказалась маленькая, скрюченная девочка. Сантехник: - Вот причина засорения. Девочка плачет: - Я не причина, не причина! Я писала этажом ниже.
  7. вероника2

    Юмор (без политики)

    К солдатам в армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.
  8. вероника2

    Юмор (без политики)

    -Поручик, а вы любите свою лошадь?-Только в тяжёлом, продолжительном походе, Наташа.
  9. вероника2

    Юмор (без политики)

    ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге. - Рука лежит на дороге. - Нога лежит на дороге. - Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.
  10. вероника2

    Юмор (без политики)

    Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!
  11. вероника2

    Юмор (без политики)

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Ага, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
  12. вероника2

    Юмор (без политики)

    Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы: 1, 100-летняя война длилась 116 лет 2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре 3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября 4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт 5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов"). Ещё считаете себя умнее блондинки?)))))))=)))
  13. вероника2

    Юмор (без политики)

    Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером» Ей задают вопросы: 1. Сколько лет длилась 100-летняя война? варианты ответа: - 116 - 99 - 100 - 150 Блондинка попросила «помощь знатоков» 2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"? - Бразилия - Панама - Чиле - Эквадор Блондинка требовала помощь зала. 3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию? - август - сентябрь - октябрь - ноябрь Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке. 4. Имя короля Джорджа IV. -Альберт - Джордж - Мануэль - Джонс Блондинка использовала подсказку « 50 на 50». 5. В честь какого животного назвали Канарские Острова? - канарейка - собака - кенгуру - лахтак Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
  14. вероника2

    Юмор (без политики)

    Дорогая ,ты где?-Я в норе.-В какой норе?-Как в какой,в той что ты мне купил!-Балда,не в норе,а в Рено.Хорошо ,что я тебе Пежо не купил!
  15. вероника2

    Юмор (без политики)

    Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Та сука вже прийшла? Жена: - Так. Мужик: - То ж дай йому трубку бо я заблудився.
  16. вероника2

    Юмор (без политики)

    Первая брачная ночь в селе. Все гости естественно слушают: - Ой, Мыколо, ой, нэ пры! Ой, Мыколо, зараз помру! Гости: - Пры, Мыколо, пры! Вид цього ще нихто нэ вмырав! Невеста: - Ой, Мыколо! Ой, нэ пры, бо всрусь! Гости: - А зараз попусты, Мыколо, попусты!
  17. вероника2

    Юмор (без политики)

    В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
  18. вероника2

    Юмор (без политики)

    Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушить, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...
  19. вероника2

    Юмор (без политики)

    — Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
×