вероника2

Здался вам тот тазик, скажите нам лучше сегодня ТА ПЯТНИЦА или опять не та?

A как же обменка в центре ,напротив Гермеса?Ей уже лет 5.

Эта очередь практически на 90% состоит из перекупщиков.Стоять могут начать даже с ночи ,сдавая очередь друг другу.В основном почти всегда одни и теже лица кочующие от одного секонда до другого.Если вы не заметили то очереди только в день завоза.Например при цене 150 гр.за кг можно выхватить(именно так ,потому что им нужно прорваться к товару первым)кросовки Nike за 70 -150 гр.и спокойно их перепродать за 400-600.Вы просто даже не представляете сколько людей помешано на фирме.А насчёт полуголых так это элементарные любители шары)))

-Элекрик никогда не берёт свою жену за грудь двумя руками одновременно. -А в резине?-А в резине он берёт свою соседку)))

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя:…эх молодость, молодость… А внизу шепчутся: - Давай стоя — ну давай — а давай теперь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничё не видать… темень. Высовывается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?… - Ничё не случилось, дочка, просто еб**ись надо по-людски!

В квартире засорился унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там, помимо всякого дерьма, оказалась маленькая, скрюченная девочка. Сантехник: - Вот причина засорения. Девочка плачет: - Я не причина, не причина! Я писала этажом ниже.

К солдатам в армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.

-Поручик, а вы любите свою лошадь?-Только в тяжёлом, продолжительном походе, Наташа.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге. - Рука лежит на дороге. - Нога лежит на дороге. - Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Ага, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы: 1, 100-летняя война длилась 116 лет 2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре 3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября 4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт 5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов"). Ещё считаете себя умнее блондинки?)))))))=)))