barbarisw2
-
Постів
2 057 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент barbarisw2
-
Епископ приходит к Главному Раввину и спрашивает: — Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5781-й год по вашему календарю? — Таки да, а шо? — Скажите, пожалуйста, а чем закончился 2020 год? Очень нужно...
-
" Надо идти " - служба есть служба - надо значит надо
-
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей идею! Когда человеку больше нечем гордиться, он гордится тем, что не пьёт и не курит. Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя... — Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед? — Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо... — Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе. — Может, синица? — Может. Но лучше виски. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство. Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег... Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом. Что выжил, радует. Огорчает, что из ума. Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает — налейте ещё пятьдесят!
-
Да.... Жажда, брат, не тетка... А некоторые и на машинке вышивать умеют :
-
Это, кто не знает, вполне себе работоспособный пункт обмена валют открытый федеральными войсками в чеченскую кампанию в Грозном. Если и юмор, то черный со смесью фарса. Фото реальное, не постанова. Более уместной рубрики не нашел. Пока не нашел
-
В мире языкознания. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии. На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает: — Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: — Ну да, конечно!
-
Хочется скрипучим голосом кота Матроскина сказать : " Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... " Неправильно ребенка в школу собираешь. Образцовый родитель - Лукашенко Александр Григорьевич.Правильно пацана наставляет. Тут тебе и разгрузка,и жилет, и берцы и все-все причиндалы всякие.. И " калаш " даже.. Вспомнились наши те годы на учебных и неформальных занятиях по НВП. В те годы при содействии мужчин-военных мы в 16-17 лет так вволю пошмаляли с " калашей " на юге Донецкой области.
-
Кстати, насчет двойников,троллей и близнецов. А была бы добрая воля, могло выглядеть и так: Но отныне каждый Barbarisw2 будет нести свою ношу самостоятельно
-
Обратился к специалисту. В квалификации оного не очень уверен. Задача ему выставить прибор в положение адекватное моим отношение к личному троллю. Как полагаете, верно ?
-
По случаю довелось ознакомиться с перепиской в ветке с сетованием и недоумением в адрес " минусователей ". В эту тему анекдот. Строй военных лётчиков. Черчилль проходит мимо них. - Лейтенант Харрис, сэр. 26 лет, женат, трое детей. (Черчилль хлопает его ладошкой по лицу ("сынок").) - Сержант Смит, сэр. 21 год, женат, двое детей. (Черчилль хлопает его ладошкой по лицу.) - Капрал Льюис, сэр. 24 года, женат, трое детей. (Черчилль хлопает его ладошкой по лицу.) - Сержант Джонс, сэр. 22 года, женат, восемь детей. (Черчилль) -...Вы знаете, сержант. Я очень, очень люблю курить сигары. Но я всё таки иногда вынимаю их изо рта. P.S. Да, неловко как-то, если у кого-то на кнопке " минус " палец залипает
-
Это тот самый случай описанный в известной песне: Папа может, папа может все, что угодно, Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить! Папа может, папа может быть кем угодно, Только мамой, только мамой не может быть! Был бы мамой, багажник не открыл бы
-
Некоторые наблюдения и размышления о жизни и природе вещей. Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется — использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется — знание — сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется — не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! Живя на Украине, понимаю жизнеспособность многих наблюдений из числа названных
-
Всему приходит конец. И тараканам - тоже. ( Окончание ) : Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! Душа женщины легка и склонна к укоризне... То нету жизни без мужика, то есть мужик, но нету жизни. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА. Хорошо — значит хорошо. Плохо — да и пофигу, буду делать, чтобы было хорошо. Если пятый блин комом, бросай печь блины и начинай печь комочки. Мне все равно, что вы обо мне думаете. Бабушка говорит, что я ЗОЛОТЦЕ! Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь. Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
-
Те же тараканы в той же голове ( продолжение ) : Существует два вида депрессии: осенняя «Да пошли вы все нафиг!» и весенняя — «Меня никто не любит». В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и принцесса — что разбудите, то и получите!! Мне?.. худеть?.. да вы что?! Во мне же 50 кг веса... а остальное ШАРМ!!! И ХАРИЗМА!!! И лет мне 18, а остальное СТАЖ!!! Еда — как сигарета: вредно, но иногда можно. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было».
-
У каждого свои тараканы в голове. Немного о женских ( мыслях ) : Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну... повернулась на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят. Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят. Гардероб для девушки — это как лекарство... А на здоровье экономить нельзя!!! После праздников встала на весы... сошла с них... Через часик опять встала... ПОНЯЛА — СЛЁЗЫ НИЧЕГО НЕ ВЕСЯТ!!! Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами... Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было..
-
В маленький магазинчик господина Беренсона пришёл налоговый инспектор. — Господин Беренсон, почему вы не платите налогов с прибыли? — За шо вы говорите, какие прибыли? У нас одни убытки! — А как же вы живете? — Видите ли, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти крохи мы и живем. Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!» Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить...» И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
-
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск! *** Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак 100 пальм — это коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»
-
Заказчик сказал Самуилу Яковлевичу, что его предложение самое выгодное. С того расстройства Самуил Яковлевич не спал всю ночь, всё думал, где он обсчитался. *** Хитрость от Рабиновича. Взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. *** Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит: — Яша, как ты здесь очутился? — Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...
-
Подумалось ( любители всякого там нога-мяча и прочих хоккеев с баскетами поймут ), что на фоне отмен-переносов и досрочных окончаний регулярных первенств самый безопасный, продуктивный, в смысле общей и частной превенции, и эффективный по методике вид спорта в период карантина - фехтование. Значит, смотрите: маски, перчатки - все это есть... Кто нарушил " социальную дистанцию ", подошел ближе 6 футов - просто протыкаешь... Не, ну, защищаться можно, но лучше не приближаться.... Изящненько
-
Неправильно говорить «У Розы Марковны выдалось плохое утро». Правильно говорить «Утро не задалось у всей семьи». Надпись на могильной плите: «Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!» Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Ведь плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно. — Яша, шо тебе приготовить на ужин? — Ничего. — Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
- 1 144 відповіді
-
- 2
-
-
- анекдоты
- анекдоты о евреях
- (і ще 1 )
-
Идея с масками не такая уж плохая. Сегодня ходил гулять с девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
-
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. — Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?! Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит: — Сара, мне кажется, что Додик не мой сын! — Ой, Мойша! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик точно твой сын!
- 1 144 відповіді
-
- 3
-
-
-
- анекдоты
- анекдоты о евреях
- (і ще 1 )
-
Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, вдруг подумалось: ну, айфоны-то есть у всех... Мужчина звонит в роддом: — Моя жена рожает, что мне делать? — Это её первый ребёнок? — Нет, это её муж. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть!
-
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у мужа: — Столик как всегда: в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у мужа: — Вася, как всегда, начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину, и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
