stromba
-
Постів
990 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент stromba
-
Итак, живу я в Италии. Недавно мне позвонила моя бывшая одноклассница и сказала, что будет в Италии на каникулах, хотела бы со мной встретиться — поболтать. Ну ок, я не против. Встретились мы, в общем, вечером, пообщались: она сказала, что главная цель ее приезда в Италию — найти себе обеспеченного итальянца (и, конечно, переехать сюда и жить счастливо). Ну, у всех свои цели в жизни. Плюс девушка она очень красивая. Пошли мы в мой любимый ресторан (один из самых лучших в городе с самыми адекватными ценами в мире). Там на нее весь вечер засматривался парень — официант (лет 25-30). Когда я у нее спросила, что она о нем думает, она выдала «Симпатичный, но блин, официант. Не хочу показаться стервой, но требования у меня повыше будут». Ничем это не закончилось, расплатились мы и ушли. Не знаю, правильно ли я сделала, что не сказала: парень этот — мой знакомый и он и есть владелец ресторана, приехал сюда из Флоренции. Просто в Италии очень часто владельцы баров/ресторанов и других заведений сами работают, помогают разносить еду и напитки, стоят у кассы. И они не считают это какой-то «грязной работой». P.S: Одноклассница из Италии уехала без итальянца, может так ей и надо. Да и итальянцу, если честно, повезло!
-
Идет экзамен, заходит студент, ничего не знает, предлагает профессору: — Давайте так: я загадываю загадку, если вы её отгадываете — 2, нет — 5. — Хорошо. — Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Профессор в растерянности, говорит: — Ладно, 5. Через некоторое время заходит другой студент, препод ему: — Отгадаете загадку — 5, нет — 2. Согласны? — Эээээээ… да! — Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Студент, изрядно подумав, выдаёт: — Ну смотрите, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично, у нее есть любовник — это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 — это и незаконно и нелогично!
-
Нравится
-
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает « Немиров », стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
-
" Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! "
-
Из тюрьмы выходит старый вор . Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, свидом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.Через неделю встречаются с вором.— Ну, как вам квартира?— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремльвидно…— А бар как вам?— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…— Ну, а баба?— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентиляторвключает!— А что ж вы ее не е*ете?— А чего ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиз*ит…
-
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! " В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой: — Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. — Да нее Алеська, кто-нибудь да лоханется. Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка…
-
Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П)Г: - У вас вина есть?П: - Не вина, а вино.Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино.П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!
-
Властелин яйц !
-
Опаньки!... А вот и принц!
-
Богато жить не запретишь !!!
-
Иногда смотришь на человека и думаешь , он родился придурком или курсы специальные проходил ?!
-
В карты,походу,не везёт...
