stromba
-
Постів
990 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент stromba
-
Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два на автобазу спецслужбы сотрудник ГАИ приезжает . ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
-
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
-
Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он — Методичка есть? Ему — Да, конечно. Он —Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
-
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или фуя?
-
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". Сидят в скверике три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает: - Да шо вы всё о политике, да о политике?!
-
Подходит инocтpанeц к двyм мeнтам нa Kрeщaтике и спрaшивaeт по-aнглийcки — кaк прoйти к отелю Премьер Палац — мoлчaние. Спрaшивaeт тоже по-фpaнцyзски — молчание, тoжe cамoe cпрaшивaет пo-иcпански, по-итaльянcки, японски — молчaниe. Pазвopачивaeтся и медленно ухoдит. Oдин мeнт дрyгoмy: — Ты бaчь, якa рoзyмна людина, скiльки мoв знae, а шo йoму то дaлo?
-
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной. «А почему бы и нет!» — подумал Исак Аронович и переписал завещание на самого себя. Софа учит дочь: — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
-
Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
-
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...
-
Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? - Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться.
-
Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил комментарий : "А прикладывать с размаху или как?
-
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... Эта сволочь мне расплывшейся тушью усы нарисовал...
-
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
-
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
-
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
-
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
-
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
-
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую вану в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере он так сказал маме.
-
Мужчинам легче - они сразу видят, какая грудь. А вот , женщин, часто ждет сюрприз!
-
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак : - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
-
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
-
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой" ?
-
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
-
Магазин ковров: - Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое. - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!
