stromba

Чоловік купив на ярмарку дві гуски, відро, наковальню, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка: - Підкажіть, як до села пройти? - Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче. - Ну звичайно, а то я вас, мужиків не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева притисне ... - Та ви що, жінко? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу? - Та дуже просто! Гусей накриє відром, а зверху - наковальню. - А курей я куди подіну? - ... Ну добре, курей я можу потримати.

— Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! — Эх, это Вы еще моего любовника не видели!! *** Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА». *** Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил… *** Препод студенту: — Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно… *** Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа… *** Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он… МОРОЖЕНОЕ!

А нас потом обвиняют, мол, ни капли романтики. А по факту:

Гуляем мы с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог того, что слева (второй лишь ржал от смеха): – Вчера приезжаю я по адресу, а там… Бордель короче в общем. Перевешиваю им люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава оказывается, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё им делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. и вот еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бл@ть бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе еще видел. Он на меня вылупился, я ему сразу – “девчонки в той комнате”. Работаю дальше, вешаю последнюю и тут снова опять менты. Видят меня, сразу начинают все ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу со своими нарядами к одному, спрашиваю: – Вы здесь главный? – Ну я. – А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: – Тверская 22. – Ну, тогда я не прощаюсь.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Однажды пожилая пара вернулась в дилерский центр Mercedes, где они выбрали автомобиль, но продавец уже продал его красивой, длинноногой блондинке в мини-юбке. Старик был явно расстроен. Он резко заговорил с продавцом. «Молодой человек, я думал, что мы договорились, и вы придержите эту машину, пока мы снимем со счета 55,000 $, оговоренную, кстати, с вами цену», — сказал пожилой мужчина. «Еще я слышал, вы продали автомобиль этой прекрасной молодой леди всего за $30,000. И если я правильно помню, вы настаивали на том, что не можете предоставить скидку на эту модель.» Продавец сделал глубокий вдох, откашлялся и потянулся за большим стаканом воды. «Ну, что я могу Вам сказать? У нее деньги были готовы, ей не нужна была никакая финансовая помощь, и, сэр, только посмотрите на нее, как я мог устоять?», — ответил ухмыляющийся продавец немного смущенно… Только тогда молодая женщина подошла к пожилой паре, передала ключи от машины старику и сказала: «Вот, папа. Я же говорила тебе, что я смогу сделать так, что этот идиот, снизит цену на автомобиль!» Вконтакте Facebook

Хитрый ход !

До Нового Года 3 дня. Обычный декабрьский день: ‘За 8 часов клиент успел запросить бюджет, утвердить бюджет, сократить бюджет сначала в два, потом в три раза, подтвердить бюджет, запросил еще скидку, потом снова увеличил бюджет в 3 раза и утвердил. Прислал реквизиты для договора и срочно потребовал счет. Потом привел агентство и сказал, что будет платить через него, агентство попросило постоплату в 90 дней. Мы отказали. Агентство обиделось, но через час вернулось и согласилось на предоплату, но скидку попросило сохранить. Прислали новые реквизиты и попросили счет. Потом написали что клиент передумал. Потом клиент написал, что не передумал завтра даст точный ответ по бюджету и кто будет платить. Вот такой вот самый обычный декабрьский день.’

Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену… И тут из под одеяла голос тещи: — Лена в другой комнате… Так быстро я еще никогда не трезвел.... Звоню недавно своему деду, спрашиваю:— Чем занят?— Прошивку на валенках меняю.Полчаса ступора… Две девки орут на пацана:— Я тебе покажу!— Я тебе дам!Пацан:— Даже не знаю, кого из вас выбрать.... — Я смотрю, ты супруге изменил? С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех@евая.— Бабушка, ну отстань… Как ввести гопника в замешательство:Гопник: — Слышь, дай мобилу позвонить.Я: — А у самого нету что ли?Гопник: — Нету.Я: — А если найду?

– Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю». *** Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна. *** Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы. *** Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?». *** — Машенька , твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то? *** — Деда, а что ты читаешь — Исторический роман. — Деда, но ведь это порнографический журнал. — Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический!

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки. Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам. Знали бы, сколько последствий принесет этот “акт доброго безволия” с нашей стороны, сто раз подумали бы! Но теперь уже отнекиваться поздно, просто продолжим историю… В общем, приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский! Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова. Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все! Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали. Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город. Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?». Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня. Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет: — Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива! — Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)! Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу. И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит: — Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ. Ну, мы и отдали. Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат. Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку. Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый». Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините». Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Исконно русский вопрос заставил немца задуматься, думал он чересчур долго, я уже успел бы заскучать, наконец коллега приходит к умозаключению: Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???