*EugenE*

Кyплю 500 WMZ зa пpивaт 24,5 Moжнo чacтями

Актуально

Актуально

Кyплю 500 WMZ зa пpивaт 24,5 Moжнo чacтями

Куплю еще 300

Кyплю 500 WMZ зa привaт 24,5 Moжно чacтями

Куплю 400 WMZ за приват 24,35 Можно частями

Купил. Неактуально.

Куплю 300 wmz по 24.5 приват

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях: — После налета на автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два - и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. — Папа, а воды что, не было? — Не до мытья было, сынок. Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор. - О, точно! Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение. Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь. Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 . А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Жизненные хоку (двустишия). не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел

Почему кирпич является идеальным оружием? 1) Кирпич дешев. 2) Кирпич доступен. 3) Hа кирпич не нужно разрешение. 4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5) Кирпич не нуждается в апгрейде. 6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 8) Кирпич всегда выглядит внушительно. 9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы. 16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 17) Hа кирпиче можно сидеть. 18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 20) Кирпич бесшумен. 21) Кирпич имеет неограниченный боезапас. 22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 24) Кирпич никогда не дает осечек. 25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты тр@хнешь ее еще раз.

Наука выделяет четыре вида безразличия: Цветовое - фиолетово. Геометрическое - паралельно. Музикальное - по барабану. И анатомическое ...

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идёшь с я бл@ми и иди !!! Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин

Дякую, купив

куплю дo 1000 WMZ пo 26,0 за пpивaт24

Жванецкий. Цитаты Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями. Все идет хорошо, только мимо… Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади! Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал… Рожденный ползать – везде пролезет. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль - Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))

"На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну, и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2-х часов и по цене ниже. Позвонил. Согласовали цену, время. Приехали два парня с собакой таксой. Сняли одну плитку в начале зала и одну в конце. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час." (с)

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "С@ка, хомяка украли!"

Волк и семеро козлят.(Кавказская версия) : Жиль да биль адын каза. Вах, красывие глаза. За трава решиль хадыть, Стала дэти гаварыть: Слушай маму сын казоль, За трава твой мать пашоль. Двэрь закрой и сядь на поп, Нэ вгоняй свой мама в гроб. Как приду абратна к вам, Скажу сын, аткрой свой мам. Волка пьяный всё падслушать, Захотэла дэти скушать. И припёрся серий хлам, Стал арать:«Аткрой твой мам»! Сын казоль глазок сматрель, Волка пьяный лицезрель, -Голос грубый слышу я, Нэ аткрою ни х…- Волка к доктару пашоль, Аперация провёль... Яйца доктор волку-чик! Всё он болше нэ мужик. Голос тонкий ево сталь, Он к казоль опять скакаль. -Аткрывайте ваша мать! Звонко началь он арать. Сын казоль глазок сматрель, Снова волка лицезрель. -Слышишь волк, досталь внатуре! Ты глазок нэ видишь дурень. Пашоль на фиг серий лох! Волк всё поняль и издох. Сказка ложь, да в ней намёк: В дверь поставь себе глазёк.

Через банкомат. Насчет кассы не знаю, скорее всего через кассу все как написал Моцарт