Дина Павлик

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100−150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Еще пару приватовских пугалок и гривневая масса к понедельнику появится

Чуть слюной не поперхнулась, очень люблю крепкий кофе.Полка левее. можно хоть половину

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим. Не жаждай успеха в мире. Не впасть в заблуждение — это уже успех. Не ищи милости людей. Не заслужить их ненависти — это уже милость. Не пеняй другим за мелкие проступки. Не уличай других в злом умысле. Не припоминай другим старых обид. Если следовать этим трем правилам, можно взрастить в себе добродетель и избежать неприятностей. Хун Цзычен.

Поведение должно быть возвышенным, но не причудливым. Мысли должны быть тонкими, но не мелочными. Характер должен быть уравновешенным, но не безвольным. Манеры должны быть воспитанными, но не жеманными. Хун Цзычен

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? живой? — Да живой вроде, вродь дышу… — А как получилось, что из электрички вылетел? — Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю, вазюкаю …

Состояние после ознакомления с темой Прогноз курса доллара к гривне

2732 грн за отопление. 3 ком. 64,3 м2 + остальные расходы свет, газ, квартплата ,вода.

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил: — Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят? Мужик отвечает: — Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.

Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется: — Как это тебе удалось? Та в ответ со слезами — Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти… Муж нетерпеливо: — И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»

Я очень люблю готовить особенно мясные блюда. Может вам понравится свинина с черносливом и курагой. 800 гр филе свинины, 300 гр белого вина(полу сладкого), 1 ст. лож. сахара, 1 лимон.3-5 гвоздик,1 ч. лож. чёрный перца горошка, 1 луковица, 1 ст. лож. маргарина,150 гр. чернослива . 150 гр кураги,соль. чёрный перец по вкусу. В филе делаем продольный разрез до середины куска натираем солью и чёрный перцем. (Винный маринад) В вино добавляем сахар ,гвоздику ,чёрный перца горошком, курагу, чернослив, сок лимона варим 15 минут, чернослив охлаждаем вынимаем косточки. Курагу и чернослив по очереди выставляем в разрез. Филе обвязываем ниткой-шпагатом обжариваем в маргарине до легкой золотистой корочки добавляем очень мелко нарезаний лук. Вынуть филе обвернуть плотно пищевой фольгой выпекать в духовке 40 мин.,190 градусов.В остаток жарки мяса добавить винный маринад, оставшийся курагу и чернослив доводим до кипения, получившийся соус процеживаем, с готового мяса снимаем шпагат .нарезаем поливаем соусом. украшаем курагой и черносливом, подавать теплым.

500 гр не жирного творога, 170 гр сливочного масла,1 луковица. 1 чай.л. тмина, 1 чай.л. горчицы, 1 стол. л нарезанного сладкого перца,0,5 ч.л прованских трав,1 пучок лука перо, соль. чёрный перец по вкусу. Мягкое масло мелко нарезанный лук все приправы взбить миксером на низкой скорости, добавить творог перейти на следующею скорость взбить до состояния крема , в конце добавить нарезанный лук перо и перец сладкий. Песочные корзинки заполнить творожной массой. Холодная закуска готова. Очень вкусно попробуйте.

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем: — С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть? — Сотрудник похоронного бюро !

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: - Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: - Уверен, что никто не пройдет? Трейдер: - Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!

Модель экономики В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

концепция сдерживания противника путем создания повышенной опасности для дислоцирования или перемещения сил противника в защищаемую местность.

Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!". А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Села на диету «Феерическая»: 1-й день — 1 сваренное яйцо 2-й день — 50 гр. обезжиренного творога 3-й день — 70 гр. куриного филе 4-й день — 20 гр. вареного риса. 5-й день — 2 средних вареных картошин 6-й день -Яблоко 7-й день … очнулась у ларька с шаурмой .с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле .))

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

Ты не только творение Бога, не земли порожденье ты, Созидает тебя Мужчина из душевной своей красоты... Для тебя поэты, о Женщина, дорогой соткали наряд, Золотые нити метафор на одежде твоей горят... Живописцы твой облик Женский обессмертили на холсте В небывалом еще величье, в удивительной чистоте... Сколько всяческих благовоний, красок в дар тебе принесли, Сколько Жемчуга из пучины, сколько Золота из земли... Сколько Нежных Цветов оборвано для тебя в весенние дни, Сколько истреблено букашек, чтоб окрасить твои ступни... В этих сари и покрывалах, свой застенчивый пряча взгляд, Сразу ты не доступней стала и таинственнее стократ... По- иному в огне желаний засияли твои черты. Существо ты наполовину, полувоображение ты... Р. Тагор

Ну тут ваш ОБС широко подол раскинул. Вот закупим газа импортного в 2017 году ( из Словакии 2800000 кубометров в сутки, Кабмин рассчитывает покупать газ по $245,8 за тысячу куб. ),обслужим государственный долг,( за счет средств государственного бюджета, приблизительно 240,8 млрд грн ), нам еще добавят разных "шатунних" сценариев, политический кризис само собой разумеется. Вот тогда можно будет кричать :"Лыжню","Лыжню", а на привалах попивать глинтвейн. С 20 -х чисел января и курса 27,8 и до конца 2017 года до курса 31.5+- .А к НГ зависимо от регионов курс на покупке 27,4-27,6 .