Дина Павлик

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, a блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… — Нет, нет, не продаётся. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам… — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

Дружба, как много в этом слове

Черновцы, Каменец-Подольск колебание +- 10 коп. дата курс дол. 11.12.2015 24,8 30.12.2015 25,3 15.01.2016 26 20.01.2016 27

Каждый радуется снегу по своему ;

С сайта

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает: «Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Если есть у тебя для жилья закуток — В наше подлое время — и хлеба кусок, Если ты никому не слуга, не хозяин — Счастлив ты и воистину духом высок. Омар Хайям

Как хочется сказать хорошие слова… Пусть снег идет, а с ним и обновленье. Что жизнь прекрасна и добра! Цени все эти милые мгновенья! Ведь из таких мгновений наша жизнь. И если верим мы в такое чудо… Душа поет, и сердце рвется ввысь… И не страшна нам злая вьюга! Не существуют зависти и лжи. А лишь покой, тепло и вдохновенье. Мы на земле для счастья и любви! Так пусть продлится этот миг свеченья! Омар Хайям

Прекрасный повод всем собраться! Начав благообразно, чинненько, Чуть выпить или вдрызг надраться, Но за здоровье именинника – Короче, всё чтоб честь по чести; И в качестве предупреждения Прошу я всех нас крикнуть вместе, Пока не поздно – с днем рождения Бендерр! Желаю повстречать друзей отличных С количеством нулей вполне приличным Зеленых, синих, желтых и лиловых Слегка помятых и хрустящих, новых Американских, европейских, наших Чтоб туго наполняли твой бумажник! Желаю жизни классной: Шампанско-ананасной, Икорной и коньячной, Веселой и удачной!

Дочка с мамой в зоопарке смотрят павианов. Тут дочка начинает прыгать и кричать: -Программист, программисты !!! Мама: -Дочка, что ты это павианы. Девочка: Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.

— Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Омар Хайям Ты сегодня не властен над завтрашним днем, Твои замыслы завтра развеются сном! Ты сегодня живи, если ты не безумен. Ты - не вечен, как все в этом мире земном. Ты скажешь: эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье. Тот усердствует слишком, кричит: "Это - я!" В кошельке золотишком бренчит: "Это - я!" Но едва лишь успеет наладить делишки - Смерть в окно к хвастунишке стучит: "Это - я!".

Людвиг Фейербах «Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаём его ценить, когда пьём как воду.» «Человек лишь там, чего-то добивается, где он сам верит в свои силы»

Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали. Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе… Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома». Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»

Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке. Начинается рассвет. – Вот и солнышко восходит, – говорит один. – Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой. А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки. Они вынырнули, отплёвываются: – За что?! – Одного за офтоп, другого за флуд. Те хором: – Ты, что, с ума сошёл?! И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому: – А за обсуждение действий модератора сообщества – БАН !!!