Дина Павлик

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько: Подбегает спереди: - Непонятненько: Опять подбегает сзади: - Ясненько: Опять спереди: - Непонятнеько: И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Первый снег напомнил о новогодних праздниках. Праздник Маланки начинают гулять с 13 января и до 15 января круглосуточное веселье. За качество извините 3-е суток CIMG1833.AVI

Старайтесь пожалуйста дальше, вы нам полезны и интересны. лично я воспользовалась вашим советом СПАСИБО !

– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитель с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке! Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Мaрия Ивановна пошлa к врaчу. Ее зaписaли нa прием к совсем молоденькому доктору, только что из институтa. После нескольких минут пребывaния в его кaбинете, Мaрия Ивановна выскочилa оттудa с дикими крикaми и воплями, и понеслaсь вдоль по коридору. Нaвстречу ей шел пожилой врaч. Он остaновил ее и поинтересовaлся, в чем дело. Когдa он вошел в кaбинет молодого врaчa, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обрaтился он строго к млaдшему коллеге, - Мaрии Ивановне пошел 86-ой год, у нее взрослaя дочь,есть внуки, скоро правнук будет, a ты ей говоришь, что онa БЕРЕМЕННА! Молодой врaч, продолжaя писaть что-то в кaрточке, ответил: - Но икоточкa-то у нее прошлa...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - от%%зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она в панике заметалась.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена: - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.

Еще немного моря