Бродяга - джипер
-
Постів
80 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Бродяга - джипер
-
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"
-
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! - Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. - А вон и второй на подоконнике спит! - Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
-
Муж говорит жене у входа в театр: — Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. — Почему? Новый костюм тебе так к лицу. — Да, но билеты остались в старом.
-
Не ))) Ну - Сникерс, ты не ты когда голоден )))
-
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
-
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
-
- Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
-
Сара Моисеевна, вздохнула, придвинулась к компьютеру и добавила ещё 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
-
- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли? - Ой, нет! Это я фужером натёрла..
-
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
-
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
-
- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
-
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
-
Секрет успеха в жизни, Зяма, связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех Вам гарантирован!
-
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарными волосами, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
-
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
-
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
-
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
-
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург? - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
-
- Сёма, шо ты делаешь? - Я тянусь к звёздам! - Но ты тянешься к полке с коньяком. - Розочка, я так и сказал!
-
- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.
-
- Сёма!?..., ты шо таки женился!?..., и как оно?... - Та не очень., то мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!... - Тю... А по морде!?... - Неее!.., таки руки ещё не распускает!....
-
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет? - "Мишки Гамми" смотрел? - Нет, а кто это? - А я смотрела...
-
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
-
Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
