Kontras

Совершенно верно, именно поэтому предложение поменятся с женщиной местами выглядит мягко говоря не очень разумно. 1. Неправда, решение завести детей принимается обоими супругами, если женщина принимает его единолично значит в этой семье что-то не так. Однако мы же не рассматриваем паталогические случаи? Потому что паталогий, с виноватым с той или иной стороны, можно придумать много, но они не могут влиять на оценку семьи как института. Яблоки часто бывают червивыми, однако вы же не делаете на основании этого вывод что такой фрукт как яблоко непригоден в пищу... 2-3. Да, и я считаю это нормальным и естественным. 4. Опять таки, нельзя к семье и детям подходить с теми же шаблонами что и к бизнесу. В большинстве случаев, кроме совсем уже паталогических, возможность общаться со своими детьми у отца никуда не девается. Естественно это совсем не то же самое что жить с ними вместе, но это тот уровень рисков который мужчине придется принять если он хочет иметь детей. Если же он не готов к таким рискам и уверен что женшины только и мечтают его обобрать, то всегда есть такая опция как суррогатное материнство, выбрав которую он гарантирует отсутсвие описанных вами "ужасов".

Я не понял, вы за право мужчины рожать или за его право потребовать прервать беременность жешщины?? )) Женщина имеет исключительное право на то чтобы распоряжаться своим телом, и делать или нет аборт это лишь её решение. Она обязана посоветоваться с мужчиной, но он тут имеет лишь право совещательного голоса, окончательно решение всё равно за женщиной. Мужчина вступая в половую связь должен быть готов взять ответственность за потенциальные последствия в виде детей (как и женшина кстати), потому что ни одна контрацепция не дает 100% гарантии.

Готовы выносить и родить ребенка? Вы приводите гипотетические ситуации, которые невозможны в нормальной семье, где отношения строятся на довериии и взаимоуважении, и где оба партнера имеют достаточный уровень интеллекта. С той же достоверностью можно представить ситуацию в другую сторону - муж проиграл в казино все средства отложенные на обучение детей. У жены есть карточки и доступ ко всем нашим банковским счетам, мы никогда не оговаривали правила кто что может покупать, но вот как-то за 10 лет никто из нас, не посоветовавшись с партнером, не делал покупок выходящих за рамки бюджета. Хотя теоретически могли бы - есть финансовая подушка безопасности, которая могла бы без проблем покрыть подобные расходы. Раздельный бюджет возможен только если каждый из супругов зарабатывает примерно одинаково и достаточно много. Если кто-то зарабатывает непропорционально больше, или оба зарабатывают мало, то лишь общий бюджет може обеспечить психологически нормальную атмосферу в семье, имхо. У вас какое то очень странное и специфическое понятие о том кто такой настоящий мужчина... Не проецируйте его на меня пожалуйста. Пропасть на несколько лет, а потом вдруг "осознать" и вспомнить про наличие ребенка? - Не смешите меня. Во-первых, я думаю что в большинстве случаев подобное поведение женщин возникает не на пустои месте, а имеет свои причины. Во-вторых, я считаю что выбор партнера, который разделяет ваши ценности, и правильное отношение к нему и детям позволит минимизировать подобные риски, сведя их практически к нулю. Например для нас с женой наши дети, их счастье, на первом месте, выше любых амбиций, обид и т.п. Поэтому в случае развода я уверен что жена будет максимально способствовать моему общению с детьми, а я в свою очередь сделаю так чтобы дети материально никак не ощутили нашего разрыва, жене не придется подавать в суд на алименты. Давайте я уточню свою позицию, чтобы было понятно: если отец выполнял свои родительские обязанности, хорошо относится к детям, то его нельзя лишать возможности общения с ними. В противном случае жена имеет полное моральное право поступать так, как она считает будет лучше ребенку. Я привел, символ "(с)" в приведенной цитате кликабелен. Зачем??? Вы утверждали что государство эффективно борется с неплательщиками и укланяться от уплаты алиментов очень сложно. Я вам привел статистику, доказывающую что это не так, всё. Углубленное же изучение темы алиментов лежит вне сферы моих интересов... Больше зарабатывать это не значит иметь больше обязанностей. Права же у нас в семье с женой абсолютно одинаковые. Если же вы имеете ввиду меньшие права, например на детей, в случае гипотетического развода, то да это меня не беспокоит абсолютно. Для меня нормальная семья это семья построенная на чувствах, взаимоуважении, заботе друг о друге, сексуальной совместимости и главное доверии, похожем мировозрении и общих ценностях. И мне честно говоря всё равно какой процент людей в состоянии построить такую семью - средняя температура по больнице это так себе критерий. Я могу лишь сказать что в моем социальном кругу нормальная семья это скорее правило чем исключение. Большинство людей не в состоянии правильно управлять своими финансами, а инвестирование на фондовом рынке для них вообще сродни магии. Однако вы же не ставите под сомнение эффективность подобных инвестиций лишь на основании того факта что для большинство наших постсоветских граждан это фантастика? Теперь я понял, вы сторонник гражданского брака, причем желательно без детей, которые привносят слишком большие риски. Такая позиция имеет право на жизнь, но её не разделяю, особенно в части рисков связанных с детьми. - Смотрю на своих маленьких гангстеров и понимаю что ради их появления я был бы готов пойти на значительно большие риски, чем невыгодные условия возможного развода. Я могу лишь назвать причины актуальные для меня: - значительно упрощает процедуру эммиграции - позволяет оптимизировать налоги - упрощает многие процессы связанные с финансами, страховками, совместным имуществом и т.д. - защищает партнера в случае каких-то форс-мажорных обстоятельств - например жена сможет претендовать на мою пенсию в случае моей смерти. При этом я не вижу для себя каких то минусов, ради которых следовало бы отказаться от штампа в паспорте и терпеть связанные с этим неудобства. Потенциальная необходимость раздела имущества в случае развода меня не пугает, я отдам половину жене и так, без всяких судов.

Если бы брак был бы исключительно бизнес-партнерством, то ваше замечание имело бы право на жизнь. Однако отношения между мужчиной и женщиной это гораздо более сложный механизм в котором еще замешаны чувства, психология и т.п. вещи которые практически невозможно формализовать. И того кто не хочет быть с тобой надо просто отпустить - "насильно мил не будешь" (с), эта избитая поговорка как нельзя лучше отражает суть. Да, может быть очень обидно, когда ты потратил годы, вкладываясь в семью и финансово и эмоционально, а твой партнер например встречает кого-то другого и говорит тебе прощай. Но зачем в такой ситуации пытаться удержать я искренне не понимаю, зачем жить с человеком который постепенно начнет тебя просто ненавидить за это? Зачем же такие крайности? У нас с женой достаточно активов, чтобы разделить их так чтобы никто не жил на улице и не бедствовал. Естетсвенно я постараюсь сделать так, чтобы жизнь наших детей никак в материальном плане не изменилась после нашего гипотетического развода, однако и я бедняком мягко говоря не останусь. Из рассказа Марины я понял что отец просто пропал на несколько лет и уклонялся от финансовой помощи ребенку. Если это не пренебрежение своими родительскими обязанностями, то что это? Я не за отчуждние отцов, я считаю что нельзя запрешать отцу общаться с детьми если он этого хочет, при условии конечно что он не является каким то асоциальным элементом, общения с которым детям лучше избегать. В теории да, на практике нет. В реальности можете взглянуть например российскую статистику, не думаю что в Украине лучше: "В ведении Федеральной службы судебных приставов на постоянной основе находится более 1 млн долгов по алиментам. При этом приставам удается взыскать менее 10% от общего объема задолженности." (с) Я уже молчу, что учитывая реалии украинской судебной системы, если у папаши есть какое-то влияние/связи, то он легко "порешает" так что жена останется с дыркой от бублика. Если у вас есть источник достоверной статистики "почему мужчины не платят", то скиньте мне плиз ссылку, с интересом почитаю. :) Вот только семья это не отношения директор-работник. И в нормальной семье никто не делает то что вздумается и никто никого не поылает лесом, независимо от вклада в семейный бюджет. По любому вопросу всегда можно найти консенсус, у нас в семье например никто не разговаривает языком ультиматумов и все решение принимаются совместно. Если с партнером нельзя найти консенсус, а принятие решений преврашается в постоянную ругань, ультиматумы и посылы лесом, то это лишь означает что была допущена ошибка в выборе этого самого партнера. Это мое впечатление о вашей позиции, сформировавшееся в результате этой дискуссии, если я ошибаюсь и вы не являетесь противником брака, то поправьте меня и сформулируйте свое отношение к этому институту в его нынешнем виде.

Я уточнил в каком контексте и смысле я говорил о традиционных ценностях, и что именно подразумевал под этим термином, который не имеет однозначного определения/трактовки и допускает абсолютно разные значения в зависимости от контекста или даже социума/культуры в которых употребляется. Поэтому патриархальное общество не имеет отношения к традиционным ценностям в том значении и контектсе в которых я о них говорил. 1. Право на рабство??? Насильно удерживать кого-то рядом с собой против его воли? - Зачем? Зачем насильно удерживать кого то кто не хочет быть с тобой? - Это не принесет ни счастья, ни радости. Более того, это унизительно прежде всего для самого себя. 2. И суд прав, потому что семья строится двумя людьми и помимо материального вклада, есть еще нематериальный который невозможно посчитать и монетизировать, но который тоже очень важен. Мне как то пришлось несколько недель не работать, а заниматься исключительно семейными делами и двумя маленькими детьми, пока жена лежала отходя от операции. И я должен заметить, что это было гораздо тяжелее моей работы. 3. На практике есть не только родительские права, но и обязанности. И если кто-то не выполняет своих обязанностей, то должен быть готов что в ответ будут нарушать его права, вплоть до полной их потери. 4. Женщина доверившись мужчине несет не меньшие риски.Полно случаев когда спустя n лет, мужчина оставлял женщину с детьми на руках полностью самоустраняясь от какого-либо, в том числе финансового, участия в их жизни. Особенно в постсоветских странах, где легко можно не иметь официальных доходов, имущество записать на родителей и не платить ни копейки. 5. Ну надо же как то "мужчин" заставлять нести ответственность за своих детей, если они сами не хотят. При цивилизованном разводе и человеческом уважительном отношении друг к другу, можно сохранить такие отношения когда бывшая жена будет сама способствовать как можно большему общению детей с отцом, а отец будет помогать финансово без всяких судов, причем в объемах больших чем потенциально мог назначить суд. У меня есть такой пример перед глазами. 6. Потому что жена делает не меньше, ведь вклад в семейное благополучие не измеряется лишь финансами. И я не хочу жить с забитой женщиной, которая мне подчиняется и слушается как собачка. Да, счастье это внутренне состояние, но в большинстве случаев очень сильно зависящее от внешних факторов и окружающие тебя близкие люди, а особенно семья и дети, это один из самых значимых факторов. Несвежей или некачественной рыбой можно очень сильно отравиться, вы предлагате минимизировать риск полность отказавшись от поедания рыбы. На мой взгляд это не имеет ничего общего со здравой оценкой рисков. Я же предлагаю тщательно выбирать рыбу и тогда риск отравления будет невелик, а вот удовольствие и польза от поедания вкусной рыбы (которых вы себя лишаете) могут быть весьма значительными. Правильный выборе партнера позволит даже в случае развода обойтись без тяжелых последствий, в том числе для детей.

Вы путаете традиционные ценности и ценности советского домостроя. Для меня традиционные ценности это когда семья базируется на чувствах, взаимоуважении, заботе друг о друге, а не на калькуляоре. При этом муж, как сильный пол, не боиться выполнять роль опор этой семьи, в том числ и финансовой. А женщина не теряет свою женственность, в попытке стереть разницу между полами. А насчет прав я так и не понял, каких именно прав по вашему мнению мужчине не хватает в такой семье? Безусловно, однако как я уже говорил,что даже в случае развода я не буду жалеть об этих проведенных с женой годах и оставленных ей после развода активах, потому что все эти годы я был с ней счастлив. Ипи вы предлагаете откзаться от счастья, любимой женщины рядом, детей, потому что статистика разводов неумолима?

Ну причем здесь "глава семьи" и прочий советский домострой? Для мужчины являться опорой на которую может положиться семья - это естественная, природна роль. При этом настоящий мужчина не будет требовать какой-то главенствующей роли и полного послушания. Мне не нужна жена-подчиненный, мне нужна жена с которой на основе взаимоуважения можно прийти к консенсусу по любому вопросу. В каких-то вопросах жена безоговорочно доверяет моему мнению, в каких то я полностью полагаюсь на неё, в некоторых вопросах решения принимается в результате обсуждения/спора, но ни разу не было ситуации чтобы в конце концов мы не пришли к взаимопониманию. И мы никогда не ставим друг другу ультиматумы "я так сказал(а) и всё!". Каких прав не хватает? О чем вы? Я искренне не понимаю... Ваше право хотеть себе жену, которая во всем будет вам ровней. Вопрос в том что еще вы можете предложить такой женщине кроме бизнес-партнерства? Бизнес-партнеров ей и на работе хватает, от мужчины её нужно совсем другое. Смотря же на вашу теорию построения отношений, в основе которой лежит материальная выгода, я понимаю что ооочень редкую женщину такое заинтересует, потому что отношения мужчины и женщины это прежде всего взаимопритяжение и химия чувств, а потом уже все остальное. Если химии нет, а есть только калькулятор, то ничего хорошего не получится. Вот тут совсем не понял. Какая вам разница сколько заработает мебельщик? - Вас должно интересовать исключительно то сколько потратите вы и как это соотносится с рыночной стоимостью. Месяц назад я как раз тоже заказывал мебель - кухню, гардероб, несколько встроенных шкафов и т.д. Мебельщик прислал мне стоимость с минимальной детализацией: цена каждого наименования мебели, которая уже включает в себя и материалы, и работу, и монтаж, и установку техники. Стоимость мне подошла, она не выбивалась из среднерыночной и я со спокойной душой заказал, мебельщик в срок изготовил, смонтировал - никто никому не имел мозг, все довольны.

Во-первых, я живу в стране где divorce rate 33% Во-вторых, средняя по больнице статистика это не очень интересно. Cредняя зарплата в Украине 500$, а 90% людей не умеюь грамотно управлять своими финансами. Однако вы же не асоциируете себя с этими 90%? Не даете себе установку "у 90% не получается и я тоже обречен, не буду инвестировать, диверсифицировать и т.д."? Так почему же в случае семейных отношений вы сразу смотрите на статистику разводов и заранее обрекаете себя на неудачу? В моем кругу общения - друзья, коллеги - "upper-middle" класс, с интеллектуальным уровнем выше среднего, статистика разводов например совсем другая: на несколько десятков пар я знаю только 3 развода, причем во всех 3х случаях образовались уже новые семьи. Конечно еще не вечер и развестись можно и после 30 лет совместной жизни, но тут плавно подходим к следующему пункту: В-третьих, а что такого страшного в разводе? Да, бывает что химия пропадает, или наоборот появляется но с кем то третьим, люди становятся чужими друг другу и разводятся, иногда цивилизованно, иногда не очень. Да, может быть сложно если успели завести детей и совместное имущество. Но вероятность развода это глупый повод для отказа от семьи, скорее это повод просто тщательнее отнестись к её созданию и выбору партнера, и тогда даже в случае развода не будет сожаления о прожитых вместе годах, потому что ты был счастлив эти годы. Да полно таких детей вокруг, скорее противоположный случай это исключение в моем социуме. Хотя что мне другие дети - я вижу сколько тепла и заботы мы с женой даем нашим детям, сколько она лично в них вкладывает - для меня этого достаточно чтобы понимать как должно быть и пофиг если у когото не так. Во-первых, батарейка когда-нибудь закончится у всех, а во-вторых жищнь совсем не заканчивается со взрослением детей - мне больше 40, а я пока не вижу предпосылок чтобы у моей мамы садилась батарейка. Вы путаете веру и убеждения, это суть разные вещи. А в моем случае убеждения еще и подкрепляются опытом - десять лет вполне счастливого брака и пока никаких предпосылок к раводу, как в том анекдоте: Армянская семья отмечает золотую свадьбу. Внук подбегает к деду и спрашивает: - Дедушка Ашот, вот ты столько лет прожил с бабудкой Ануш, неужели ты никогда не хоьел с ней развестись? - Хмм... Развестись?? Никогда!!! Зарезать - да, хотел... Всё может конечно поменяться, но я никода не буду жалеть об этом союзе даже если разведусь, потому что он дал мне любимых детей и много счастливых моментов и лет с любимой женщиной.

Нет не можете. Ваша утопическая теория строится на абсолютной формализации отношений, представляя женщину как некий набор полезных функций: секс, готовка, уборка, рождение детей и т.п. Полностью исключая химию чувств между мужчиной и женщиной, человеческие отношения и ценности на которых строится нормальная семья в реальности. Поэтому детей за деньги в теории, сделать конечно же можно сколько угодно, но вот в реальной жизни ты хочешь их завести с любимым человеком, который вложит в твоих детей любовь, теплоту и заботу, поможет привить ценности которые вы вместе разделяете, поможет воспитать детей как не сможет ни одна няня в мире, в конце концов позаботится о них если с вами чтото случится. Естественно, этим и отличается настоящий мужчина - семья всегда может на него положиться. Не понимаю что в этом плохого, мужчина это сильный пол - так задумано природой, современный мир пытается это поломать и стереть различия между мужчинами и женщинами (иногда даже в прямом смысле), но я лично остаюсь приверженцем традиционных ценностей и взглядов на роли мужчин и женщин.

Всё что вы пишете это чистой воды утопическая теория, выдающая в вас убежденного холостяка, а практика семейных отношений она другая. Вы рассматриваете семью исключительно как бизнес-партнерство, такие семьи тоже бывают, но традиционная нормальная семья строится прежде всего на чувствах, взаимоуважении, доверии и т.п. вещах, бизнес-партнерство в ней далеко не на первом месте. В таких семьях никто не стоит с калькулятором подсчитывая кому что причитается и заработала ли уже жена на декрет (дикость вообще какая-то)... Естественно, потому что вы ему неинтересны, у вас нет ничего что его бы интересовало - вам нечего ему предложить. В отличии от женщины, которая может многое привнести в семью и это вовсе необязательно материальные ресурсы.

Понятно, вы считаете чтобы ваша женщина не должна ни в чем на вас полагаться и всегда должна расчитывать только на себя и свои возможности, в противном случае у вас сразу развивается комплекс "меня используют", являющийся на самом деле следствием неуверенности в себе. У меня другое видение отношений: я хочу чтобы моя любимая женщина всегда могла во всем на меня рассчитывать, не задумываясь и не сомневаясь. Мне приятно когда она получает то что хочет, то что ей нравится, то что делает её счастливой и я очень рад если могу поспособствовать этому, всё равно в какой форме, в том числе финансовой. Мне приятно, что зайдя с ней в дорогой бутик, где любая вещь стоит больше её месячной зарплаты, я могу себе позволить сказать "давай возьмем все" если она колеблется какое из понравившихся платьев выбрать. И при этом я меньше всего бы хотел, чтобы она задумывалась имеет ли она право чтото попросить из того что могу себе позволить я, но не могла бы позволить она если бы рассчитывала только на себя. И да, если вдруг я когдато разойдусь с женой, с которой прожил уже 10 лет, то я безусловно обеспечу её недвижимостью и средствами к существованию, потому что пока я обеспечивал семью материально, она вносила свою нематериальную но от этого неменьшую лепту в благополучие нашей семьи, воспитание наших детей и т.п. А значит она имеет право на свою часть наших активов, пусть даже формально на них не заработала.

Платят проституткам, которые тоже кстати являются женщинами, но мы сейчас говорим не об этой категории. Представим ситуацию, вы обеспеченный человек с высоким уровнем жизни, владеющий дорогими активами. Вам очень понравилась школьная учительница, живущая на копеечную зарплату в хруще с родителями. Она отвечает вам взаимностью. - Ваши действия? Как вы будете уверены что она любит вас например за ваш интеллект, а не за ваши активы? А может вы сразу избавитесь от этих активов, ну чтобы быть уверенным в её чувствах и чтобы "окружающие не думали "? А может быть вы сразу поборите в себе эти чувства и откажитесь от отношений, дабы мысль о том что до этого ею пользовались бесплатно не мешала спать по ночам? ))

Ой не факт, 73% не дадут соврать. :) К тому же какая мне разница, что другие видят в моем варенике? - Их вкусы это их личное дело, самодостаточному мужчине нет необходимости подстраиваться под чужие вкусы и мнения в подобном вопросе. Т.е. есть когда вы едите копеечный варенник вас не смущает "кавказская сметанка", а вот в случае варенника за миллион вас сразу начинает беспокоить прошлое этого варенника? ))) Таким образом для вас главным фактором привлекательности вареника является его дешивизна, это нормально - ваше право, но большинство мужчин все таки любят женщин не за это. ;)

За комфорт надо платить. Если в приоритете экономия, то в большинстве случаев можно продить без авто. Если в приоритете удобство, комфорт и безопасность, то придется раскошелиться на авто и его содержание.

Если бы вареник был такой же как и копеечный, то никто не заплатил бы за него даже рубля, не говоря уже миллионе. Очевидно, что мужик видит в этом конкретном варенике что-то, что для него ценно и чего не видит в других варениках. Поэтому повторюсь, если и мужик и вареник счастливы, то абсолютно не имеет значение сколько за вареник заплатили и сколько раз в прошлом кусали этот вареник. Ну и конечно умиляет наивность тех кто считает что копеечные вареники сплошь ненадкусанные, а вот если вареник стоит миллион то его точно все подряд жевали. ))

Если мужик с миллионом готов заплатить миллион за этот конкретный вареник, и чувствует себя абсолютно счастливым съев его, то почему нет? - Мне лично было бы пофиг что думают окружающие, если я счастлив съев этот конкретный вареник. Однако я не сомневаюсь, что есть люди которые будут давиться и жрать другие копеечные вареники, которые не делают их счастливыми, но зато окружающие не "смотрят на них как на дебила"(с). - И мне немножко жаль этих несчастных.

Вы так говорите как будто это чем то плохо. Материальное благополучие, предпримчивость, это точно такий же факторы привлекательности как красивая внешность, размер члена/умение им пользоваться, душевные качества, ум, чувство юмора и т.д. Но для разных женщин эти факторы имею разное значение. Одна жещина больше ценит чувство юмора, для другой важнее толщина кошелька, а для третий на первом месте кубики на прессе. В этом нет ничего плохого, и если в семье где она любит его за умение заработать на мерседес, а он её за красивые глаза, царит гармония и взаимопонимание, то такая семья имеет право на жизнь. Мне например всё равно за что жена меня любит, для меня важно что это именно та женщина с котороя я хочу жить и строить семью, и что это у нас взаимно.

Не смотря на то что работаю удаленно и живу в центре города, от авто отказываться не собираюсь. Это не вопрос экономии, это вопрос удобства, комфорта и безопасности, особенно в случае наличия детей.

Чего так? Испортился ЗАРС? - Деньги по прежнему просят немалые, как за премиум.. )

Совершенно верно, человек заведомо подписывающий невыгодный для себя договор с большой долей вероятности является идиотом, либо готов к такого уровня рискам. Все клиенты банка подписавшие такие договора - либо идиоты, либо люди готовые принять имеющиеся риски. При этом из вышесказанного абсолютно не значит что все ипотечные договора заведомо плохие для клиента, у вас нет оснований этого утверждать.

И опять таки непонятно в чем обман. - Никто не заставляет подписывать договор. И никто не запрещает привлечь юриста к изучению договора, если он кажется слишком сложным для самостоятельного понимания (хотя на самом деле это не так). А если же кто-то подписывает подобные договора не читая, а потом кричит "меня обманули!!!", то он сам себе злобный буратино.

Тут нет обмана, то сколько вы заплатите будет регулироваться договором который вы подпишите с банком. Более того полный перечень условий, в том числе реальная годовая процентная ставка, обычно свободно доступны для ознакомления.

В чем будет заключаться обман? :)

То что можно держать в руках еще надо где-то хранить Physically Backed Gold ETF-ы выглядят поинтереснее, имхо.

https://www.pravex.com.ua/landing-ipoteka - 9.99%, фиксированная ставка на первые 5 лет. Реальная ставка с учетом всех доплатежей - 13% годовых. В любом случае, 10% ипотека не выглядит интересным предложением в долгосрочной перспективе: в случае 20летней ипотеки процентов придется заплатить больше чем сумма кредита. Как вариант прокредитоваться лет на 5, плюс с соблюдением всех остальных правил финансовой безопасности, еще можно смотреть.