Анджелина

Kataleya, а есть вообще ситуация, при которой Вы бы переспали с шефом для повышения? Как это может произойти или как Вы хотите, чтобы это произошло?

Я нигде не смеюсь. И также нигде нет моего предположения, что это подруги жены. Но возможно, они знали о вашей недавней женитьбе. И здесь Вас за это никто не осуждает.

Видимо каждая из них по одиночке не смогла бы довести Вас до измены. Поэтому, решили друг другу они помочь. Смею предположить, что был у Вас на тот момент очень веский и сдерживающий на измену фактор. Быстрее всего - ваша свадьба.

Значит я была права, предполагая, что они развели Вас на секс, путем такой "экзотики"? Ведь всем известно, что сделав что-то один раз, человек легко или легче соглашается на второй, и третий. Вы не поддавались искушению на что-то простое, т.е. на обычную измену с обычным сексом, значит видимо Вам и не хотелось с ними секса, а согласились на то, чего раньше не было+ конечно, алкоголь.

Очень жду Вашего ответа. И дополнительный вопрос, не хотела ли какая-либо из девушек за год заняться с Вами сексом только вдвоем?

А нравились в постели обе девушки равнозначно? Не было попытки перейти на секс с одной, чтобы другая не узнала об этом, при этом иногда по-началу не бросать де труа?

А они, случайно, не были лесбиянками? Почему не захотелось повторить с ними еще раз?

Судя по всему была вечеринка с большим количеством выпитого. Если бы одна из "подружек" предложила бы Вам секс, то отказались бы Вы? Или одна из девушек была немного страшненькая по сравнению с более привлекательной (было шансов мало "снять" кого-то), но менее сексуально-активной подругой? Может это был "ход конем", чтобы хоть таким способом затащить Вас в постель и склонить к измене?

Канешна, была, и будет. Карьера идет в рост всем на зависть и вопреки всему разумному.

Раньше кто-то более опытный писал, что там никто не сачкует, у всех есть дело.

— Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Боюсь, что не ошибусь, если предположу, что на след. неделе стоит ожидать вбросы типа таких: Секс с мумией, Секс со слесарем Крисом, Секс с врачом у пациента дома, Любите ли Вы Секс в большой машине, Развратные училки страстны со всеми, Бесплатный секс с гинекологом Миком,

А мне из опроса было бы интересно узнать повторили бы еще раз свой опыт эти 17 человек зaнятия сексом втpoём, проголосовавшие "Да"? Интересно был он у них до семейной жизни или во время, и повторили бы этот опыт уже с женой и с другой(им) сейчас?

Что-то затихла тема. Можно порекомендовать пересмотреть фильм "Сафо". Есть еще один французский, давнишний, где студенты, девушка и 2 парня, типа любили все друг друга и не могли определиться с выбором, а потом закончили учебу и по-моему расстались, чтобы больше не встречаться. Почему именно "Сафо", там ведь не совсем по теме Ля мур де труа? Потому, что вспомнила название, а во-2-х, ИМХО, там есть ответ "Иногда мы получаем что-то, Чтобы понять, что оно нам не нужно". Так может не делать своих ошибок? https://www.youtube.com/watch?v=ePKgjeQ0jV4

Расскажу такую историю. Знакома я с одной управляющей отд. банка. Познакомились по работе и однажды она захотела прийти ко мне на работу. Встретились, посидели, вижу тянет время, не уходит. Предложила выпить чего-нибудь слабенького и поговорить, да и времени час оставался до конца рабочего дня. Так и сделали. Вообщем, она хотела услышать чужое , незаангажированное мнение о ситуации. А ситуация в том, что её бывший руководитель, у которого она раньше была секретарем, потом руководителем какого-то отдела и ездила с ним по заграничным командировкам, а потом стала нач. отделения, которое открыли спецом под неё, когда он сам поднялся по должности до Киева, теперь захотел видеть её с собой в Киеве и нашел ей там новую интересную работу. Так эта дама тоже мучилась, страдала, как так сделать, чтобы переехать, но никто не подумал, что всё у неё через постель получается. Мы поговорили, разобрали "по полочкам". На прошлой недели приезжали в банк гости из Киева, отмечали её повышение и переход на другую должность, связанную с развитием бизнеса этого банка заграницей. Вот такая херня. З.Ы. Забыла добавить, что как спец она некудышняя, все вопросы я решала с нач. другого отд. этого же банка.

Что значит "СОВСЕМ пропадать" ? Обесцениваться или исчезать?

Вчера показывали в новостях по ТСН сюжет о том, как стоят очереди на границе из машин (штук 50, не меньше), которые везут наши соотечественники для растаможки по новым тарифам.

Ребята встали в цепочку, чтобы вытащить собаку, из речки Полицейские спасли едва не утонувшую собаку

Думаю, что сделают по аналогии с Россией. Там курсы меняют в определенное время: утром, с 11.00-12.00, в 15.00, и если рост могут и с 16.00 до 17.00 (кассы в банках там не закрываются в 17.00 и многие отделения работают до 19.00-20.00).

Невероятно красивую и мудрую песню с таким же красивым и загадочным названием "Свет вдохновенной звезды твоей", в исполнении мэтра лирической песни Александра Розенбаума, особенно приятно слушать, если смотреть клип с участием одного из моих самых любимых актеров, Александра Балуева. Свет вдохновенной звезды твоей

Кулинарный выходной.

Признаки подлинности, контролируемые на просвет 1- Многотоновый комбинированный водяной знак 2- Защитная нить Признаки подлинности, контролируемые с использованием х8-х10 лупы 3 - Изображение, образованное мелкими графическими элементами 4.1 - Микротекст контурный (повторяющееся слово "КРЫМ") 4.2 - Микротекст контурный (повторяющееся слово "СЕВАСТОПОЛЬ") 4.3 - Микротекст контурный (повторяющееся число "100") Признаки подлинности, контролируемые при изменении угла зрения 5 - Эффект перемещения цифр на защитной нити 6 - Цветопеременный элемент 6.1 - Цветопеременный элемент (при воздействии УФ-излучения) 7 - Скрытое изображение символа рубля (КИПП-эффект) Признаки подлинности, контролируемые на ощупь (повышенный рельеф) 8.1 - Надпись "БИЛЕТ БАНКА РОССИИ" 8.2 - Метка для людей с ослабленным зрением 8.3 - Цифровое обозначение номинала 8.4 - Текст "СТО РУБЛЕЙ" 8.5 - Рельефные штрихи

Речь идет не о том человеке, который был нормальным, а потом случилась беда и он стал жаловаться и просить советов, а о тех подругах, которые "подсели" на это, и пытаются все время привлечь к себе внимание и делать так, чтобы всю жизнь только ими и занимались. Такие "подруги" называются энергетическими вампирами. Вот о них более подробно. "Наверняка вам не раз доводилось чувствовать себя совершенно опустошенной после общения с каким-либо человеком? И, что самое удивительное, разговор вполне мог быть спокойным, неконфликтным, но, тем не менее, возникает ощущение, что вас буквально выжали, как лимон – такой упадок сил и опустошение. Все эти ощущения как раз и являются признаками того, что вы пообщались с энергетическим вампиром. Одно дело, если это случайные контакты, например, в магазине, с прохожими, в учреждении – их можно избегать. А если энергетические вампиры окружают вас дома, на работе, числятся в друзьях и знакомых? Тогда ваша жизнь может превратиться в кошмар, в котором вы постоянно будете чувствовать себя все хуже и хуже, впадая в депрессию и приобретая заболевания нервной системы. Как распознать людей – энергетических вампиров? Для этого нужно понять, что цель такого человека, часто даже им неосознанная, это вытянуть из вас энергию, повысить собственный тонус, приобрести силы за ваш счет. Ваша вечно страдающая и ноющая подруга, которая регулярно плачется вам про тяжелую жизнь и несчастную судьбу – типичный энергетический вампир, потому что она грузит вас своими проблемами, постоянно требуя сочувствия и поддержки, и не желает самостоятельно прикладывать хотя бы небольшие усилия для изменения ситуации. Занудливый коллега, с которым совершенно невозможно решить ни одну задачу, ревнивый поклонник, постоянно устраивающий вам сцены безо всякого повода – это тоже вампиры. Если вы в процессе общения начинаете чувствовать необъяснимую тревогу и все возрастающую усталость, головную боль и неприятное ощущение давления – рядом с вами энергетический вампир, атаке которого вы подверглись. Говорят, что комнатные растения и даже бытовая техника ощущают присутствие энергетических вампиров, поэтому у них редко в доме выживают домашние цветы и довольно часто ломаются всевозможные приборы. Если среди ваших знакомых есть такие люди, то подумайте, насколько вам необходимо общение с ними. В конце концов, вы сами формируете круг своих знакомств и друзей, поэтому общаться с человеком, который вам неприятен или неинтересен, нет никакой необходимости. А уж, тем более, выслушивать его жалобы, проблемы, вникать в его заботы и неприятности. Безопаснее для вас будет не привлекать внимание таких людей, тем более, не вступать с ними в дружеские отношения и не реагировать на их выступления."

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас-то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...