За евреев и о евреях. Анекдоты

[aleksandr7434saman]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

 

***🍀☘🍀

 

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

 

***🍀☘🍀

 

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

 

***🍀☘🍀

 

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

 

🍀🍀🍀

 

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

 

***🍀☘🍀

 

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

***🍀☘🍀

 

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

 

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

 

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

   

    🌿☘🌿☘🌿

 

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

       🌿🍀🌿🍀🌿

 

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

 

       ☘🍀☘

 

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

 

       🌿☘🌿☘🌿

 

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

 

       🍀🌿🍀🌿

 

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

 

       🍀☘🍀

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

 

       🍀☘🍀

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

 

***🍀☘🍀

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

***🍀☘🍀

 

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

 

***🍀☘🍀

 

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 

— Возможность есть, а вот денег нет!

 

***🍀☘🍀

 

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

 

***🍀☘🍀

 

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

 

***🍀☘🍀

 

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

 

***🍀☘🍀

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

***🍀☘🍀

 

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

 

***🍀☘🍀

 

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 

— Нормально, помещается.

 

***🍀☘🍀

 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

 

***🍀☘🍀

 

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

***🍀☘🍀

[Аид]

Одесса.

Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла посуду и присела перед телевизором отдохнуть.

Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника...

Тётя Песя подаёт реплику: - Лёва, у тебя опять во рту скучно?

[Аид]

- Сара, на кого, по-твоему, должен быть похож ребёнок?
- На отца, конечно...
- Дура ты, Сара...Ребёнок должен быть похож на мужа

[Аид]

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

[Аид]

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Марик, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

[Аид]

- Фира, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

[Аид]

– Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!
– Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.

[Аид]

Два еврея пошли сдавать научный коммунизм. Один вышел с экзамена, весь светится.
- Сколько?
- Два.
- Чего радуешься?
- А Изю прямо там арестовали.

[Аид]

Циля: 
- Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это представляю...

[Аид]