Перейти к публикации
Волк

Комната психо-эмоциональной разгрузки. Никому не входить!

Рекомендованные сообщения

 

 

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!!Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:

— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните. . .

 

Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. 

— А где заяц? — спросили животные. 

— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.

 
 

 

Женщина на приеме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такаяоперация?

Хирург:

— Это вам обойдется в Х00000 денег. 

Женщина:

— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?

Хирург:

— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

 
 

 

 

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:

— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!

— Почему?

— А где ты ее хранишь?

— На высоком дубу в сундуке заяцв нем уткав ней яйцо, в яйце смерть моя.

— А про птичий грипп слышал?

 

 

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?

— Правда, зайка моя.

 

 

Идет Красная Шапочка по лесуВдруг из кустов выбегает такой грязный заяц

— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:

— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?

— Нет!

— А ну , косой! Иди—ка еще раз сюда!

 

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла. 

— А кто у тебя жена была?

— Слониха. 

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

 

Сидят два мужика, у одного звонит телефон

— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду,зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

— Жена?

— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто перднул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!. .

 
 

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет. 

— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. 

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет. 

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?

 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мораль сей басни такова, что шара зайцев пи...т льва, думаю что Волка, в принципе, тоже

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Чё с ушами—то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

 
 

 

 

— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?

— Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено. . .

 

 

— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!

— Это была месть... Он сожрал мою капусту.

 

— За что тебя посадили?

— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.

— ???

— Я контролер.

 
 

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. " 

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: 

- Теперь ты говно, а не Волк. 

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

1-1tr.gif

 

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:

— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?. . Мои!

— А чьи у тебя глазки?. . Мои!

— А чьи у тебя ушки???

— Ну Заяц! Погоди!!!

 

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор "Лего". Ну, Волк, конечно его себе забрал, а потом Зайцу хвастается:

— Прикинь, на коробке написано: 

— От 2 до 4 лет. А я его за 3 месяца собрал. . .

 

 

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:

— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. 

А Бабушка ей отвечает:

— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился. 

 

 

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

— Да что же вы делаете, волки?!

— Молчи, козел!

 

 

Шла Красная Шапочка по лесуВдруг из кустов выскакивает Огромный СерыйВолк!

— Давай!! — прорычал Волк. 

Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики. . Опупеший в свою очередь Волк:

— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

  • Нравится 1
  • Не нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:

— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?. . Мои!

— А чьи у тебя глазки?. . Мои!

— А чьи у тебя ушки???

— Ну Заяц! Погоди!!!

 
 

Для Волка !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В тему первой шутки. Есть у меня коллега, так ее любимая тетя очень любила всякие туалетные шутки. Коронный номер был натягивать тонкую пленку на туалет под сиденье. Эффект (по словам коллеги) был не забываемым :)

Кстати родители тети , бабушка И дедушка коллеги, были родом из Одессы:).

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще одна, можно сказать шутка про Крым. Есть у меня приятельница 100% квебечка, т.е. все на французском. Слово Крым она от меня первой услышала, когда я с боссом спорила, и видно , запомнила.
Приходит она раз на кофе и с порога сообщает, что она теперь знает, зачем Путину Крым. Об этом сообщили квебекские новости, которые она слушала.
Мне тоже интересно стало. Так, продолжает она, там есть золото. В этом месте я начинаю вспоминать курс школьной географии. Мало помню, но точно помню, что золото было в Сибири. Ну все бывает, может копи царя Соломона нашли?
Понимаешь, идет объяснение дальше, в Крыму есть много холмов, а в тех холмах зарыто много золота. Т.ч. Путин присоединил Крым для того, чтобы разрыть холмы И выкопать сокровища. Минут 5 я просто не могла разговаривать :D .
Пожалуйста не надо стебаться по повoду квебекцев, без них жизнь в Канаде была бы совершенно скучна ;)

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." 
Привезла поляка на ступе и улетела. 
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" 
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть." 
Привезла немца. 
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!" 
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался." 
Привезла русского, улетела. 
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. 
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!


Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
  • Нравится 5
  • Не нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для Волка !

 

В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:

- Ассаломалейкум!

Свиньи:

- Слава Богу, мусульманин.

  • Нравится 3
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка,красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка. . . Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

 

для dremota

Изменено пользователем SILIKATNYI KIRPICH

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Думаю, что волка ,в принципе, тоже.

Но в оригинале был лев. :)

 

 

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

  • Нравится 8
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×