Комната психо-эмоциональной разгрузки. Никому не входить!

[SILIKATNYI KIRPICH]

 

 

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!!Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:

— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните. . .

 

Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. 

— А где заяц? — спросили животные. 

— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.

 

 

 

Женщина на приеме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такаяоперация?

Хирург:

— Это вам обойдется в Х00000 денег. 

Женщина:

— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?

Хирург:

— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

 

 

 

 

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:

— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!

— Почему?

— А где ты ее хранишь?

— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.

— А про птичий грипп слышал?

 

 

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?

— Правда, зайка моя.

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. 

— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:

— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?

— Нет!

— А ну , косой! Иди—ка еще раз сюда!

 

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла. 

— А кто у тебя жена была?

— Слониха. 

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

#

 

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. 

— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду,зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

— Жена?

— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

#

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто перднул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!. .

 

 

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет. 

— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. 

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет. 

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?

 

 

[Заяц. Ну Волк погоди!]

Мораль сей басни такова, что шара зайцев пи...т льва, думаю что Волка, в принципе, тоже

[SILIKATNYI KIRPICH]

 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Чё с ушами—то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

 

 

 

 

— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?

— Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено. . .

 

 

— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!

— Это была месть... Он сожрал мою капусту.

 

— За что тебя посадили?

— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.

— ???

— Я контролер.

 

 

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. " 

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: 

- Теперь ты говно, а не Волк. 

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

 

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:

— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?. . Мои!

— А чьи у тебя глазки?. . Мои!

— А чьи у тебя ушки???

— Ну Заяц! Погоди!!!

#

 

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор "Лего". Ну, Волк, конечно его себе забрал, а потом Зайцу хвастается:

— Прикинь, на коробке написано: 

— От 2 до 4 лет. А я его за 3 месяца собрал. . .

#

 

 

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:

— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. 

А Бабушка ей отвечает:

— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился. 

 

 

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

— Да что же вы делаете, волки?!

— Молчи, козел!

 

 

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный СерыйВолк!

— Давай!! — прорычал Волк. 

Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики. . Опупеший в свою очередь Волк:

— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

[SILIKATNYI KIRPICH]

 

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:

— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?. . Мои!

— А чьи у тебя глазки?. . Мои!

— А чьи у тебя ушки???

— Ну Заяц! Погоди!!!

 

 

Для Волка !

[Lavinia]

В тему первой шутки. Есть у меня коллега, так ее любимая тетя очень любила всякие туалетные шутки. Коронный номер был натягивать тонкую пленку на туалет под сиденье. Эффект (по словам коллеги) был не забываемым

Кстати родители тети , бабушка И дедушка коллеги, были родом из Одессы.

[Lavinia]

Еще одна, можно сказать шутка про Крым. Есть у меня приятельница 100% квебечка, т.е. все на французском. Слово Крым она от меня первой услышала, когда я с боссом спорила, и видно , запомнила.
Приходит она раз на кофе и с порога сообщает, что она теперь знает, зачем Путину Крым. Об этом сообщили квебекские новости, которые она слушала.
Мне тоже интересно стало. Так, продолжает она, там есть золото. В этом месте я начинаю вспоминать курс школьной географии. Мало помню, но точно помню, что золото было в Сибири. Ну все бывает, может копи царя Соломона нашли?
Понимаешь, идет объяснение дальше, в Крыму есть много холмов, а в тех холмах зарыто много золота. Т.ч. Путин присоединил Крым для того, чтобы разрыть холмы И выкопать сокровища. Минут 5 я просто не могла разговаривать  .
Пожалуйста не надо стебаться по повoду квебекцев, без них жизнь в Канаде была бы совершенно скучна

[SILIKATNYI KIRPICH]

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." 
Привезла поляка на ступе и улетела. 
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" 
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть." 
Привезла немца. 
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!" 
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался." 
Привезла русского, улетела. 
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет. 
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[dremota]

Для Волка !

 

В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:

- Ассаломалейкум!

Свиньи:

- Слава Богу, мусульманин.

[SILIKATNYI KIRPICH]

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка,красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка. . . Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

 

для dremota

Змінено 13 червня, 2014 користувачем SILIKATNYI KIRPICH

[DragO]

 

Думаю, что волка ,в принципе, тоже.

Но в оригинале был лев.

 

 

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»