Юмор (без политики)

[admin 28 687]

[Simpson 9 068]

[Simpson 9 068]

[Simpson 9 068]

[Simpson 9 068]

[Simpson 9 068]

[Sumchanka 3 182]

TgSV9hq0Yh0.jpg

Это про мое детство. Когда мне было лет 7, меня постоянно у бабушки избивал здоровенный гусь

(здоровенным мне он тогда видимо казался против моего роста).Он меня так задолбал, что в один из дней,

убегая от него в очередной раз через очень длинный двор, я заскочила в летнюю кухню и придушила его дверью...

Я очень долго усиленно держала прикрытую дверь своими маленькими ручонками, боясь, что он оживет и отомстит мне...

Он, к моему сожалению, оказался живучим и страшно мстительным... А я с тех пор слегка недолюбливаю этих "птичек".

[Simpson 9 068]

 

 

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

 

***

— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 500 гривен.

— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

 

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

Жена:

— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?

— Не-а…

— А шо глаза закрыл?

— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

 

[2000 1 375]

[- Виктория - 140]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все сьесть!.. Куда вы мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.