Популярний пост admin Опубліковано 22 травня, 2015 Популярний пост Опубліковано 22 травня, 2015 13 Цитата
Популярний пост Simpson Опубліковано 22 травня, 2015 Популярний пост Опубліковано 22 травня, 2015 14 Цитата
Sumchanka Опубліковано 22 травня, 2015 Опубліковано 22 травня, 2015 TgSV9hq0Yh0.jpg Это про мое детство. Когда мне было лет 7, меня постоянно у бабушки избивал здоровенный гусь (здоровенным мне он тогда видимо казался против моего роста).Он меня так задолбал, что в один из дней, убегая от него в очередной раз через очень длинный двор, я заскочила в летнюю кухню и придушила его дверью... Я очень долго усиленно держала прикрытую дверь своими маленькими ручонками, боясь, что он оживет и отомстит мне... Он, к моему сожалению, оказался живучим и страшно мстительным... А я с тех пор слегка недолюбливаю этих "птичек". 5 Цитата
Популярний пост Simpson Опубліковано 23 травня, 2015 Популярний пост Опубліковано 23 травня, 2015 ***— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному! ***— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно… ***— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… ***— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. ***— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. ***Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ***— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! ***— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть! ***Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? ***— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? ***— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! ***— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! ***Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? ***— Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… ***— Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. ***Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. ***— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди. 18 Цитата
Популярний пост - Виктория - Опубліковано 23 травня, 2015 Популярний пост Опубліковано 23 травня, 2015 Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все сьесть!.. Куда вы мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 10 Цитата
Рекомендовані повідомлення
Приєднуйтесь до обговорення
Ви можете написати зараз та зареєструватися пізніше. Якщо у вас є обліковий запис, авторизуйтесь, щоб опублікувати від імені свого облікового запису.
Примітка: Ваш пост буде перевірено модератором, перш ніж стане видимим.