Юмор (без политики)

[dimonarti]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Zmey77]

Долго смеялся.

Всем хорошего настроения!

[Zmey77]

Еще одна "оборжака"

[Zmey77]

И в ожидании новогодних корпоративов;

[Lasvegas]

[Lasvegas]

[Дина Павлик]

  Состояние после ознакомления с темой

Прогноз курса доллара к гривне

[scar2]

Заметил, что некоторые начинают уезжать, а другие задумываются об отъезде. Вспомнил из прошлой жизни.
Мужик забрался на дерево, ладошку козырьком и напряжённо вдаль смотрит. Люди спрашивают: Эй, ты чего там делаешь?.. - Смотрю, где жить хорошо, отвечает мужик. Люди смеются: Вот чудак! Слазь, там хорошо, где нас нету! - Вот я, бл.., и смотрю, где вас нету!..
Если что, это я безотносительно.

[Дина Павлик]

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают: 
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел? 
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу,  вазюкаю, вазюкаю …

[Дина Павлик]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…