Юмор (без политики)

[Milka 4 407]

[stromba 7 142]

Молодая мамаша беседует с подругой. Тут в комнату влетает ее дочка вся в слезах.
— Мама,мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и пулей выбегает обратно.
Мамаша с горечью жалуется подруге:
— И вот так постоянно – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

Заходит мужик в компьютерный салон и спрашивает:
— Простите, а на этом сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
— Hy, это смотря с каким разрешением…
— За этим дело не станет, разрешение будет – я из органов.

— Апчхи!
— Ой, как я вас понимаю!
— Sorry, what did you say?
— Простите, не понял?

— Саня, а как по-английски будет работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать.

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не надо лезть на крыши! На Стокгольм будет еще один поезд.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Босс увольняя сотрудника фирмы:
— Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
— Чегооо?
Босс:
— Ну, в смысле, встать и уйти.

 

[Обыватель 17 088]

[stromba 7 142]

 

 

[stromba 7 142]

Муж уехал и оставил открытой свою страничку в СОЦ. СЕТИ.

Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть.В основном обычная переписка с друзьями и т.д.

Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница.

-Может быть сходим в кафе, поболтаем?

«—Ок, я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!»

-А может быть лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)

«-Ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время !»

[Pan Włodek 7 754]

 

[Trinno 1 531]

 

[snezha 11 185]

Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого? 

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!!! 

[snezha 11 185]

Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп. 

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось. 

Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. 

[snezha 11 185]

Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Через некоторое время грузин снова пердит (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а??? (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается... 

слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет! — А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? 

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки