Юмор (без политики)

[lisichkus 29 381]

Ура-весна пришла...

[lisichkus 29 381]

[lisichkus 29 381]

[Обыватель 17 088]

[Обыватель 17 088]

[stromba 7 142]

Случилось это в далекие 80-е. Когда не было ни интернета, ни «с»кса в СССР», инженер получал 130 рублей, а в глухих провинциях о многих «прелестях капитализма» большинство народа даже не подозревало.

Мне – простой девчонке из Богом забытой деревни, в чужом городе не хватало денег даже на еду, пришлось пойти на крайние меры. Подруги из института сказали куда встать, чтобы заработать по-быстром

— Нужна подработка за хорошие деньги? С твоей молодостью – да не вопрос! – усмехнулись опытные сотоварищницы и объяснили, где нужно встать вечерком и дождаться ребят на машине.

Наивная деревенская девчонка 17 лет от роду ничего даже не заподозрила – и, довольная, махнула на автобусе к вокзалу на указанное место. Постояла немного – тормозит рядом тачка. Оттуда парень:

— Кому стоим? Кого ждем?

— Мне бы денег заработать немного.

Ухмылка.

— Ну, так садись! Поедем – заработаешь…

Отъехали километра два, свернули во двор, привели девчушку в квартиру.

— Ну что, — говорит один из парней – иди давай в ванную, помой там что нужно. А мы в комнате подождем.

— Ага! – радостно кивнула красавица, прикрыла комнатную дверь и пошла в ванную.

Пацаны в комнате открыли шампусик. Врубили музыку. Выпили немного. Подождали. Еще подождали. Нет девки! Да что за фигня, сколько можно подмываться! – пошли за ней. И только вышли из комнаты – перед ними картина Репина.

Пол в коридоре аж блестит. Ванная и туалет выдраены до белоснежного сияния. Посуда на кухне, которая неделю собиралась, перемыта и аккуратно сложена. А девчушка заканчивает с годами нечищенной от жира плитой.

Ошарашенные пацаны такое увидели первый раз в жизни. Переглянулись, один сказал «охренеть!», вытащил из кармана пачку  10 - рублевок и отсчитал Золушке 5 штук – 50 рублей.

— ОГО! – распахнула глаза девчонка. Это все мне???

— Тебе. Бери и езжай домой. Такси вызвать?

— Мальчики! Это же такие деньги!!! Давайте я вам быстренько еще окна отмою – а то я не успела!

[stromba 7 142]

Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.

На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак».

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.

Исконно русский вопрос заставил немца задуматься, думал он чересчур долго, я уже успел бы заскучать, наконец коллега приходит к умозаключению:

Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

[stromba 7 142]

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.

Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам.

Знали бы, сколько последствий принесет этот “акт доброго безволия” с нашей стороны, сто раз подумали бы! Но теперь уже отнекиваться поздно, просто продолжим историю…

В общем, приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!

Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!

Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?».

Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.

Ну, мы и отдали.

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

[admin 28 687]

[aleksandr7434saman 3 605]

В 23.12.2017 в 10:43, stromba сказал:

Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них....

Этот прикол из 80-х. Щас их афроевропейцы выдрессировали. Уже и решетки на магазинах,и охрана на заправках.