SG_
-
Постів
475 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент SG_
-
крамольные мысли.... тут же люди деньги платят )
-
краски осень
-
От пошлеш когось зі злості - а в душі потім переживаєш: дійшов? Не дійшов?
-
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Мне на двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое блюдо - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как? - Беpете уточку, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент не выдержав: - Яблоко - в ...опу!!! Купец поднимает морду из икры: - Яблоко в ...опу?.. И мне яблок в ...опу на двести pублей!
-
это еще пессимистический прогноз... на всем известном зеленом сайте АДАМ СМИТ к весне 16-18 прогнозирует .... с аргументами .
-
-Как живете-можете? -Живем, но не можем... - Выходит, плохо? -Нет, выходит хорошо. Входит плохо...
-
У окулиста: - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, бл*дь, где???
-
дід питає внучку: - онуця, а вам в школі оцінки ставлять? - Ні, діду, у нас є бали. - Ну нас теж еб*ли, але оцінки ставили.
-
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
-
Молодой человек на приеме у сексопатолога: -Знаете, доктор, у меня проблема, я - гей. -О! Так Вы - актер? -Нет, доктор. -Ну, тогда - модель? -Увы... -Значит, Вы - музыкант? -Нет, доктор, я плотник. -Так какой же Вы гей? Вы просто 3,14дорас...
-
Приходит молодая еврейская пара к сексопатологу и жалуются, что у них ничего не получается. Доктор спрашивает: - ну а в какой позе вы это делаете? - на боку... - на каком? - ну на правом... - попробуйте на левом. - шо, лицом к маме?
-
Летит орел, высота-500м, 1000м, 2000м, глист из *опы вылазит - э Командир! Ты ж смотри не обоср*сь, экипаж волнуется.
-
Одеса. Идёт мужик мимо борделя. Видит, на крыше кошки любовью занимаются. И в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке: -Цецилия Львовна, Цецилия Львовна! -Чего! - У вас рекламка упала.
-
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить: - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає...!!! Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі. - Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !
-
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
-
Мойша кричит Саре из ванной: ’Сарочка, о чудо, он встал, скорее сюда!’ Сара в волнении прибежала, присмотрелась и отвесила хороший подзатыльник Мойше: ’Ты идьёт, он не встал, а всплыл!’ Сара говорит Абраму. Может, возьмем уже новый пакетик чая, этот столько раз использованный, что и веревочка уже оборвалась Абрам: Сара, ты че безрукая? Возьми нитки да пришей.
-
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинку, затоптали кота насмерть.
-
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой. - Мне виски. - говорит он бармену. - С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно. - А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик. С вас 38 долларов 75 центов. - отвечает бармен. мужик так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно! Бармен спрашивает: - А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать? Мужик: - Да я джина поймал и загадал ему три желания. Бармен: ну и ??? - Вот такие три желания: чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...
-
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам!!! - А куда? - ошалели мужики- Врач:- А вам в кукольный театр
-
400 років Національному університету `Києво-Могилянська академія` Монета з серії: Вищі навчальні заклади України Дата введення в обіг: 15 вересня 2015 Присвячена одному з найстаріших вищих навчальних закладів України, заснованому в 1615 році як Київська братська школа. Важко переоцінити роль Києво-Могилянської академії в історії України, бо вона справила величезний вплив на розвиток освіти, науки, культури, суспільної свідомості, сприяла піднесенню інтелектуального рівня нації тощо. За свою вікову історію академія та її випускники відігравали визначальну роль на багатьох етапах історичного розвитку України.
-
Іван Карпенко-Карий Присвячена 170-річчю від дня народження одного з фундаторів українського професійного театру, драматурга, актора, режисера, громадського і культурного діяча Івана Карповича Карпенка-Карого (Тобілевича), який подарував майстрам сцени і глядачам справжні драматургічні перлини. П`єси, створені ним, становлять цілу епоху в українській драматургії. Дата введення в обіг: 14 вересня 2015
-
Бюджетная организация. Директор выступает перед коллективом : - Наша организация за отличную работу в первом полугодии получила от министерства премию 100 тыс.грн. Делить будем так: 50 тыс. мне, 30 тыс. главбуху, 20 тыс моему заму, остальным - факт на лицо... Проходит неделя... Коллектив обращаются к директору: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну Вы же сами, сказали: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем коллективом сказал: "Хрен на рыло?
-
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая не обостряй...., тебе показать мои носки... ...
-
Выпускник вуза после долгих мытарств в поисках работы в городе, взяв молодую жену Алёну, решил навестит своего деда в глухой деревне. Дед услыхав что у внучка проблемы с трудоустройством и отсутствие средств к существованию предложил остаться в деревне занять пустующую соседскую хату. Для почину отдал корову. Мол и молоко свое будет и излишки на продажу пойдут. На восклицания что они не умею её доить, провел показательный мастер-класс: подставил ведро с водой корове для питья, сам уселся с обратной стороны коровы и стал доить. Сей урок молодой парой был освоен. Но через неделю молодые специалисты «сельского хозяйства» стали обдумывать план повышения надоев от своей кормилицы. Имя аналитический склад ума был принят принцип корова дает молока пока пьет. Чтобы не таскать воду из колодца (который большом удалении от дома) было принято решение вести корову на местный пруд. Жена держит корову у пруда которая пьет воду муж доит корову… когда корова напилась в вдоволь начался естественный процесс опорожнения кишечно-желудочного тракта. Муж заметив это стал кричать: «Алёна оттягивай её от пруда, она ил стала засасывать».
