snezha
-
Постів
3 570 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент snezha
-
В городах пробки или Вы и это отрицать собираетесь?
-
А Вы собираетесь отрицать что дороги забиты новыми РАВ-4, Туксон и Спортэйдж? https://www.autostat.ru/news/32828/
-
Поздравляю, но по машинам не получиться сравнивать. У нас Хундай Туксон в максималке дизельный стоит как у Вас Лексус RХ. А этих Туксонов как грязи.
-
Плюс 300грн\т. Пристегиваемся. Нефть быстро дорожает на фоне нескольких мощных факторов поддержки цен: падении коммерческих запасов в США, углублении ближневосточного кризиса, падении нефтедобычи в Венесуэле и ослаблении индекса доллара. Стоимость барреля майской нефти Brent 21 марта к 17:20 по Киеву составила $69,09 (+2,45%). Баррель майской нефти WTI торговался по $64,88 (+2,11%).
-
Завод поднялся на 250грн\т. Заправки на это реагировать не будут.
-
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь! Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК! Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому, что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
-
Подтверждение доходов при открытии депозитов на сумму свыше 150т.грн.
-
В Марфине (МТБ) спрашивали от 150т, в Альфа ничего не спрашивали.
-
Не думаю. Хватит и 50коп\л. Быстро мы только растем, падаем более плавно. Надо закупленное по высокой цене продать. У многих большие запасы, а падение в этот раз стремительное.
-
Завод упал еще на 350грн\т.
-
Январь 17-18г. +120% в деньгах и объем в 2 раза больше(такого больше не помню), февраль 17-18г., в деньгах одинаково, в объемах на 20% меньше.
-
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут.. Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
-
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213. Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить!!! Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
-
Завод опустил цену на 500грн\т. Значит Авиас упадет на 50коп\л.
-
По ГСМ начали буквально как пару дней брать.
-
Ниссан Кашкай+2 начал сыпаться после 70т.км. Ниссан Жук - 2шт - 90-100т.км пробег нормальный не сыпятся. Мне установка систем безопасности в ноябре вылезла в 24кило.
-
Завод опустился на 40коп\л, можно падать.
-
Ваш приемник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург. Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: — Сямася хуся блаблабла... кока-кола? Мент: — Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???
-
Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег! Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Зато однократно. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!
