snezha
-
Постів
3 560 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент snezha
-
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове. Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))
-
Ну что, нефть поднялась на 2% - завод поднял на 200грн\тн. Авиас должен уйти вверх хотя бы на 1грн\л.
-
Разрыв на АЗС обычно в 2 недели. Все выжидают, вдруг вниз пойдет нефть или курс опуститься. В опте реагирование может быть по часово. Иногда цена меняется и 3 раза в день. Все зависит от сезона и стремительности роста. Летом паника моментальная. Зимой никому ничего не надо и все держатся до последнего. Со снижением все хуже. Мотивируется тем, что все закупались по высокой цене и надо продать не в убыток. Вниз уходим плавно. И упасть можем на АЗС на 1грн, но плавно. Опт вырастает стремительно и 60-70коп не показатель. И больше бывает уходим за день.
-
Не все так просто. В привязке к валюте цена бензина в первую очередь зависит от цен на нефть, который в структуре стоимости на АЗС занимают около 45%. Для топлива каждые 10 копеек изменения курса – это 8 копеек изменения цены на стеле АЗС через неделюhttp://enkorr.com.ua/a/interview/Sergey_Kuyun_Posledniy_vitok_rosta_tsen_na_benzin_poka_neodnorodniy/230780 Простым языком Подорожание доллара на одну гривню спровоцирует поднятие цен на бензин и дизтоплива на 60-70 копеек за литр. Если подорожает нефть на 1%, то стоимость бензина вырастет на 10 копеек за литр.
-
Сравнение 2016-2017г. Нефтепродукты. Розница в объемах одинаково. Опт +30% в гривне, в объемах +6%
-
У меня 26,25грн\л из Кременчуга если бензовозом везти получается, а Вы хотите чтоб из РБ был дешевле? Разве що в черную.
-
Сентябрь -250, Октябрь-250, ноябрь-300. Лампочки везде лед, бойлер 80л, стиралка на 70 градусов, кофемашина (утюг, оверлок, швейная машинка много). -
Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье. Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить..
-
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
-
С 29 декабря 2017 г. по 2 января 2018 г. розничные цены на бензины и дизельное топливо продолжили свой рост. Об этом enkorr сообщили в «Консалтинговой группе А-95», ссылаясь на собственный ценовой мониторинг рынка. В частности, на станциях сети WOG все виды топлива подорожали на 0,96 грн/л: А-92 – до 30,45 грн/л, А-95 – до 31,45 грн/л, А-95+ – до 32,45 грн/л, ДТ – до 28,95 грн/л. В сети ОККО розничные цены повысились на 50 коп./л: А-92 – до 29,99 грн/л, А-95 – до 30,99 грн/л, А-95+ – до 31,99 грн/л, ДТ – до 28,49 грн/л. KLO повысила цену топлива на 10–50 коп./л, «Укр-Петроль» – на 20 коп./л. В «А-95» отметили, что 2 января средняя стоимость дизтоплива и бензина А-92 выросла на 18 коп./л, бензин марки А-95 подорожал на 19 коп./л, премиальные марки А-95 – на 21 коп./л.
-
Ну начнем с печального. 29 декабря Кременчугский НПЗ поднял цену на 1100грн\тн, что дает рост на 0,81грн\л. Жду роста на Авиас хотя бы на 50коп\л. Но аналитики пишут про 1-1,5грн до конца февраля.
-
С 19 по 20 декабря розничные цены на бензины и дизельное топливо продолжили рост. Об этом enkorr сообщили в «Консалтинговой группе А-95», ссылаясь на собственный ценовой мониторинг рынка. В частности, на станциях сети UPG все виды бензинов подорожали на 40 коп./л: А-92 – до 26,90 грн/л, А-95 – до 27,90 грн/л, А-95+ – до 28,40 грн/л. На 50-55 коп./л подорожали бензины и ДТ в сетях SUN OIL, Route 20, и «Рур груп» Сети «Атотранс», «Кворум» и «Народна» повысили цены на 0,10-0,20 грн/л. В «А-95» отметили, что средняя стоимость бензинов марки А-92 и А-95 выросла на 3 коп./л, до – 27,43 грн/л и 28,16 грн/л, соответственно. Бензин А-95+ подорожал также на 3 коп./л – до 29,31 грн/л. ДТ прибавило 1 коп./л (25,94 грн/л). Напомним, дизельное топливо и бензины начали дорожать с 7 сентября. Всего с 7 сентября по 20 декабря средняя стоимость бензина марки А-92 выросла на 3,52 грн/л, А-95 – на 3,52 грн/л, А95+ – на 3,50 грн/л, а ДТ прибавило 3,94 грн./л.
-
В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубров- ки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом 1-го сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок. Товарищ, скажите, а нет ли у Вас чего то вегетарианского?
-
За 18-19.12 Кременчугский НПЗ поднял цену на 50-60коп\л. Перестаем вписываться в цену продажи. Поэтому Авиас должен пойти вверх хотя бы на 50коп\л.
-
А-92 с доставкой на Николаев с Кременчугского НПЗ автотранспортом 23,78грн, А-95 - 25,21грн, Д\т - 22,45грн. Есть дешевле , есть дороже. Потихоньку растем вверх по 10коп\л каждый день. Если бы рост происходил летом, то уже бы цены на АЗС поперли вверх, а так сдерживает падение спроса.
-
Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. — Серая шубка! — воскликнула девочка. Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
-
"К вороне как-то с лисами пришел песец..."
-
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится: — Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят! На следующий день прибегает, валится на колени: — Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! " Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?! Глас сверху: — А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
-
Реальная выдержка из распоряжения по банку: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте! Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это ещё будет… — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
-
Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то… На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять двести долларов. — К сожалению, нет, но спасибо за комплимент. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: — Можно оформить кредит на квартиру? — Без проблем! — А на машину? — Да не вопрос! — А без первого взноса? — Конечно! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
-
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: -Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: -Ну, посмотрим! Читай! -Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. -Да хоть доллар и евро. -Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. -Да я тебе сразу десять назову. -Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…
-
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме! Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
-
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае. . ал! Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
-
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ... В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации. Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкcа не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: — Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? — Конечно, я и есть фармацевт. — Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. — Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: — Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? — Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: — Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
-
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . бл@я. .дорого...
