snezha
-
Постів
3 560 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент snezha
-
Ага и спирта 10-13%. Капля воды и все пропало... На этой неделе у нас народу попало мама родная.
-
Продолжается. Бензины и соляра есть, но цены не радуют. При нынешнем уровне цен потенциал +1 грн. Бодяга появляется во все больших объемах.
-
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете! Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане. "Ну пора и деньги зарабатывать", — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
-
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения. Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!
-
Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! » А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места! Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
-
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает? Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось шо-нибудь?! В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез.
-
так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог ! Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит... Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
-
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... . Мужик садится в такси и говорит: — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: — Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал! Алло, это Авторадио? — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие? — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!
-
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
-
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА! Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии! Я на пpава cдавала, но завалила. — Пpактику, теopию? — Пешехода.
-
Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: — А, все, не надо. Нашел! Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "
-
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
-
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем
-
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@р. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@р!! Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
-
— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал ? — Мат пропускать ? — Да. — Да, как-то, молча упал. У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив
-
В планах папы - найти доброго, отзывчивого швейцарского банкира и отдать замуж. А в ее планах бизнес и места мужу в нем пока нет.
- 353 відповіді
-
- 5
-
-
- образование
- украина
- (і ще 1 )
-
Варшавский экономический (не Варшавский университет) , первый среди экономических в Польше. Менеджмент. Но это пока Варшава. Планы после 2 или 3 курса на Вену или Мангейм.
-
Английский язык обучения, не Украина. Среди преподавателей много из реального бизнеса, даже советник президента по экономике есть. Ладно. пример соседнего потока, на польском варианте обучения. Не знаю точно количество на потоке. но сдали 7-8 человек. Здесь тоже язык не родной? Ну есть часть украинцев и белорусов отрицать не буду.
- 353 відповіді
-
- 1
-
-
- образование
- украина
- (і ще 1 )
-
Ну конечно исследования. А у меня факты. Моя дочь училась 9 лет на украинском и была лучшей и 2 последних года на русском и тоже стала лучшей в школе, в которую не хотели брать. Теперь в институте у нее обучение на английском языке и она в пятерке из 400 человек потока, кто ЗАКОНЧИЛ 1 курс. Пять человек из 400. И только у 59 были шансы до сдать в конце сентября, 336 человек вылетели. Данных сколько из 59 сдало еще нет. И она училась на языке который не был родным вообще.
- 353 відповіді
-
- 2
-
-
-
- образование
- украина
- (і ще 1 )
-
У любой сети периодически бывают проколы, даже у самых крупных. И любая сеть ищет возможность удешевить продукт. В Украине крупные сети участвовали в аукционах Шебелинки когда она продавала бензин евро-2. А все декларировали что продают евро 5. Или когда Одесский НПЗ продавал д\т не евро 5 , а бензовозы крупной сети загружались вместе со мной.
-
Пока все плохо. Кременчугский НПЗ не отпускает, Мозырьский НПЗ еще на профилактике неделю-другую, Шебелинка НПЗ собирается на плановую остановку. Бензины пропадают, дизель есть, но высокая цена.
