snezha
-
Постів
3 560 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент snezha
-
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать... Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: — Е%%%ь! ! ! — Ну и чем? — Кокардой мертвого полицейского, мэм! — Нехуй было лежачим притворяться.
-
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Пустая она, пустая! Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
-
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере. Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
-
Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: — Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: — Извини мужик. Нет тебя в списке. — Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. — Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: — Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
-
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. — Мужики! Что случилось? — Да вот, — отвечают, — братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить. Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: — Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета??? — Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!
-
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански... В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту: — А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью! Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! — и улыбаясь добавляет- но счастливо...
-
Ну я мониторю цены на квартиру для дочери в Варшаве, если она там захочет остаться. Центр,р-н Мокотов, 400-600т.злотых. Это 2-3х комнатная. В р-не Вола можно взять от строителей за 300т. Да цены на окраине значительно дешевле. А вот цены на Obrzeżna https://www.otodom.pl/sprzedaz/mieszkanie/warszawa/?search[description]=1&search[dist]=0&search[street_id]=9530&search[subregion_id]=197&search[city_id]=26
-
Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" — вежливое обращение на немецком. У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: — Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну все, п@зд@ц Права получила. Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
-
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит: — Эта скотина забилась под кровать, я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты... Пошел ты в ЖОПУ... — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
-
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул". Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .
-
Заводская цена А -95 32350+налив 40, при плотности 0,77,получается 24,94грн\л. Плюс доставка на юга 50 копеек на литре. Итого 25,44грн\литр. Имеем прогноз на 27,50грн\л. на АЗС. Некоторые прекратили торговать.
-
Холера в Николаеве: Насколько это опасно https://112.ua/statji/holera-v-nikolaeve-naskolko-eto-opasno-406610.html И да дело было летом, при +38.
- 590 відповідей
-
- 1
-
-
- вакцинация
- медицина
- (і ще 4 )
-
Цены на нефть перешли к снижению после достижения нового максимума с лета 2015 г. Тем не менее, тренд на повышение котировок сохраняется. Он обусловлен прогнозами о недопоставках нефти на мировой рынок в 2018 г. и снижением коммерческих запасов нефти в США. Стоимость барреля январской нефти Brent 1 ноября к 17:55 составила $60,68 (-0,43%). Баррель декабрьской нефти WTI торговался по $54,26 (-0,22%). По итогам октября мировые цены на нефть выросли на 7%, продемонстрировав увеличение четвертый месяц подряд. Бычьи настроения участников рынка были подогреты данными о том, что сделка ОПЕК+ привела к сжатию глобального нефтяного рынка. По итогам октября добыча нефти ОПЕК сократилась на 80 тыс. барр./сут. (б/с), до 32,78 млн б/с. В прошлом месяце уровень исполнения пакта о сокращении нефтедобычи достиг 92% против 86% в сентябре, свидетельствуют данные Reuters. Срок действия сделки ОПЕК+ истекает в конце марта 2018 г., однако Россия и Саудовская Аравия выступили за продление венских договоренностей до конца будущего года. Если этого не будет сделано, рост добычи «черного золота» в США приведет к снижению мировых цен. А теперь к нашим баранам. Я пытаюсь прогнозировать цены на АЗС типа "Авиас". Спрогнозировать ВОГ, ОККо не могу. Они сильно жадные Заводская цена 31300+налив, при плотности 0,77, а она уже и такая грузится, получается 24,13грн\л. Плюс доставка на юга скажем 50 копеек на литре. Итого имеем 24,63грн\литр. Торговать по 26 не получается. А вот купив вчера тот же бензин из старых запасов по 24грн\л на месте, еще как то более менее. И это все о АЗС работающих по белому.
-
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня. Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил... Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
-
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . )))) Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
-
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке! Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
-
Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?! Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
-
На мировых рынках резко ушла вверх цена на дизтопливо. Цена поднялась в районе 40 баксов на тонне. С учетом налогов цена на внутреннем рынке резко пойдет, да уже пошла вверх. Ну а если опт вырастет на 1 грн на литре, то это автоматически поднимет цену на АЗС на ту же гривну. Пока в опте рост от 30 до 70 коп\литр у импортеров.
-
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? — Да как же,я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: — Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
-
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%% Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй. — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
-
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс .. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
-
Нефть дорожает на фоне заверений Саудовской Аравии о безоговорочной поддержке продления сделки ОПЕК+ по окончании I квартала 2018 г. и опасений по поводу поставок иракской нефти. Рынок вернулся к состоянию бэквордации, когда немедленная поставка нефти приносит большую прибыль, чем ее реализация по фьючерсным контрактам. Стоимость барреля декабрьской нефти Brent 27 октября к 18:20 по Киеву составила $60,30 (+1,69%). Баррель декабрьской нефти WTI торговался по $53,81 (+2,22%). Девиация цен составила к этому часу $58,83–60,41 и $52,26–53,92 соответственно. Наследный принц Саудовской Аравии Мохаммад бин Салман сказал агентству Reuters, что королевство будет поддерживать пролонгацию пакта о сокращении нефтедобычи в попытке стабилизировать спрос и предложение нефти. «Нефть взлетела выше … магической отметки в $60/барр., причиной чему стали комментарии Саудовской Аравии о поддержке сокращения добычи нефти до конца 2018 г.», – сказал Джеффри Хэлли, старший аналитик фьючерсной брокерской компании OANDA. «Если ОПЕК и нерезиденты картеля смогут договориться о продлении сделки ОПЕК+ до [конца] 2018 г., то, по нашим оценкам, нефтяной рынок будет испытывать небольшой дефицит поставок до [начала] 2019 года», – сказано в аналитической записке инвестиционного банка Jefferies (США). Цены на нефть за последние несколько недель приблизились к самым высоким показателям за последние недели на фоне сжатия рынка из-за разговоров о продлении сокращения добычи «черного золота» и опасениях по поводу стабильности поставок нефти из Ирака, где усиливается противостояние между верными Багдаду регулярными войсками и вооруженной милицией Иракского Курдистана. «Наблюдаемые сейчас факторы позволяют предположить, что стоимость европейской нефти поднимется выше $60/барр.», – сказал Стивен Бреннок, аналитик лондонской брокерской компании PVM Oil Associates. «Те, кто делает ставки на прорыв цен выше этого уровня, будут зависеть от [степени] сжатия нефтяного рынка», – добавил Бреннок. «Стабильно высокий мировой спрос в сочетании с сокращениями добычи, проводимыми под руководством ОПЕК, поглощают [товарные избытки] нефти». В то же время рост добычи нефти в США остается для участников сделки ОПЕК+ серьезной проблемой. Согласно опубликованным в США данным Управления энергетической информации (EIA), добыча нефти в США выросла на 1,1 млн барр./сут., достигнув уровня 9,5 млн б/с. -
Срослось. Авиас +1 грн на д.т и 0.5грн на бензин за литр
-
Нефть дорожает на фоне заверений Саудовской Аравии о безоговорочной поддержке продления сделки ОПЕК+ по окончании I квартала 2018 г. и опасений по поводу поставок иракской нефти. Рынок вернулся к состоянию когда немедленная поставка нефти приносит большую прибыль, чем ее реализация по фьючерсным контрактам. На рынке нефтепродуктов продолжается задница. Не смотря на падение спроса со стороны колхозников, и окончания дачного и отпускного сезонов, спрос есть. А топлива в достаточных объемах нет. Цена у импортеров и на заводах продолжает расти. Топливо уходит прямо с колес. Если не произойдет падение цены, а пока не предвидится, то имеем потенциал дальнейшего роста на АЗС на 1 грн\л. Интересное развитие ситуации по «Трейд Коммодити» которую обвиняют в повышении цены для МО. Национальная полиция Украины 25 октября определила победителями тендера на поставку 14,8 млн л топлива компанию «Газтрейд» (входит в группу «Трейд Коммодити». Это вторая попытка Нацполиции провести закупку топлива. 7 сентября 2017 г. были оглашены результаты торгов на общую сумму 380 млн грн по покупке дизтоплива и бензинов. По всем шести лотам победу одержало ООО «Трейд Коммодити», но 13 сентября все предложения компании были отклонены. После этого был объявлен аналогичный тендер. «Национальная полиция Украины отказала ловким дельцам из ранее никому не известного ООО «Трейд Коммодити» в заключении сомнительных договоров по закупке нефтепродуктов», – прокомментировал отмену результатов торгов директор департамента коммуникации Министерства внутренних дел Артем Шевченко после скандала, связанного з закупкой топлива Минобороны у «Трейд Коммодити». Тем не менее, несмотря на громкое заявление МВД, компания из пула «Трейд Коммодити» – «Газтрейд» – все-таки смогла получить шанс на поставку топлива Нацполиции по результатам уже нового конкурса.
-
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой. Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
