snezha
-
Постів
3 560 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент snezha
-
Пристегните ремни взлетаем. В связи с подорожанием на международном рынке и курсом бакса оптовые цены на нефтепродукты пошли, не не так, полетели в вверх. Подорожание за неделю в опте до 2грн на литр бензинов и 1грн на диз.топливе. Пойдут ли цены на заправках вверх? А фиг его знает. Исходя из входных цен, если равняться на Авиас, нужно подняться хотя бы на 1 грн по бензину и на 50коп. на дизеле.
-
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". Встретились охотник и рыбак.-Ну ты как?-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
-
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит:- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... Диалог в туалете:- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!- Правда?!- Hет! "Известия".
-
Это УКРАИНА!!!!!!!! Партия сказала среднегодовой 27.2, значит так и будет. Ну а с трендами и отчетами Вы знаете что сделать
-
У нее жилье станция метро Поле Мокотово , трешка на троих, оплата 270 евро с человека, 2 минуты до института пешком. На магистра в планах Венский университет или университет Мангейма.
-
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет… Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:– Внучек, вы бы вышли, поели хоть.– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!– Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. После секса с подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:— Вирусная база обновлена!
-
- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом! - Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух? Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...
-
У меня в SGH,2 курс. Как с жильем?
-
Какой университет?
-
Эксперты рассказали, почему в Украине существенно подорожал газ для автомобилей и когда упадут цены https://news.pn/ru/money/186990
-
Да конечно спорный вопрос. Но у нас уже образовался рынок б\у вещей. Тот же секонд при приходе разбирают перекупщики и перепродают. А в связи с тем, что определить перекупщик это или нет невозможно, то налог будут брать со всех.
-
Любая деятельность, за которую Вы получили деньги, является коммерческой и подлежит налогообложению. Ключевое слово получили деньги. А благотворительность по уборке территории или подвозке родственников имеет право быть.
-
Повторю вопрос. Как Вы определите что это не регулярная коммерческая деятельность человека принесшего поношенную вещь? Да комиссионка заплатит налог за свою деятельность, и за человека получившего доход, т.к. комиссионка будет обязана удержать с него налоги. Или потом налоговая удержит все с комиссионки.
