dimavid

торгсофт- есть свой сайт, клиентская поддержка всегда по удаленному доступу , почитайте на сайте перезвоните, сам пользуюсь

— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Ну тогда — здравствуй, с@чка! — Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить! Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. — Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом! — Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. — Привет, как дела? — Привет, не скажу. — Почему? — Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать — Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага , а с глушителем — не убийство ... В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: — девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. — А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает. — А, может, познакомимся? — А тебе барабан еще не дать? — Зачем? — Возглавить колону идущих на х@й. Новый Шампунь сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!! — Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?! Поймал на похоронах венок. Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в ж%пу!! — Так и запишем: Рак прямой кишки!!! По улице идет кpутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна си%%ка из блузки тоpчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpудь и выдает: — Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о ceкcе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией. "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад На Одесском Привозе: - Мадам,почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой,он просто следит за курсом доллара.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам

Табу

— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Памятка по выживанию среди енотов во время похода: 1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится. 2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды. 3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота. 4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно. 5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2. 6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки. 7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен. 8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара. 9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно. 10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая). 11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории. 12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома. 13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

сидел и думал зачем админу , нужна была тема - конец тренда ... , неужто так поговорить захотел. Все просто он на форумчанах и протестировал пятничный вброс, и у него это с успехом получилось. При такой аудитории не надо на улицу выходить, а соц. опрос провести под видом пятничного вброса. Ну и примерно понимать о чем средний класс думает , гадает. Прям повелитель мух.

на этом форуме надо nage делать платный форум,а не моцарту который всех пересичных называет оленями и на платной ветке рассказывает , что это все очередной загон