kesha876

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т... — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому... — Hет. — Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? — Hет-нет... И.т.д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь?

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Этот дивный женский мир - Ба-ушка, не спится мне! Расскажи мне сказку сама, нянька скууушная! - заныла пятилетняя Зоя. Бабушка подошла к кроватке внучки и отключила питание няни-робота. - Достаточно с тебя сегодня, милая, - сказала она, обращаясь к роботу, потом присела на краешек кроватки и стала гладить внучку по спинке, успокаивая её. - Что ж тебе рассказать, внученька моя? Сейчас что-нибудь придумаем. А знаешь что, расскажу-ка я тебе не сказку, а быль. Ты-то ещё в школу не ходишь и не знаешь, а лет триста тому назад на Земле правили мужчины. Они управляли и государствами, и семьями. Даже отчества детям давали по отцу. Девочка приподнялась на локотке и удивленно посмотрела на бабушку. - Да, милая, например, тебя зовут Зоя Агатовна, а в те времена была бы ты ... ну, может, какая-нибудь Зоя Викторовна. Девочка рассмеялась. - Да нет, бабуля! Все-то ты придумываешь! Не было такого! - Было, было, Зоечка! В школе будете проходить эти первобытные времена. Может, не рассказывать? Что-то перевозбудилась ты. Мама придёт с работы, заругает. - Нет, бабуленька, она сегодня с подружками в бане допоздна. Ну рассказывай, ну, пожалуйста, бабулечка-красотулечка! - Ладно, милая. Так вот, в те незапамятные времена женщины даже права голоса не имели, только готовили да убирали, ещё детей воспитывали. - Не няня-робот? - снова удивилась девочка. - Нет, не няня, всё женщины делали. А потом за какие-нибудь сто пятьдесят лет мы всё изменили! - с гордостью в голосе сказала бабушка. - Сначала получили право голосовать на выборах, затем - занимать руководящие посты в компаниях и в государстве. Потом ограничили мужчин в праве ухаживать за нами. Это назвали харассмент. Ну как тебе объяснить, что это. Вот понравилась женщина мужчине, он её за руку мог взять, приобнять её, поцеловать, не дай Бог. Ты вот удивляешься, а такое бывало нередко. Но женщины быстро с этим справились - добились, чтобы за подобное гадкое поведение в тюрьму сажали. Потом закон вышел, чтобы никто из мужчин, ни-ни, никогда, милая моя, не смел уступать женщине место в транспорте, пропускать её вперёд и открывать перед ней дверь, помогать ей пальто надевать. Внучка снова удивленно посмотрела на бабушку. - Да, Зоюшка. Такая дикость существовала, пришлось её запретить. Это было признано, дай сейчас вспомню из школьной программы, - сексизмом, нарушающим достоинство женщины. Постепенно мальчики - тогда ещё они существовали - стали носить длинные волосы и платья. Не отличить стало их от девочек. А всё начали голливудские актеры, которые наряжали своих сыновей в платья принцесс и королевен. Теперь их фамилии выбиты в камне на Аллее женской славы! Потом запретили пол указывать в документах. И это правильно! Ребёнок сам должен выбирать себе пол. А поскольку женщины-то к тому времени уже управляли миром, вот все и стали считать себя девочками. Так постепенно мы, женщины, остались одни на Земле. Давай засыпай, милая, а я пойду побреюсь, а то борода слишком длинная стала. Нынче такая не в моде. Бабушка поцеловала внучку, накрыла её одеялом и вышла из спальни. На кухне она налила себе стакан домашнего самогона и отрезала кусок сала. Подняв стакан в приветствие кому-то невидимому и вздохнув с сожалением, сказала вслух: - Да, были когда-то благословенные времена! Потом, залпом опрокинув в себя стакан самогона и закусив салом, она отправилась в ванную комнату приводить бороду в соответствие с так быстро меняющейся модой. Яценко Татьяна Сергеевна

Встречаются два грузина. — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. — А что с его… мужской гордостью? — Успэл перекинуть.

Посетитель бара: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Заметил, что у большинства украинцев нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка. — Вот блядь! . . — подумал Колобок.

— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача. — Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает? — Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?! — И всё таки? Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло. — Продолжим? — спокойным голосом спросил врач. — Да, доктор, извините. — Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался. — Ложь! Меня больше всего раздражает ложь! — Вас кто-то обманул? — Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем. — Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем. — Я этих случаев могу рассказать столько, что у вас блокнота не хватит записывать, — мужчина выдохнул и немного помолчал, — с самого безобидного можно начать. Вот возьмем культуру. Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский черный квадрат... Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме черного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто черный, мать его, квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть ее и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть ее, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь ее, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы... И точно так же в картинной галерее. Через несколько минут ты делаешь такое же умное и чертовски вдумчивое лицо и ходишь мимо этих холстов, на которых кроме разноцветных пятен ничего нет, а сам украдкой поглядываешь на людей рядом с тобой. А они поглядывают на тебя. Вы ни черта не понимаете, как реагировать на этот кошмар, но никому не придет в голову сказать: «товарищи! Сдается мне, что на этих картинах нарисовано какое-то дерьмо!». Потому что его забьют кисточками до смерти! Ведь согласиться с этим, значит признать то, что ты два часа ходил тут как дурак и ни черта не понял! Мужчина замолчал на несколько минут, переводя дыхание. — Все врут сами себе! А потом начинают врать другим. Те смотрят на них и думают: «Ты посмотри, какие умные люди! Я ни черта в этом не разбираюсь, но я сделаю вид, что понимаю их. Для этого я буду с важным видом кивать головой». И вот уже двое стоят и обсуждают то, в чем одинаково не понимают. И так по цепочке... Где правда, доктор? — Это всё, что вас волнует? — Нет. Посмотрите на мир. На людей в этом мире. Да что далеко ходить — посмотрите телевизор! Даже там уже врут, не скрываясь и не думая о том, поверит им кто-то или нет. Достаточно выйти, встать перед камерой и сказать какую-нибудь чушь. Всё! Этого хватит. — Хватит для чего? — К примеру, для того, чтобы начать войну и убить тысячи людей. Просто так. Все очень просто стало, понимаете? «Вы сволочи, вас нужно убить!». «Простите, но почему это мы...» «А уже не важно — почему. По качану! Мы так решили. До встречи в другом мире.» И сотни людей встают и идут убивать. Потому что им так сказали. Всё. Других доводов не нужно. А потом эти люди идут в храм и делают там такие скорбные лица, что мне хочется расплакаться. Ложь! Кругом ложь! Как до этого дошло? Врач поднялся из-за стола, подошел к кулеру и, набрав в пластиковый стаканчик воды, поднес своему пациенту. — Спасибо, — мужчина в несколько глотков выпил воду и отдал стаканчик врачу. — Что еще вы хотите рассказать? — Я хочу сказать, что я не зря начал с культуры, а закончил войной. Вы мне скажете — войны были всегда, такова жизнь... Но ведь именно культура должна заставлять людей думать своей головой. А что она делает сейчас? Она заставляет прекратить думать, а просто подчиниться мнению большинства. Если ты думаешь иначе — тебя клеймят и изгоняют из своего стада. А управлять такими людьми и заставлять их грызть глотки друг другу — это дело техники. Вот и весь сказ. Несколько минут в кабинете царила тишина. Первой ее нарушил доктор. — Ну что, полегчало хоть немного? — Да, пар выпустил, немножко легче стало. — Меняемся? — Давай. Дьявол снял белый халат и протянул его Богу вместе с блокнотом и авторучкой, а сам сел в освободившееся кресло. — Доктор, недавно я стал замечать, что люди стали слишком много думать... (с) Евгений Чеширко

Однажды мужики спросили деревенского деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее…