kesha876
-
Публікації
1 961 -
Зареєстрований
-
Відвідування
Усі публікації користувача kesha876
-
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
-
В Киеве найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Киеве.
-
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
-
- Мам, хочу на день рождения тампон! - А ты знаешь, что это такое? - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит. Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Доктор, мне девушки не дают. - Хммм… а что именно не дают? - Ничего не дают … И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
-
В скором будущем....
-
Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: - Можно ли купить у вас секс? - Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. - Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? - Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. - Простите, а почему Руди берет так дорого? - Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. - Значит Руди получает 400 евро? - Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально… - Значит Руди получает 300 евро? - Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально… - Но 200 евро все-таки получает Руди? - Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
-
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
-
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: — Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? — Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... . — Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: — Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. — Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул.
-
Сегодня видел, как одна старушка помогала переходить дорогу парню, который чатился в смартфоне. Эволюция остановилась …
-
Если у вас есть ребенок, и у него в руках шоколад - значит всё будет в шоколаде!
-
- Возьми тачку, говорили они, будет легче, говорили они …
