Юмор (без политики)

[Art_ja 330 306]

Футбольный юмор.

[Mishanya 447]

- Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

Девушка парню после cекcа: - Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит:
- Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж: - Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

[antifox 2 073]

[Art_ja 330 306]

Рассеянность часто ставила Марка Твена в затруднительное положение.

Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошел контролер. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:
- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь.
- Нет уж, какая там мелочь, - запротестовал Марк Твен. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!

[Simpson 9 068]

Два дебила  это сила. Во время транспортировки футболиста за пределы поля, сотрудники стадиона, умудрились дважды уронить его .

 

 

[Simpson 9 068]

[Simpson 9 068]

[Simpson 9 068]

[Uspex 1 373]

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

[Izum 496]