Юмор (без политики)

[Shmikl]

[Гість]

Как бедного Винни-Пуха зовут в других странах

 

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага (с)

[snezha]

[snezha]

[snezha]

[aleksandr7434saman]

Реально улыбнуло...

На сайті перекладу чужизмів "Словотвір" ми обрали найцікавіші українські словечка, і деякі з них вас по-справжньому здивують!

Похід або поїздку за покупками і сам процес закупівель краще називати закупами, а не шопінгом.

Цим красивим словом замініть у повсякденному вжитку так звану "мертву лінію". Тож, встигайте не до дедлайну – а нареченець.

Новостворену компанію, яка будує свій бізнес на основі інноваційних технологій, пропонуємо вам називати почином, а не стартапом.

Відому музичну композицію у виконанні іншого музиканта або колективу називайте не запозиченим "кавером", а нашим –переспівом.

Пакуйте свій наплічник та гайда в мандри, бо літо вже ось-ось закінчиться!

Новий день, новий лайк, кожна мить її клондайк... Слів із пісні не викинеш, зате у повсякденному мовленні наполегливо рекомендуємо вам ставити вподобайки, а не лайки.

Замість танцювальних чи реп-батлів виявити найкращого можна в герці. Так цікавіше, правда?

Інформація, розміщена на певному ресурсі, – це вміст, а не контент.

Сподіваємося, ви вже давно говоритесвітлина, а не фото. Але про всяк випадок нагадуємо

Вам теж набридли щоденні фейки, точніш –побрехеньки, від кремлівських ЗМІ? Як ми вас розуміємо!

Сподіваємося, вас оминають різні баги, або ж хиби.

Популярний в мережі вигук wtf можна висловити колоритним "якого біса?".

[Обыватель]

[Гість]

[stromba]

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак.

Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

[stromba]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. 
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. 
Математик, под действием коньячных паров выдает: 
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? 
Оба физика в один голос: 
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! 
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. 
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. 
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: 
- Не может этого быть. 
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. 
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: 
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! 
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: 
- И куда ты этих имбицилов везешь? 
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. 
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. 
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. 
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом....