stromba 7 142 Опубліковано: 7 серпня, 2017 Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассаном салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссоное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. 2 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
stromba 7 142 Опубліковано: 7 серпня, 2017 Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.Парень:— Упаковку презервативов..Аптек-менеджер:— А вам ЗАЧЕМ?Парень в ступоре… :— А вам не всё равно?— Ну я же должна помочь вам выбрать…— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!— Тогда берите exstra strong, они прочные…Парень в афиге… не стесняясь выражений:— А если у меня во время этого процесса х%йвстанет?!— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:— А вы оральный секс планируете?— С кем?!?!— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…Парень:— Да мне уже вроде не надо…— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед из очереди:— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!Народ лежит.Аптек-менеджер:— Какие брать будете?Парень, направляясь к двери:— Спасибо, уже натрахался…Аптек-менеджер деду:— А вам что?— Калоприёмник и фенозепам!— А вам ЗАЧЕМ?P. S. За аспирином я не достоялся. 9 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Гість Опубліковано: 7 серпня, 2017 - Девушка, можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? (с) Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Гість Опубліковано: 7 серпня, 2017 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Калиостро 1 929 Опубліковано: 7 серпня, 2017 8 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Helicobacter 956 Опубліковано: 7 серпня, 2017 2 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
snezha 10 979 Опубліковано: 7 серпня, 2017 4 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
snezha 10 979 Опубліковано: 7 серпня, 2017 3 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
snezha 10 979 Опубліковано: 7 серпня, 2017 12 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
mr.Yakin 4 219 Опубліковано: 7 серпня, 2017 баянчик =) 1 Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах