Юмор (без политики)

[romawka]

Степан Григорович  99% пользователей считают этот отзыв полезным
Якось кум прибіг. Весь у пилюці та в слюнях. Я його таким перезбудженим бачив тіко два раза у житті, коли в нього викрали кумулятора з Москвича 412 і він шукав злодюгу, та коли він викравши старого амортизатора на тракторній, шукав де схоронитися від справедливого возмездія. Біда кричить куме, біда. В сусідньому селі каже, якась така Одарка, продала паї, та прикупила собі телевізора Sony KD-100ZD9, таким чином елегантно та незатейліво переманивши всіх потенційних алкоспоживачив до свого культурного центру. Треба каже щось робити. Виторги в сільмагу його дружини (моеї кохан...закреслено, моеї куми) падають. Маржональна націнка стремітся к нулю, маркетинговие стратегії по продажу самогона розбиваються об технологічний прогресс. Короче, мол ми не в тренде, нада і нам в село таке, и так далее и в тому ж дусі. Не ну я не пойняв, я председатель чи хто ? Загорівся вобшем. Азарт вприснув адреналіну у кров, тай понеслося. Дав команду агроброкерам. Спихнули по демпінговим цінам частку зерна врожаю 2017. Заказали на розетці чотири таких телевізора. Там же прикупили необхідні конвертори та перехідники для підключення та налаштування відеостіни. Добрали звук долбі сурраунд. Поставили супутниковий интернет. Ну і ми ж не Одарка - крити брезентом та палити сільського трансформатора. Все зробили по уму. Розмістилися у старому сіннику, та завели чотирьох кіловатного дизель генератора. Чого чого а дизеля в нас на колхозі як навозу на рідних полях. Ну и шо ж. Пішли чутки. Пошло дело. Потянувся до нас на коворкінг з сусідніх сіл прогрессівний споживач. Хто на коворкінг, хто на кобухінг. Новие стартапи по отжиму ставка у местного предпринимателя обсудить, власть та Динамо наше почихвостіть під великий екран. Всі короче довольні, парубки кумовий буряковий єль прихльобують с колодязною водою, дівчата самогон з укропом з залізних кружок через соломки тянуть, мохіто чи як воно там зветься. Короче стало все добре в нашому селі. Навіть Одарка заглядала, опит перенімала. Тонкості роботи з естеблішментом та цільовою аудиторіею вивчала. Ну поділився, що нам шкода, одне ж діло робимо - несемо культуру в маси. Вопчем дуже рекомендую всім цей телевізор та і в цілому Розетку як надійного постачальника. Добра Вам в хату. Сільскій голова Степан Григорович.
Достоинства: можна рибалити на ставку і одночасно дивитится Лігу Европи
Недостатки: пульт зі ставу не достае до теліка. тре постійно малого ганяти шоб канали переключав
Подробнее: https://rozetka.com.ua/sony_kd_100zd9/p20086164/

[biblbroks]

Рассказали.... :
- Был у меня в институте одногруппник по фамилии Мрудак. И какое, вы думаете, у него было прозвище?
Все, естественно говорят - "Мудак.". На что рассказчик отвечает:
- А вот и нет, все было гораздо изящнее, у него было прозвище "Хруй"

[kesha876]

[kesha876]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы".
Так, вот "души" - это глагол.

[snezha]

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. 

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли

[snezha]

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: — Ну, не мог я превысить скорость! — Почему это? — Да, к теще я еду...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»

[snezha]

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? — Дай ему телефон! — Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! 

[marua3]

Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка... - Почему!?!, - удивился царевич... - Без обид... страшненький ТЫ... ))))))))))

[beck73]

[vaska171]