Юмор (без политики)

[biblbroks]

12 часа назад, Pan Włodek сказал:

"Идеальное умения"... Я перепрошую, а гігантський шрифт має робити цей жарт більш смішним, чи це турбота про слабовидячих користувачів форуму?

 

P.S.

как-нибудь научите как в jpeg-ах грамматику исправлять и размер шрифта регулировать, и главное зачем это нужно.

будете проходить мимо, проходите мимо.

всего...

 

[snezha]

Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. 

Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Немецкая экранизизация « Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней! 

[snezha]

В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я — офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. 

В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове "сп@здят". 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы

[snezha]

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. 

Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой. 

Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал! 

[kesha876]

[vaska171]

9 часов назад, Микрончик сказал:

Так вот ты какой, Васька 171 )))

Немолодой, бороды нет, животик слегка меньше, комплекция примерно соответствует, такой заряд позитива пытаюсь достичь...

Змінено 27 жовтня, 2017 користувачем vaska171

[lisichkus]

[lisichkus]

Ненавязчивое напоминание....

[lisichkus]

Затейливая дама"Удача"...

[stromba]

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. 
Спустя час, звонит он мне: 
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую? 
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я. 
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет! 
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом: 
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!