Юмор (без политики)

[+SG_]

Два часа ночи. Травмпункт. 

В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. 

Медсестра побежала будить врача. 

Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

-  А вам мужики не к нам!!! 

-  А куда? - ошалели мужики-

   Врач:- А вам в кукольный театр

[Алиса в стране чудес]

[Алиса в стране чудес]

[+SG_]

 

 

 

Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой. 

- Мне виски. - говорит он бармену. 

- С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен. 

Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно. 

- А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик. 

С вас 38 долларов 75 центов. - отвечает бармен.

мужик так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно! 

Бармен спрашивает: 

- А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать? 

Мужик: 

- Да я джина поймал и загадал ему три желания. 

Бармен:  ну и ???

- Вот такие три  желания: чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была высокая и красивая цыпочка с мокрой киской...

[+SG_]

Кавказские блохи, услышав  звуки лезгинку, затоптали кота насмерть.

[Заяц]

Тонкий юмор от Марка Твена.

Марк Твен, будучи редактором газеты, напечатал однажды разгромное обличение некоего N.
В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Оный господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Марк Твен показал себя «законопослушным» гражданином.
В очередном номере его газеты было напечатано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Марк Твен был приглашен на званый прием к какому-то богачу, который решил усладить приглашенных оперным представлением. Хозяйка дома уделяла писателю внимание явно назойливое и мешала ему слушать музыку своей болтовней.
Когда же опера закончилась, хозяйка пригласила знаменитого гостя на следующий прием.
— Вы услышите «Тоску», — пообещала она.
— Непременно приду, — ответил писатель. — В этой опере я вас ещё не слышал.

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же её поведение было чуждо элементарному приличию.
— К сожалению, не могу сказать о вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А вы сделайте, как я — соврите!

[Uspex]

Medicare Part G

Американский вариант закона о спецмедобслуживании. Шуточный. Но в каждой шутке есть доля...шутки

 

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.

Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!

[stromba]

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.

[stromba]

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

[stromba]

Объяснительная записка прораба Е. Смирнова .

Я, прораб Смирнов Е. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 6 -этажный дом. Дом был принят с оценкой "отлично", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, дабы очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетело сцепление. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 6 - этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Вестин дрянно и ленно, за что был бит плетьми".