Ёрмунганд
-
Постів
1 026 -
Зареєстровано
-
Відвідування
Весь контент Ёрмунганд
-
Жалоба: Внимание: данная форма не предназначена для связи с администрацией форума, используйте ее только для указания на нарушающие правила форума публикации! А в данном случае нужна именно связь с администрацией Короче, функционал вроде есть, но его надо чуть допилить для собственных постов
- 1 503 відповіді
-
- 1
-
-
- работа форума и сайта
- форум
- (і ще 3 )
-
Идея для новой версии форума: В том месте, где у чужих сообщений находится кнопка "жалоба", для собственных сообщений юзера размещается кнопка для быстрой связи с модераторами. Нажав на неё, юзер может попросить отредактировать сообщение или удалить. Естественно, указав причину. Когда юзер заполнит всё необходимое, модератору(модераторам) автоматически генерируется сообщение, в котором указан и пост и комментарии юзера. Это не должно использоваться, например, для изменения прогнозов. Но может помочь, например, в исправлении досадных, меняющих суть сообщения, описок и неточностей, которые не были замечены в течение первых 5 минут после опубликования.
- 1 503 відповіді
-
- 1
-
-
- работа форума и сайта
- форум
- (і ще 3 )
-
Это может быть связано с давней традицией приходить на застолья и трезвому слушать, что говорят пьяные. А потом у пьяных из-за этого бывали проблемы самого разного масштаба -
Я специально написал ровно столько, чтоб те, кто в теме и так всё поняли. А те, кто не в теме, но заинтересовались - вбили в гугл ключевые слова и почитали более подробно. Информация, найденная лично, лучше усваивается. Эхх Вот одно из описаний Сигнaлы в дaнной TC можнo pазделить на 3 гpуппы в завиcимоcти oт их cилы: cильные, нeйтpальные и слaбые: сильный cигнал нa пoкупкy – вoзникаeт пpи бычьем перeсечeнии над Kyмо. слабый cигнал нa пpодажу – вoзникает пpи медвeжьeм пеpeсeчeнии над Кумo нейтрaльный сигнaл кaк на пoкyпку, тaк и нa продажy – появляетcя в слyчaе пepеceчения в предeлах Kумo. cлабый cигнaл на пoкyпку – возникаeт при бычьем пeрecечeнии пoд Кyмo. сильный сигнaл на продажу – вoзникaет пpи мeдвежьeм пeресeчении под Kумo. Кумо - это облако
-
Тем, кто уже ищет хороший курс для покупки наличного евро на среднесрок, советую посмотреть на линии тенкан и киджун на недельном графике
-
В контексте темы получается "Все в говне, а я в шоколаде"
-
Если пользователь получает предупреждение, то видно, кто его вынес. А как определить, кто из модераторов удалил оффтопное, по его мнению, сообщение?
-
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу
-
Знаю тему для следующего вброса: "Нищета и безграмотность в деревне - проблема или благо для государства"
-
Ролик российского канала, но у нас ничуть не лучше, по своим воспоминаниям сужу
-
В большинстве частей страны очень высок процент людей, которые всю жизнь видят один и тот же набор факторов: - Низкий уровень жизни - Безработица - Коррупция в самых разных проявлениях - Мнение об невозможности разорвать круг этих проблем. Логично, что в итоге население (не все, но значительная часть) "решает" проблемы бутылкой / клеем / шприцом итд. Проблема не нова - наверняка 100 лет назад можно было написать примерно то же самое. Возможно ли разорвать этот замкнутый круг? Как людям, которые в таких условиях ведут нормальный образ жизни, не скатиться к общему уровню?
-
Сами-знаете-что Сами-знаете-кого?
-
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! — У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке: — Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера: - Не слишком ли крепка ваша водка? - О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение...
-
Таки у меня когнитивный диссонанс
-
— Привет, что делаешь? — Ходячих мертвецов смотрю. — Ааа, сериал-то? — Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю... Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном. Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что даже венеролог удивился. Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
-
Алкоголизм в глубинке. "Люди пьют, потому что вокруг всё плохо" или "Всё вокруг плохо, потому что люди пьют"?
-
Человек либо способен быть счастливым, либо нет. А деньги (их наличие) могут только увеличить количество способов получения счастья.
-
Посмотрите, что предлагает банк Универсал
-
Сегодня мгновенно уложил детей спать, сказав, что если они не лягут, то я начну петь колыбельную Один тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в деревню просто порыбачить... Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. Когда слышу "приучить ребенка к горшку", представляю мелкого, которого заставляют слушать "Король и Шут" Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
-
В чате идет обсуждение, до каких уровней может упасть евро. Самые ярые медведи могут взять цели из композиции группы "Несчастный случай" Главное помнить, что всё переменчиво, и сегодня уверенный в себе медведь завтра может выглядеть так:
-
Ну если нет уверенности, то держи яйца в разных корзинах. Тогда ты сможешь сделать хорошую сделку при любом раскладе.